Он стоял на коленях и говорил и говорил, что ему показалось, что это любовь, что его жизнь без меня и детей не имеет смысла, что лучшей женщины он не встречал, слезы бежали по щекам, руки и губы дрожали…
А у меня пронеслась вся наша жизнь перед глазами, столько было счастливых моментов, все плохое сразу ушло на второй план, так захотелось в его объятья, и я простила. И это была моя вторая ошибка. Потому что все повторилось, опять измена, опять с ней же, только удар для меня был совсем невыносимый.
Я собрала ему вещи и попрощалась, а сама просто закрывалась в ванной, пока не было никого дома и выла, как раненный зверь, потому что человеческими эти звуки не назвать.
Рана кровоточила все три года, зачем мы растянули это расставание? Наверное, для обоих, по разным причинам, слишком тяжело было расстаться до конца.
Но эти три попытки сохранить семью практически убили меня. Сейчас бы я рассталась сразу и навсегда и не верила бы его клятвам. Но тогда хотелось верить…
После его ухода я вроде бы жила, но правильнее сказать существовала- приходила после работы как робот, забирала детей, водила на кружки, готовила еду, и ложилась на кровать и смотрела в потолок. Как закаменела, никаких чувств. Затем появилось желание – убить виновников моего состояния. И я стала что-то чувствовать - ненависть. Желание убить обоих вдруг усилилось.
Я начала вынашивать план мести, как не странно, стало немного легче. Фантазия рисовала планы один коварнее другого и интереснее, но воплотить в жизнь я не смогла. К тому же душа немного начала приходить в себя и появилась просто злость на обоих, обида за себя, горечь от несбывшихся надежд, но желание убить исчезло.
Эта злость дала облегчение, я начала вставать с кровати, общаться с людьми, ходить в гости, в кино, боль притуплялась.
Прости меня, Господи за эти все мысли, я была не в себе.
По мере того, как я оживала, хорошела, так опять он появился рядом. Нет, мы не стали опять жить вместе, просто наступила наша холодная сибирская зима, детей лучше развозить на автомобиле в школу и садик, и он помогал – каждое утро приезжал и развозил всех, в том числе и меня. И меня опять накрыло, я ждала его каждое утро, любовь или болезненная привязанность? перекрыла всю злость и ненависть, постепенно мы стали общаться все лучше и все ближе, и вот на новый год опять – признания, клятвы, объятия и мы встречаем новый год уже вместе, посреди ночи он встает и говорит, что ему нужно съездить туда к ней и расставить все точки, и вещи забрать, и я соглашаюсь на это. Сейчас думаю - как и чем я думала, и вот вроде бы я не тряпка, и характер есть и гордость, что за наваждение было тогда? А тогда я радовалась, что вернулся, казалось, что это навсегда и он все понял и я смогу жить с ним счастливо. Радовались все - родственники и дети, была эйфория у меня, я летала. Эйфория улетучилась быстро, жить с тем, кому не веришь, кто уже предал дважды оказалось невыносимо. Я стала домашним детективом, я следила за телефоном, за взглядом, я вела расчет времени всех дорог и путей его. Рана то чуть затягивалась, то опять кровоточила, слезы лились, любовь и ненависть оказались в одном флаконе и переполняли мою душу.
Так как детективом я оказалась хорошим, я опять все вычислила, при чем история оказалась, более чем мерзкая.
Так как мой бывший был спортсмен, он мне сообщил, что летом у них сборы и он уедет на юг на 2 недели, и что расходы на дорогу за его счет, нужны будут деньги, я сначала без задней мысли поверила. Деньги выделили из бюджета, мне с детьми пришлось ехать на местное озеро отдыхать, так как наш бюджет не вытягивал совместной поездки, да и Папа наш не хотел, чтобы мы с ним летели. И вот, по возвращении моего мужа, я вдруг вижу сон, такой явный - снится знакомый, который изменил жене со стриптизёршей и ушел к ней, шокировав всех в городе. И вот вдруг этот знакомый мне снится и говорит: «Проверь билеты и посадочные с самолета, они в куртке во внутреннем кармане…»
Я проснулась резко, как будто кто-то подтолкнул, вся в поту и в груди четкое ощущение приближающей беды. И да - в куртке внутри было два посадочных талона на самолет «Красноярск- Анталия».
Все - весь мир рухнул, никаких иллюзий, не розовых очков, я жила в придуманной мной «хорошей» семье. Я умерла сначала сама, затем похоронила его (не фактически, а морально). Депрессия длилась полгода- я не могла есть и спать. Состояние было ужасное, тело кричало и погибало, почему-то стало болеть все - голова, зубы, горло, уши, печень и желудок, ноги и сердце, спина и шея. Хуже было с детьми – сын замкнулся, ходил мрачный, стал плохо учиться.
После того как, на тренировку отец привез «новую» жену- пришел мрачнее тучи и сказал,что спортом не будет больше заниматься.
А моя маленькая дочь, папина принцесса, она много плакала в садике, а дома, по вечерам, после купания, кричала из ванной комнаты:
-Папа, забери свою принцессу!
Я ей говорила, что папы нет, она рыдала, я рыдала вместе с ней, это длилось почти полгода. Я думала только о том, чтобы мне не сойти с ума.
Затем самые тяжелые полгода без еды и сна, и разглядывания потолка, я подала на развод, иногда с бывшим спала, начала курить, попыталась напиться - только отравилась. Делала какие- то безумные звонки и смс ему, начала общаться с другим мужчиной по телефону, именно эти разговоры начали ставить мне мозги на место, я наконец приняла всю ситуацию и посмотрела «трезвым» взглядом на ситуацию.
