Казалось бы – при чём тут развод, когда все мысли только об одном: о предстоящей свадьбе? Как некстати эта тема…
Ан нет! Врага, как говорится, нужно знать в лицо! Чтобы…да-да, классики абсолютно правы, - потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
Итак, я научу девушек:
1. Как правильно разводиться;
2. Как правильно понять – надо ли это делать;
3. Как правильно сделать выбор между порывом бежать замуж, «потому что … ( тут много вариантов, и мы их тоже обсудим)», или повременить, чтобы не возвращаться к первому пункту…
Конечно, у любой из вас может возникнуть совершенно справедливый вопрос – а, собственно, по какому праву ты, гражданка, решила нас поучить уму-разуму? Чтобы тут же развеять все ваши сомнения, сразу хочу заявить: я счастлива в браке. Потому что это у меня не первый брак. И не второй. И … не важно… Но я в своё время набила так много шишек, что сейчас могу не просто давать дельные советы, но и частенько предвижу ситуацию у кого-либо. А тот, кто предупреждён, то – что? Правильно! Вооружён! Итак, вооружаемся терпением, и – поехали!
Как любая нормальная женщина, начну с конца:
Замуж или пока не надо? Или – а не пора ли разводиться?
Хоть это звучит и аморально, но я настаиваю: прежде, чем решаться на такой ответственный шаг, как создание семьи в форме официальных отношений со всеми приятными хлопотами по организации свадебного торжества, молодым просто необходимо какое-то время пожить вместе под одной крышей с избранником. Вместе засыпать, вместе просыпаться. Вместе вести домашнее хозяйство, вместе решать бытовые и прочие проблемы. Правы, правы классики, утверждающие, что любовная лодка разбивается о быт!!!! Вдребезги, я бы дополнила!!!! Да, на свидания возлюбленный может приходить одетый, как денди, сыпать комплиментами, ухаживать и вообще быть чертовски обаятельным! А в быту вас может раздражать друг в друге абсолютно всё:
- а вдруг он ест так, что от его чавканья все проходящие под окнами непроизвольно начинают пританцовывать румбу или ча-ча-ча? Или обожает вылавливать куски из твоей тарелки, не смотря на то, что в его тарелке находится то же самое?
- а если он может устроить истерику от того, что ты привыкла пить не горячий, а холодный кофе? Ты, ты! И пьёшь этот проклятый кофе ты сама, а не заставляешь его пить точно такой же? Но его всё равно ЭТОТ ФАКТ РАЗДРАЖАЕТ!!! Поэтому он прячет от тебя банку с кофе …
- а если он принципиально не желает конструктивно решать какие-то важные вопросы, мотивируя тем, что «…меньше разговариваем – меньше ругаемся»?
- а если постоянно лезет в кухонные шкафы и нудно отчитывает тебя, рассказывая, - КАК должны стоять кастрюли и сковородки, при этом не готовя ничего и никогда?
- а если он инфантилен? И как следствие – все текущие вопросы решаешь только ты: например, ваша кошечка выпала из окна, он рыдает и бьётся в истерике дома, а ты несёшься с кошкой через весь город ночью на такси в дежурную ветклинику, попутно заезжая ему за успокоительным в аптеку…
- а если ты живёшь «под колпаком его мамы»? Поздравляю! Вернее – не с чем… Это каждодневный контроль, звонки и мамины приезды ( и наезды) в самый неподходящий момент с причитаниями и кастрюльками ( ах, он любит всё парное, а ты, мерзавка, так и не научилась моей сыначке готовить, да и ноги держишь так, что ему больно…), и постоянное сравнивание не в твою пользу…
Если он сразу не дал понять своей маме, что в ваших отношениях она не должна доминировать ( сразу на ум всплывает трёхспальная кровать «Ленин с нами»), дальше ничего не поменяется в лучшую сторону.
Мелочи это, конечно, скажете… Но из-за таких каждодневных мелочей охота взять сковородку потяжелей, да с размаху по хребтине, да смотреть: если полетел низЭнько, то к дождю…
Переходим к более тяжким грехам ( про его измены речь вести не будем. Ну ты же не умалишённая, чтобы выходить замуж за человека, зная, что он тебе изменяет?!?!).
1. Алкоголизм. Хоть ты и любишь его, паразита, но частый нетрезвый вид избранника тебя должен насторожить. Не думай, что из-за тебя или вашего общего или будущего ребёнка он бросит пить. Нет. Не бросит. А уйдёт в запой в самый тяжёлый момент: когда дитё будет болеть. Или ты. Ну и постоянный вид туловки пьяного обрыганного и обоссанного мужа в коридоре или не доползшем до дивана не способствует здоровой семейной атмосфере. В первую очередь для вашего же ребёнка. А если так случилось, что этот пункт – уже твой вариант, – не бойся, смело рожай! Но живи членораздельно от пьющего избранника. Побереги свою психику.
2. Тунеядство. О да-а-а… У твоего избранника может быть не одно высшее образование, а два и больше. И золотые руки. Он может в совершенстве владеть иностранным языком, переводя на слух песни и фильмы. Он может ночью по памяти написать доказательство любой теоремы или вспомнить один из законов термодинамики. Он умеет печь хлеб и из шариковой ручки мастерить настоящий пистолет. Он может поддержать любой разговор на любую тему и вообще быть «теоретиком-кибенематиком». Ну и что?!?! А у тебя каждый день просить мелочь на сигареты. Или на бензин, потому что ему надо ехать на машине ( купленной ему его мамой) на охоту. Потому что работать он не хочет. Ну нет на сегодняшний день свободной вакансии Директора Советского Союза! Нету! А на меньшее он не согласен…
И, вздохнув, через какое-то время ты достаёшь сковородку потяжелее….
