На днях «Кошки» Тома Хупера получили 6 премий «Золотая малина», включая премию за худший фильм года. Еще на стадии первых трейлеров «Кошки» выглядели катастрофой, так что вряд кто-то удивился, ещё когда фильм получил уничижительные отзывы западных критиков и с треском провалился в прокате. К сожалению, это даже не настолько плохо, что хорошо: это настолько плохо, что снова плохо. Бессвязный набор унылых сценок развеселит только самых невзыскательных зрителей. Поэтому вместо того, чтобы тратить бесценное время на лицезрение банальных кошачих каламбуров и пустых музыкальных номеров, я предлагаю вам то единственное, что может хоть как-то привлечь внимание в «Кошках»: список наиболее странных и кринжовых моментов из фильма.
10. Сюжет
Окей, фанаты мюзикла, нам надо серьезно поговорить.
Центральная сюжетная идея не просто странна – она пугающа. Если вы не знакомы с ней, то вкратце суть такова. Раз в год все кошки собираются на бал, где желающие выступают с музыкальным номером. Приз творческого соревнования – смерть. То есть билет в кошачий рай: в конце счастливый победитель улетает на люстре, вмонтированной в воздушный шар, на небеса. Правда, чтобы увидеть это надо дождаться финала, потому что заранее механизм перенесения кошки на тот свет никто не проясняет. Так что некоторое время приходится бороться с реалистической логикой в своей голове, подсказывающей, что счастливчика должны съесть остальные кошки. «Новогодняя сказка»!
9. Волосатая грудь Тейлор Свифт
Одна из главных поп-звезд планеты кажется вам привлекательной девушкой? Том Хупер спешит исправить ваше впечатление.
Конечно, танцующие люди в обтягивающих трико, изображающие кошек, были и в оригинальном мюзикле, но почти весь намек на секс нивелировался избыточной условностью сценических костюмов. Том Хупер в свою очередь решил сесть сразу на два стула и провалился в пропасть ровно между театральностью и реалистичностью: то тут, то там приходится ловить взглядом призывно покачивающиеся рельефные волосатые задницы антропоморфных кошек. Зато намеки на женские груди спрятали почти везде; не посчастливилось одной Тейлор, которая на долгие годы станет объектом воздыханий для фурри.
8. Джеймс Корден (не) пьет шампанское
Спешу всех поздравить: кажется, в Россию завезли ту самую незаконченную версию «Кошек». Или же нет? Сложно понять, ведь количество странных художественных решений таково, что становится сложно отличить баги от фич. Почему у одних кошек человеческие руки, а у других покрыты шерстью? Почему одних актеров волосатые морды, а у других намазаны гримом? Будь бы в «Кошках» интересное повествование, то зритель бы смирился с этим, но увы: за неимением иного занимательного в фильме глаз автоматически цепляется за технические недочеты.
Едва ли не больше всего морщишься от сцены, где Джеймс Корден, лежа в мусорном баке (не спрашивайте), глотает воздух, изображая, что пьет самое ненатурально нарисованное на компьютере шампанское в истории. Понятно, что в этой категории конкурентов мало, но это не повод так лениться.
7. Джеймс Корден отрыгает шерсть Рэю Уинстону в лицо
Можно я не буду комментировать.
6-5. Йен Маккелен лакает из гигантской тарелки / Джуди Денч и её “pas de chat”
Два момента, одна суть.
Именитых британских актеров явно позвали с целью придать творящемуся беспределу хоть какой-то вес. И если Джуди Денч отрабатывает чек, то Маккелен играет с нужным балансом драматичности и самоиронии. Правда, он совсем не умеет петь, но, видит Бог, это не самое страшное, что случается с ним в «Кошках». По-настоящему обидно за артиста становится в только маленьком моменте, когда он, старый и ободранный, лакает молоко из гигантской миски в темной кладовке. Денч, впрочем, тоже достаются свои секунды позора, когда ее героиня, пожилая матрона кошачьего царства, вдруг воспроизводит одно из самых неприличных для человека кошачьих движений. Учитывая, что в фильме она едва двигается, смотрится это максимально неуместно. Не знаем, чья это была нога (есть подозрение, что не 85-летней Денч), но ее обладательнице должно быть стыдно.
