1. Мальчик Моня приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
2. - Сёма, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
3. - Бэлочка, соседи удивляются, что это ви с мужем уже неделю не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились...
4. — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
5. Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
6. На базаре Одессы: - Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!
7. Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
8. Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
9. - Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
10. - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
11. - Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
12. Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.
13. Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского. Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!
14. На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
15. Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: - А болт тебе с Январского восстания!
Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".