У меня есть знакомая, которая постоянно жалуется на жизнь, ругает правительство, осуждает состоятельных людей. И умеет мастерски вызывать чувство вины у окружающих. Она не берет на себя ни грамма ответственности за свою жизнь. Про свой неудачный брак она говорит так:
Вот если бы мама была жива, она бы не позволила мне выйти за такого негодяя.
Про свою несостоявшуюся карьеру такой вывод:
При поступлении в педагогический на мое место взяли детей богатых родителей, которые дали взятку.
С тех пор прошло 40 лет, но знакомая помнит эти события в деталях и со вкусом пересказывает при каждом случае.
Этот человек — классическая жертва. И таких людей довольно много, посмотрите вокруг:
- Они боятся высказать свое недовольство прямо, прибегают к пассивной агрессии
- Демонстрируют свои страдания, ожидают помощи
- Действуют в ущерб своим интересам, когда помогают кому-то, и такого же ожидают от других
- Не бывают в активной позиции
Откуда берутся жертвы
Их такими воспитывают родители. Любящие, заботливые родители, которые хотят как лучше! Давайте разберемся, какие действия закрепляют в наших детях роль жертвы:
Послушание
Будь послушным, иначе я уйду!
Кричит женщина на 2-летнего мальчугана, который хочет сам спуститься по ступенькам. Подобные сообщения не безобидны. Ребенок понимает, что если не уступит, то его бросят и отвергнут.
В детстве быть брошенным — это смерть. Поэтому психика ребенка адаптируется, и малыш считает, что быть непослушным и принимать собственные решения опасно. Так человек становится зависимой пассивной жертвой, его тактика — ждать указаний от других людей, а не действовать самому. Эта модель сохраняется и во взрослой жизни. Откуда взяться проактивной позиции, если с детства методично учили быть жертвой?
Нет личных границ
Поделись своими игрушками, некрасиво быть жадиной, с тобой никто не будет играть.
От родителей не должно быть секретов.
Дверь в твою комнату всегда должна быть открыта.
Такими словами из детей делают жертв. Возможно, быть родителем такого чада удобно (некоторое время). Но мы обрекаем человека на унылую взрослую жизнь, в которой не будет самостоятельных смелых поступков. Вдруг они окажутся для кого-то неудобными, вдруг кто-то не одобрит? А это опасность, помните? Отвергнут, застыдят.
Опыт общения с родителем-тираном
Нередко бывает, что у человека-жертвы родитель был тираном (чаще отец, но в сказке «Морозко» тираном была мачеха). Ребенок-жертва и мама-жертва (будем ближе к жизненным реалиям, а не сказочным) страдают от действий агрессора, мама пытается объяснить ребенку, почему так происходит. Пытается утешить его, а иногда даже жалуется на отца, спрашивает совета, предлагает порассуждать, кто виноват. И в этой ситуации у ребенка формируется установка, что любая агрессия — это очень плохо.
Я никогда таким не буду!
Дает себе обещание, и винит себя за малейшие проявления гнева. Не разрешает себе злиться. Не разрешает себе активно действовать, если есть риск, что от его действий кому-то будет не комфортно (от любой активности как правило кому-то не комфортно).
Давайте воспитывать в детях смелость и здоровую самооценку. Смелые дети — непослушные и неудобные. Без самообмана!
Подписывайтесь
Также читайте статьи
О пользе злости
Почему удобный ребенок — это провал, а не успех