Окончание. Предыдущие части здесь и здесь
Пошёл ток по проводам!
То есть, в натуре рубануло по внутренностям напряжение!
Не знаю, что это за рефлексотерапия такая, может такие передовые немецкие методы в свое время доктор геббельс использовал, но чё-то мне они не слишком понравились!
К тому же, если б кто со стороны посмотрел — ну, чистый дебил сидит с двумя скакалками в руках, ремнём на пузе и с влажными салфетками на всех конечностях! Да к тому же еще его и током херачит! Бесплатно…
А барышня грудастая все это время вещает нам заунывным голосом о наших проблемах со здоровьем, плохой экологии и короткой продолжительности жизни, отягощённой разными несчастными случаями. И, главное, все время заглядывая мне в самую душу!
И вот, когда я было рыпнулся сорвать с себя все эти провода и выйти, лекторша, словно почуяв, что рыбёшка чичас сорвётся — ткнула в меня пальцем и громогласно воскликнула:
- ВОТ, ВЫ!
Я замер, подрагивая от тока.
Она схватила мой опросный лист и углубилась в чтение диагноза, только что поставленного мне в коридоре.
Чем дальше она читала — тем громче цокала и качала головой.
На второй странице она начала приговаривать: «Да уж..», «Ай-яй-яй!» и «Ого!». Один раз даже украдкой перекрестилась и вроде как прошептала «Господи, помилуй» (не уверен точно, меня в тот момент шибко током калбасило…).
Я заволновался, спрашиваю у барышни, мол, чё там?!
Она отошла к соседнему столику и стала демонстративно поправлять провода у какой-то бабки (которая к слову уже давно не подавала никаких признаков жизни) не обращая на меня внимания, будто с покойником уже…
Я замер от ужаса.
Тут я не выдержал, ору ей: Доктор, что у меня?!
А та:
- Ну, тут два варианта: либо пишем вам направление к хорошему патологоанатому в краевую, либо к нам на серию сеансов терапии до полного благополучного исцеления!
Тут я завыл — мол, не хочу в краевую, хочу вас — барышню с пятым размером!
Она тут же быстренько — раз, рецепт выписывать! Значит 58 сеансов терапии в течение года. По 1000 рублёв каждый. Салфетки влажные и лекции о пользе тока для здоровья — бесплатно (подарок от фирмы).
И еще сказала три пачки трихопола пропить.
На мой вопрос: ЗАЧЕМ?? — посмотрела на меня удивлённо и ответила скороговоркой: «Трихопол: семь бед — один ответ!».
Выходил я из центра с оптимизмом: надо же, хорошо вовремя к специалистам обратился, а так бы не знал ничего и пропал бы не за хрен собачий!
А так и на ноги поставят и еще салфетки в подарок — экономия, блин!
До чего приятные люди!
И вот с такой верой в современную медицину и человечество почапал я пешком до дома, слегка покачиваясь...