Найти в Дзене

Топ 10 классных шуток.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: – Я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: – Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: – “Что на ужин, Бэтмен?” *** 2 *** Босс знакомится с новым шофером: – Как ваша фамилия? – Меня зовут Лё
Оглавление

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

– Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

– Я пришла к нему в офис – закрыла дверь –

распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

– Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

– “Что на ужин, Бэтмен?”

*** 2 ***

Босс знакомится с новым шофером:

– Как ваша фамилия?

– Меня зовут Лёша…

– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия – Любимый…

– Поехали, Лёша!

*** 3 ***

Жена:

– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Mуж:

– Внимание!!! Сейчас будет секс!

*** 4 ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

– Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…

– И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная…

Гаишник, вглядываясь в номер машины:

– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч..

– Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…

– … СТИХИ!!!

*** 5 ***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

– Какого хрена вам еще нужно?…

*** 6 ***

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:

-Я спал с твоей матерью!

В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!

Второй:

-Иди домой, папа, ты пьян!

*** 7 ***

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх…

*** 8 ***

В аптеке:

– Дайте мне, пожалуйста, “Виагру”.

– “Виагра”, к сожалению, закончилась… Возьмите “Растишку”!

*** 9 ***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти…

*** 10 ***

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку “СОГЛАСЕН”…