— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
**********
Страшные времена настали. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
***********
— Коль, а ты слышал, что Вася умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
***********
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..
***********
— Как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
***********
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
************
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
***********
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
***********
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
***********
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
***********
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
************
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
************
Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.
*************
Всё в этом мире сделано в Китае.
ВСЕМ КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ.БЕЗ ПАНИКИ!!!