4. Финальная песня Джуди Денч
Вот здесь полностью понятно кого нужно винить: вдову Т.С. Эллиота. Именно она в свое время продала права на цикл стихов покойного мужа «Популярная наука о кошках, написанная Старым Опоссумом» (Old Possum's Book ofPractical Cats) Эндрю Ллойду Уэбберу с единственным условием: в мюзикле должны использоваться оригинальные тексты. Именно этой сделке мы много лет спустя обязаны видом дамы-командора Ордена Британской империи Джуди Денч с непроницаемо серьезным лицом заявляющей: «коты – это не собаки». Любители постиронии наверняка будут верещать от восторга под звуки лопающихся нервных клеток нормальных людей.
3. Хронический насморк Дженнифер Хадсон
У Тома Хупера есть очень странное представление, что пение для музыкальных номеров должно быть записано сразу на съемочной площадке. Странное потому, что из-за технических нюансов (микрофон должен быть как можно ближе к артисту) снимать поющие головы приходится крупными планами. Именно этому творческому решению мы должны быть благодарны за незабываемые образы вибрирующих гланд Хью Джекмана и Рассела Кроу в «Отверженных».
И если вам это показалось недостаточно неприятным, то внешний вид героини Дженнифер Хадсон явно придумывали для вас. Как будто мало того, что она весь фильм проводит в слезах! Нет, решил кто-то, для пущей реалистичности у нее должны беспрерывно течь сопли, мерцающие как гелевые слезы бульварного клоуна. Вдобавок самой актрисе, видимо, забыли сказать, что играет она не театре: иначе не объяснишь, почему во время исполнения Memories – центральной и самой душещипательной песни мюзикла – она кривляется с такой силой, будто пытается донести свои монотонные эмоции для самых дальних рядов.
Это по-настоящему жалкое зрелище: мучающееся в слезах, соплях и агонии существо. Вызывайте ветеринара!
2. Голый Идрис Эльба
Вот она, карусель жизни: сначала тебя прочат на роль Джеймса Бонда, а потом ты становишься жертвой дурновкусия кинематографистов.
Макавити, главный злодей «Кошек», возможно, один самых странных антагонистов в истории. У него есть магические способности просто потому, что у него есть магические способности. А его основная цель: убрать всех конкурентов по песенному конкурсу и попасть в рай. Что? Да! Магическому коту, внушающему страх всей округе, оказывается есть чем быть недовольным в своей жизни.
Может показаться странным, что такой самоуверенный кот как Макавити в своем музыкальном номере появляется почти под занавес, в остальном отдавая все на откуп тяжелой артиллерии из Тейлор Свифт. Но на самом деле хочется верить в гуманизм и в то, что создатели «Кошек» нас просто пожалели. Потому что коричневый гладкошерстный Макавити меньше всего похож на кота и больше всего – на голого волосатого черного мужика без гениталий. Конечно и на такое найдутся свои любители, но для них и так уже существуют специализированные сайты.
1. Музыкальный номер Ребел Уилсон
Сцена, достойная того, чтобы сделать по ее мотивам отдельный список с кринжовымимоментами.
Только послушайте. Начинается все с того, что героиня Ребел Уилсон широко раздвигает ноги и чешет себе зад в районе ануса (да, у кошек в фильме нет анусов, зато он наверняка есть у Уилсон). Дальше сцена вываливает на тебя ансамбль мышей с детскими лицами; как только ты успеваешь прийти в себя от ужаса, Уилсон намекает, что они не только артисты хорошие, но и как корм вполне сойдут («Новогодняя сказка»!).
Посреди этого безобразия Том Хупер умудряется даже вставить момент чистого хоррора: пока наша героиня поет о крысах, на заднем плане, словно Чужие, по стенке медленно ползут вниз два больших серых пятна. Крысы! – в ужасе кричит твой внутренний насмотренный зритель, привыкший к рифме текста и изображения; но нет, это всего лишь какие-то коты, выступающие против законов гравитации (просто напомню, что у Хупера есть Оскар за лучшую режиссуру).
Кошмар продолжается: на арену выходит кордебалет тараканов с криво налепленными женскими лицами; на сей раз пара несчастных все же становятся ужином прожорливой звезды номера. Когда ты думаешь, что самое страшное уже позади, наш поющий монстр на глазах у изумленных зрителей снимает с себя шкуру, под которой… еще одна шкура в ярком костюмчике. Вот теперь все, можно убегать и плакать. И лучше в таком виде не попадаться на глаза Дженнифер Хадсон, а то она примет вас за конкурента за «Малину». Приятного просмотра?