Работа на флюорографе напрочь отбивает веру в человечество и надежду на то, что у него есть хоть какое-то светлое будущее. Флюорография процедура простая, как трусы за рубь двадцать. "Разденьтесь до пояса. Поставьте руки на пояс. Сделайте вдох. Не дышать. Дышите, одевайтесь". У 90% населения эти нехитрые действия вызывают непреодолимые трудности.
Акт первый. Разденьтесь до пояса
Фраза элементарная, всего три слова. Слышим мы ее в жизни не раз, болели все, к докторам все ходили. Вводит людей в продолжительный ступор. Как будто услышали что то на санскрите, старофранцузском или высшем эльфийском. На лице упорные потуги понять, что же и откуда надо снимать. Некоторые начинают спускать штаны... Или вот еще:
-Разденьтесь до пояса
-А свитер снимать?
Классика жанра.
Акт второй. Поставьте руки на пояс
Тут такие акробатические этюды начинаются. И вроде бы пояс не ахти какое сложное анатомическое образование, знать о котором положено только узчайшим специалистам, ну не вилочковая это железа и не подъязычная кость. И вроде в школу мы все ходили, и на уроках физкультуры разминку делали: ноги на ширине плеч, руки на поясе. Но поставить туда руки граждане категорически отказываются, они кладут их на живот, за голову, "по швам", делают такие фигуры, о которых не могла мечтать и Айседора Дункан, но только не на пояс. С одной дамой вообще произошел шедевральный диалог:
-Поставьте руки на пояс.
-Кому? Вам?
И представил я, как мы с ней весело даем гопака по рентгенкабинету...
Акт третий
Многие люди носят на шее драгметаллы. Понятно, что их нужно с нежной шеи удалить на время нашей нехитрой процедуры. Опыт показывает, что как только цепочка с шеи будет снята, она моментально будет забыта/потеряна в кабинете. Поэтому просишь: "Возьмите цепочку в зубы (избегаю неблагозвучного "возьмите в рот"). Те же пустые, но еще и испуганные глаза в панике осматривают кабинет в поисках цепочки, которую надо закусить. Тщетно. Далее вопрос:
-Какую?
-Которая у вас на шее
Еще полминуты обработки полученных терабайт информации и вот наконец долгожданный проблеск инсайта на лице. На цепочке защелкиваются зубы.
Некоторые закидывают цепочки/кресты/кулоны назад на спину. Просишь убрать.
-Зачем, я же назад закинул?
Ну вроде без физмата должно быть понятно, что рентген "просвечивает" насквозь, иначе процедура не имела бы смысла.
-Цепочку на шее носите?
-Нет.
Проявляешь снимок, а там крест православный на пол легкого.
-Почему же вы не сняли крест с шеи?
-Ну вы же про цепочку спросили, а он на веревочке, ниточке, лесочке, шнурочке, нужное подчеркнуть.
Отдельно о наиболее часто встречающихся типажах.
Люди, которые все переспрашивают. Абсолютно все.
-Разденьтесь до пояса
-До пояса?
-Поставьте руки на пояс
-На пояс?
Одевайтесь
Одеваться?
Откуда такая неуверенность в себе?
Люди которые сами с собой разговаривают и комментируют все свои действия: "Так, вешалочка у нас тут, я щас вещички повешу, а вот экранчик, подхожу. Сейчас оденусь, рубашечку застегну". Такой вот поток сознания. Мне кажется, такие люди просто боятся тишины.
Ну и мои любимые, это весельчаки-балагуры. Шутка у них одна - "Дышите не дышите. Мышите не мышите. Ах-ха-ха-ха!" Я бы убил автора этого номера, ну или откуда там это пошло? В общем гориваду и ярко тот, кто это придумал. Но таким юмористам мало просто один раз пошутить, они повторяют это снова и снова и смотрят в упор на тебя, как ты мол отреагируешь, а? "Дышите не дышите, мышите, не мышите!" Ну, что не смеешься доктор, ну смешно же, умора? Каждый из них считает себя безумно оригинальным, а у меня таких по 20 на дню. Самые остроумные еще вспоминают: “Следующий, сказал заведующий!”.
Гигиена это отдельный жанр - хоррор. Все мы люди, не потеют только мертвые, это понятно. И запах трудового пота можно терпеть, если он увлажнил вымытое утром тело. Но когда он двухнедельный, перебродивший неоднократно на старых и новых дрожжах... У меня порой слезятся глаза и першит в горле, кажется, что иприт после этого запаха будет благоухать весенними ландышами. Ей богу, если бы у меня на стенах висели образа святых, я бы их вынес. В этих подмышечных джунглях наверняка уже зародилась цивилизация и они строят там пирамиды и зиккураты, а наиболее развитые запускают спутники в околоподмышечное пространство.
И вот я думаю ,если прохождение простейшей процедуры для них непреодолимый квест, то как эти люди самостоятельно ходят в магазины, пользуются общественным транспортом и банковскими картами? Создают семьи и растят детей? Загадка, одним словом.