Начала есть хотя бы раз в день, после нескольких телефонных разговоров с этим "чужим" мужчиной, я вдруг уснула и проспала всю ночь. Так я начала выздоравливать от любовного наваждения, от болезненных отношений, от предательства, от депрессии, от потери своей личности. Я приняла правду своей жизни. У меня нет семьи, меня муж не любит, меня муж не ценит, я привычка и устроенный быт, его зона комфорта, он возвращал все это время не меня, не семью, а свою зону комфорта, а любовью была другая, ради которой можно рисковать, лгать, и ощущать драйв от встреч с ней. И мне нужно это признать, как и то, что мой муж - не моя собственность и имеет право полюбить другую женщину. А я не желаю быть просто зоной комфорта, привычной и удобной женщиной. И я не могу любить человека, способного на ложь и предательство. А человека, которого я полюбила 13 лет назад, просто больше нет. Этот мужчина совсем не мой, не такой как раньше, это только его оболочка и внешность. Так началось мое выздоровление от этого затяжного разрыва. Я бросила курить. Постепенно вернулся аппетит, и сон, и настроение -из полной черноты -стало приобретать разные краски.
Жалею ли я, что не смогла расстаться сразу, после первой измены? Иногда - да, просто потеряно было 3 года моей жизни, и пережито 3 удара. Затем разум говорит:
-Ты же была не готова к расставанию с ним, ты бы потом жалела, что не дала шанса ему.
А так я теперь знаю точно- хотела сохранить семью, давала шанс, но человек воспринял это, как мою уязвимость, слабость, что со мной так поступать можно - и пошел еще дальше в своих мерзких поступках. Когда мы, прощая, что-то позволили/простили другому человеку, то ожидаем от него совсем другой оценки – благодарности может быть, уважения за благородство души, ориентируясь опять же на себя, на свое благородство, но не понимаем, что возможно другому человеку это даже не свойственно, и он это расценит совсем по-другому, не оправдав ваши ожидания. Ты ему прощаешь и думаешь, что он теперь будет тебя ценить еще больше, а он думает- проглотила это, проглотит еще раз, никуда не денется и в следующий раз, опять попрошу прощения, покаюсь и все придет на круги своя.
Сейчас, уже пройдя этот путь прощения, расставания, я понимаю свою вину тоже. Я как-то постепенно за 10 лет семейной жизни стала просто «удобной» женой и мамой, и, хотя оставалась красивой и ухоженной женщиной, меня не нужно было завоевывать, совершать поступки ради меня, даже мелкие бытовые проблемы легли на меня, я все решу, организую и сделаю сама, и дома и в школу, и в садик только сама, даже ремонт лежал на мне. Все закономерно: Ты стала тряпкой, а об тряпку вытирают ноги.
А когда мы становимся «удобными» женами?
Когда наши интересы всегда идут после интересов партнера и детей, когда наше самочувствие- это всего лишь хандра, и помощь приходит лишь от бабушки/мамы моей. Когда со своими подругами и родственниками встречаешься крайне редко и чуть ли не тайно, по ограниченному времени.
Как я к этому пришла? Ведь не робкого десятка, да и назвать себя слабоумной не могу.
Нет, я не скажу, что все прямо было плохо. Комплименты, подарки, сюрпризы- это все не уходило из нашей жизни, постель тоже все классно, наверное, поэтому долго не верилось, что меня разлюбили. Женщины любят ушами - это правда, а он был очень ласковый мерзавец)). Это после него я стала ценить фактические поступки, а не красивые слова.
А вот быт постепенно, как-то незаметно, оказался весь на мне, воспитание детей - тоже моя обязанность.
Наверное, поэтому после развода в бытовом плане я не ощутила себя женщиной «без мужа». Стало проще жить в быту- меньше готовить, стирать, если нужна мужская сила- что-то перенести-переставить - звала бывшего мужа на помощь - и что удивительно, приезжал через 5 минут и делал, а раньше приходилось упрашивать неделями.
Постепенно, после принятия всей горькой правды жизни, я стала оживать, стала возвращаться моя энергия, мой оптимизм. Да и в личной жизни стала отвлекаться- начали появляться какие-то знаки внимания со стороны мужского пола. Моя нулевая самооценка начала подниматься. Появились первые ухажеры, я стала флиртовать, оказывается за годы брака я разучилась это делать. Но я вспоминала, навыки остались все же.
Жизнь моя постепенно стала гораздо интереснее, чем в браке. Я обрела новый круг холостых подруг, мы ходили в кафе, ездили отдыхать, ходили в кино и на концерты, на свидания. Поддержка была от подруг и от мамы. И конечно главные антидепрессанты — это мои дети. Тогда мне было странно получить поддержку от 4 летней дочери, когда, придя из детского сада, она мне сказала:
- Мама - ты такая умная и красивая, ты еще будешь счастливой, а папа еще будет кусать локти, что потерял тебя…
После этих слов мне стало намного легче, как будто невыносимый груз с плеч упал. Я стала радоваться жизни и захотела любви, и я начала ее искать. Появилась влюбленность, роман был недолгий и закончился разочарованием, но, как не странно, этот роман вывел меня из депрессии полностью. Не зря есть такая поговорка: Клин клином вышибают. Но вступать в брак мне еще не хотелось, это желание появится позже. Но это уже другая история...
И вот здесь
Рождение новой семьи или второй брак, не сказка, а быль
Пишите ваше мнение, мне интересно.
Ставьте 👍
Подписывайтесь на мой канал, всегда ваша, Женсоветчица