Чтобы понимать всё, что здесь творится, начните чтение с частей Первой и Второй, а иначе пропустите много чего интересного!
Часть третья
На следующее утро Тройка явилась с опозданием. Комендант с Алисой успели спокойно разобрать папки на столе, лишние убрали в шкаф. Привалов с Константином, обсудив последний номер "Троицкого варианта" и недавние мировые события, сошлись во мнении, что новости эти нам ещё аукнутся... Помолчали минуту.
Тут и ТПРУНЯ объявилась, слегка помятая после вчерашнего. Высокие административные работнички заняли свои места. Полковник сразу принял рабочую позу, с энтузиазмом вымолвил:
– Застоялись наши стальные кони... – и ответственно захрапел, не роняя головы и достоинства.
Фарфуркис же напряженно застучал двумя пальцами по клавиатуре, собрав лоб в сгусток морщин. Лавр Федотович сначала старался не обращать внимания на столь явное игнорирование коллегой своих обязанностей, но щёлканье клавиш не давало ему сосредоточиться и он не выдержал:
– Грррм, господин Фарфуркис, что это вы там пишете?
Новоявленный мастер эпистолы поднял невинные очи.
– Обращение пишу к народу, господин Вунюков. Не могу больше смотреть на мир без боли...
– Нате вам – ещё один писатель нашёлся! – мелко рассмеялся Хлебовводов. – "У Льва Николайча две книжки зачитаны были до дыр..." – продекламировал он язвительно. – Так ты и не смотрите по сторонам-то, под ноги нужно смотреть, а то ушибёшься ещё, ненароком.
– Грррм... Что ж это вы, не посоветовавшись, – попенял отечески Лавр Федотович, – да и творчеством-то заниматься надо в свободное от работы время. Так что, прекращайте-ка пока это безобразие, а потом дадите мне и коллегам почитать, прежде чем оглашать во всеуслышание. Тут вам не клуб четырёх коней.
– А сколькерых? – тиснул в строчку Хлебовводов, но его опять не слушали.
– Так я же за дело болею! – патетически воскликнул Фарфуркис.
– Болеть надо, эта... дома, значить, а не распространять инфекцию, коронавирусы там всякие... ан масс (в массе), среди населения, – услыхав звон, брякнул Выбегало.
– Вы отсебятину-то пороть прекращайте, а то вон Хлебовводов тоже чего-нибудь отчебучит. С писателями, например, захочет встретиться тет-а-тет. Что ж тогда получится, грррм? Один, понимаешь, в лес, а другой по дрова за грибами, так что ли?! – председатель между тем продолжил воспитательную работу среди подчинённых.
– А что, и захочу! У меня как раз именины скоро, может, книжек подарят...
– Грррм, прекратить балаган! – подвёл черту с демократией Вунюков, водрузив внушительный кулак на столешницу, и снизил голос. – Не забывайте, господа, что наше заседание записывается в трёх видах: стенограммой, – он кивнул в сторону Алисы, – а также на диктофон и видеокамеру. И в любой момент, все могут узнать, чем мы тут занимаемся. Вот, например, именно сейчас кто-то про нас читает, слушает и смотрит!
– Кто же это?! – испуганно озирнулся Хлебовводов.
– Тот, кто оценивает нашу работу, – Лавр Федотович осторожно ткнул пальцем в потолок. – Чаще всего, он делает это молча, иногда даёт о себе знать короткими репликами, и совсем редко нажимает одну страшную кнопочку, но если уж нажмёт – мало не покажется... Так что, скажите спасибо, что он этого почти никогда не делает!
– Спасибо! – благоговейным полушёпотом воскликнули братья-администраторы, закатив очи.
– Ох! – невольно вырвалось у коменданта, и он схватился за сердце.
– Грррм, так что, старайтесь вести себя прилично, – закончил внеочередной инструктаж председатель и вновь возвысил глас до командных высот: – Зубо, почему простаиваем?! Белый свет на дворе, а вы его не храните!
Комендант оторвался от бутылочки корвалола, внутренне содрогнулся и вытащил из стопки очередную папку:
– К рассмотрению предлагается дело... "Стихи. Юрий Шапкарин".
Константин зажал себе нос пальцами левой передней руки, зажмурился на минуту, сдерживая то ли чих, то ли ещё какое-то своё инопланетянское рефлекторное действие. Затем открыл глаза, отпустил нос и начал речь:
– Ну, что ж, это оказался один из немногих стихотворных каналов, опубликованные сочинения которого не навевали на меня скуку прелую... Как специалисту по амфибрахию мне, конечно, не хватало трёхсложной стопы с ударениями на втором, пятом, восьмом, одиннадцатом слоге и далее, а так же безукоризненной отточенности рифм. Но в целом, душевный настрой автора, его искренние переживания о современном земляном сообществе, нашли отклик и в моих обоих сердцах. А потому, попробую отразить свои эмоции таким экспромтом:
Созвучны ваши мне стихи,
Терзают душу нервным срывом.