3. Беспочвенная ревность. Я уточняю: беспочвенная! Сначала тебе приятно: «ах, КАК он меня любит!»… Потом его приступы ревности у тебя вызывают недоумение, потому что это причиняет неудобства. А каждодневное придирчивое осматривание твоего внешнего вида с приседанием и заглядыванием, извините, под юбку и причитанием: «Ой, я же всё вииижууу!» вызывает одно желание – треснуть по башке. Потому что, в отличие от него, ты не встречаешь карликов ростом в 30 сантиметров, которые смогли бы увидеть то же самое, что и твой избранник, встав на карачки… А постоянный контроль – сколько пуговок на блузке расстёгнуто? А « …не ходи в нижнем белье по квартире - вон на улице люди ходят…» Надо ли говорить, что квартира не на первом этаже, а редкие прохожие не засматриваются в ваши окна, завешанные тюлем, потому что идут без военно-полевых биноклей?
Потом эти заскоки начинают тебя бесить. А потом в очередном БЕСПОЧВЕННОМ припадке ревности он достаёт ружьё и начинает гонять тебя по квартире. Или, как вариант – бьёт по лицу. Тебе какой вариант нравится больше?
Думаешь – до этого не дойдёт??? Дойдёт…
М-да уж… обрадовала… Конечно, я рассказала обо всех возможных ситуациях. А только о тех, в которые когда-то «вступала» или сама, или мои близкие подруги.
Но если всё вышеперечисленное к тебе не относится, то смело выходи замуж!
И помни: настоящая любовь не боится ничего! Даже регистрации брака!
Есть другой вариант: если хоть один из вышеизложенных пунктов – твой, - то это тревожный звонок. Задумайся, оно тебе надо?!?!
Не стОит жить вместе с нелюбимым человеком «друг другу назло», или из жалости. Или будто вас судом друг другу присудили.
Жизнь так коротка! Не трать её на выяснение отношений и постоянные скандалы! Это большой грех! Расстаньтесь друг с другом по-хорошему, и будет тебе счастье! Которое тебя обязательно найдёт! Очень быстро найдет! Зуп даю)
А теперь несколько советов,
Как правильно разводиться.
Думаешь – это так просто? Ню-ню… Все юридические формальности я опускаю. Не маленькие, справитесь сами. Поговорим о человеческих отношениях. Да-да, о них. Согласна: «развод – это дружное обливание помоями и каловыми массами не только друг друга, но и забрызгивание ими же близких родственников». Постарайся этого избежать. Даже если считаешь себя правой. Не рассказывай подробностей некрасивых поступков твоего мужа его родителям. Даже если он оказался негодяем – для родителей он всё равно – любимый сын. А ты «…не смогла, не увидела, не справилась»…В разводе виноваты оба: кто-то в бОльшей степени, кто-то в меньшей. Но всё равно оба. Как бы тебе не было обидно, не лишай вашего ребёнка возможности видеться с отцом. Даже если ты уверена, что «… какой это отец?» Жизнь всё расставит на свои места, и, сохранив нормальные отношения, вы в итоге выиграете оба. Проверено на себе.
Вот лично я не понимаю некоторых моих подруг, которые про своих бывших мужей говорят только гадости. Я начинаю над ними подтрунивать и спрашиваю:
- Ну если он такое драное изделие №2, как ты о нём говоришь, так почему ты за него замуж-то выходила и столько лет жила с ним, детей от него рожала? Значит сама дура?!?!
В ответ обиженно сопят… А неча…
Про своих бывших мужей я говорю, что они все – хорошие! И всем советую говорить точно так же. Более того: Я ЛЮБОМУ ОТКУШУ ГОЛОВУ, КТО СКАЖЕТ ПРО МОИХ БЫВШИХ МУЖЕЙ ХОТЬ ОДНО КРИВОЕ СЛОВО! Да, мы развелись. Но сохранили нормальные, а с кем-то и дружеские отношения. Вернее – их восстановили. И мне до сих пор неудобно, что я когда-то говорила гадости о своём первом муже. Ну и что, что мы, разводясь, пилили табуретки? Подумаешь… За давностью лет это забылось. И мы оба друг другу благодарны за то, что вовремя развелись, и поэтому оба счастливы в новых браках.
Чего и всем вам искренне желаю!!!!
Пы.Сы. Кстати. Предположим – вы расстались. И через какое-то время встретились, и ваши чувства вспыхнули с новой силой. Думаете – такого не бывает?!?!
Да сплошь и рядом. Не слушайте никого: ни родителей, ни друзей.
Не оглядывайтесь – « а что люди скажут…». Слушайте только своё сердце! Среди моих знакомых есть пары, которые несколько раз разводились друг с другом, и заново женились тем же составом)
Пы.Пы.Сы. История из жизни по этому поводу.
Как-то давным-давно моя подруга с мужем возвращались с вечерины домой на автобусе. Оба были изрядно поддатые.
И подруга весело и громко что-то ему рассказывала.
На что муж, пошатываясь, ей сделал замечание:
- Ну-ка замолчи, что люди в автобусе подумают?
Та обиделась и завопила:
- Ну и живи, козёл, со своим автобусом!
Фсё.