Да за какие же грехи...?!
За все грехи, что над обрывом
По жизни кони пронесли
Такого же певца поэтов.
Грехи людей, что не снесли
Похмелья рабского, при этом,
Не зная счастья на земле,
Всё ж были счастливы душою.
И, не желая жить в тепле,
Смогли подняться над толпою,
Не отрываясь от людей,
Их частью быть, плоть плотью...
Но... хватит лить елей.
Снимаю шляпу! Ваш гость. Я.
– А что, очень хорошие рассказы, человечные, – оторвался от экрана расчувствованный Хлебовводов, – особенно концовка.
– Это точно, особенно если учесть, что это не рассказы... – Фарфуркис икнул и сполз с кресла под стол, сделав вид, что ищет упавший карандаш.
– Привалов, вы, эта... скажите пару слов без протокола, – поручил помощнику Выбегалло, который в стихах разбирался так же, как и в науке.
– Назвать научным подход к проблеме взаимоотношений людей, отражённый в стихотворениях, я не могу, – постарался сохранить серьёзность Саша. – А в общем и целом, если немного поработать над рифмами... – он так и не избавился от своей мягкотелости и пытался спасти положение дела, хотя бы на будущее, – ...думаю, что можно провести рационализацию. Фух...
Саша вздохнул и сел на место.
– Грррм, другие мнения имеются? – строго вопросил Вунюков. – Нет? Заявку!
Бюрократическая машина выполнила свою задачу и листочек заявки отправился к заинтересованному адресату.
– Грррм, господин Зубо, продолжайте регламент, и давайте-ка что-нибудь повеселее.
– Жить стало лучше, жить стало веселее! – поддержал оптимизм председателя Выбегалло. – Пэрмете муа де ву ремерьсье! (Разрешите поблагодарить вас!) Эта, значить... Сё костюм ву ва! (Вам идёт этот костюм!)
Лавр Федотович машинально кивнул профессору и строго посмотрел на копошившегося с бумагами Зубо.
– Предлагаю рассмотреть вот энто дельце, – заторопился комендант, – называется "Супер!" Вон и господин Привалов рекомендует.
– Что ж, не самый плохой выбор, не смотря на кричащее название, – усмехнулся Константин, адресуя шпильку Саше, тот шутки не понял и немного расстроился. – Занятные истории в рисунках от разных художников и о разных людях. Представленные материалы несомненно поднимут вам настроение, как и короткие истории об авторах работ и даже интервью с ними. Наверное, в этих талантливых комиксах можно найти не только развлеченье для ума, но и нетривиальные ответы на вопросы, которые ставит перед нами жизнь... И остаётся послевкусие надежды, что Homo Sapiens не канет всё же в лету, куда девались в своё время динозавры... и некоторые мамонты..., – теперь укол был адресован Тройке, но каменные лбы чиновников спокойно его отразили, – раз есть у вас ещё и мыслящие индивидуумы на планете.
– Что вы там заикались насчёт мамонтов? – проявил бдительность Фарфуркис.
Константин не удостоил его ответом, и прищуренный взгляд чиновника пропал втуне.
– Вы, эта... если заикаетесь, присядьте... силь ву пле (пожалуйста), и выпейте водички. А вы, Привалов, поделитесь соображениями об, значить, научной ценности дела, – поручил профессор Саше.
– Думаю, такие комиксы вполне пригодились бы и нашей инновационной экономике. Чтобы с юмором обосновать, как вместо машиностроения и производства прочей "умной" техники на мощностях, доставшихся в наследство от социализма, выпускать, например, акриловые ванны, делать позолоту для церковных куполов и, конечно, парики для лысых модниц... – с усмешкой высказался Саша.
– Ну, главное, чтобы сейчас можно было получить прибыль, а потом... – Хлебовводов потёр ладони. – Энергетика – тоже очень прибыльное дельце, доложу я тебе, если его с умом развалить...
Фарфуркис на этот раз воздержался от комментариев, а приваловские неосторожные слова записал в маленькую книжицу.
– Грррм, все высказались? – решительно вопросил Вунюков. – Какие будут предложения – утверждаем? Так, возражений нет. Принято!
Печать с грохотом опустилась на заявку.
– Следующее дело, – провозгласил Зубо, – "Тёмные дела".
За ним по регламенту взял слово пришелец Константин:
– Да что же это за напасть такая, опять страсти-мордасти – то эпидемия, то вороны какие-то, подумалось мне, когда начал читать. Ан нет, истории-то довольно глубокие получились о вас, человеках, и о том как просто из вас "воронов" делают пастыри ваши... Главное, правильно подать информацию и подкрепить её вовремя сделанными провокациями. Политика, одним словом, а двумя – "ничего личного"...
– Народу нужна правда! Власть всегда говорит правду и только правду своему народу, – изрёк Вунюков. – Для этого ей даже не обязательно клясться на Библии. Какие будут предложения?
– Вообще-то, мне это дело не особо глянулось, – попытался вставить свои три копейки Саша. – Рассказы, хоть и интересные, но написаны буквально "на коленке", не вычитаны, не "отточены" до совершенства слога. Да и сюжеты отнюдь не новы. Хотя, история об эпидемии, в свете последних мировых событий, безусловно актуальна. И потенциал у автора, конечно же, есть ...
– Вы, Привалов, о научной составляющей высказывайтесь, а художественные достоинства и утилитарную историческую ценность мы сами определять будем, – строго одёрнул Фарфуркис помощника НауКо, желая полегоньку втоптать выскочку в грязь, чтоб не высовывался пред начальственные очи поперёк батьки.
А не то подсидит ещё, с него станется.
– Ты это бросьте, – подлил масла в огонь Хлебовводов, – тень на плетень наводить. Я к истории тоже руку приложил в своё время, и она от этого нисколько не пострадала.
Привалов вздохнул и сел на место. Выбегалло посмотрел на него с неудовольствием, но ничего не сказал.
– Грррм, – поднял брови Вунюков, – будут ещё дополнения?
– Предлагаю дело рационализировать, а вот с утилизацией по заявке повременить до конца квартала, – отбарабанил Фарфуркис.
– Утверждено! – объявил Лавр Федотович и добавил: – Кто хорошо работает, тот хорошо ест! Посему объявляется перерыв.
Краткая речь председателя была отмечена продолжительной овацией сослуживцев, из-за чего проснулся боевой полковник и даже собственноручно встал на ноги. Тройка, прихватив научного консультанта, быстренько удалилась. Оставшиеся придатки бюрократического организма обеденный вопрос решили по вчерашнему регламенту.
****
Время перерыва давно уж истекло, но административная макушка не появилась на местах ни через полчаса, ни через час, а лишь к исходу второго послеобеденного часа. Зубо с Приваловым, Константином и Алисой терялись в догадках, но Вунюков тут же разъяснил недоразумение. Его коллеги тоже, оказывается, были в неведении, так как шеф укрылся после обеда в своём кабинете, а они торчали под дверью.
– Грррм! – внушительно попросил внимания Лавр Федотович. – Я должен сообщить вам, господа, пренеприятнейшее известие...
– Ревизор?! – ахнул Хлебовводов.
Вунюков грубо одёрнул его взглядом, набычился, наклонился к подчинённому, стремительно вобравшему голову в плечи, и зловеще прошипел:
– Положишь заявление мне на стол! Получишь... – после чего расслабился лицом, весело подмигнул и закончил: – Сто рублей!
Бедный Рудольф Архипович уже почти съехал под стол, позвоночник не держал его бренного тела.
– Наверху, как я предупреждал раньше, внимательно следят за нашей работой, – продолжил доклад Лавр Федотович. – И мне только что сообщили из конфиденциальных источников, что работа наша оценивается довольно высоко, и получим мы за неё по заслугам, несомненно!
Фарфуркис неодобрительно взглянул на залоснившихся от счастья коллег: – Расслабляться нельзя, господа, давайте-ка дальше двигаться.
– Грррм... Дело в студию! – пошутил вдруг Лавр Федотович.
– К рассмотрению предлагается дело за нумером... – сказал комендант и беззвучно зашевелил губами дальше, пытаясь вымолвить огромное число, но запутался языком в цифрах, а потому громко закончил: – "Лавка всего", – и застучал зубами от нервов.
Алиса подала ему стакан воды, а Константин тем временем начал докладывать содержание дела и его необъяснённость:
– "В–аа–уу! Фантастика!" – воскликнул я, почитав опусы, рекламируемые сим каналом, являющимся, в свою очередь, рекламным зеркалом одноимённого сайта. И это, действительно, фантастика, – прежде всего в том, что на читательский суд представлены сочинения начинающих авторов, с возможностью купить отдельные главы за символическую цену. А можно и не покупать, если название "бестселлера" не зацепило, и читать совершенно бесплатно другие произведения. Вообще, это, наверное, первая такая площадка, попавшаяся мне на глаза, и думаю, буду заглядывать на неё и дальше. Потому что есть всё же в ваших новых поколениях люди неординарные, в разной мере "отягощённые" интеллектом, и им, оказывается, даже есть что сказать своим читателям вполне литературным языком. Надеюсь, найду у них не только серьёзные темы, но и сатиру и юмор о современной жизни землян. Доклад закончен.
Константин явно попал под бюрократическое "обаяние" заседательной атмосферы.
– Что вы там насчёт сатиры упомянули? – тут же проявил служебное рвение Фарфуркис. – Против кого или чего эта сатира?
– Грррм, народу Гоголи-Щедрины нужны! – ненавязчиво поправил его Вунюков.
– Во-во, и я говорю, – поддакнул начальству Хлебовводов. – Пусть наука выскажется.
Профессор Выбегалло открыл было рот, но так и не нашелся, что сказать. Пошатнувшееся положение науки почти спас Саша:
– Мне, например, попалась там ещё одна довольно интересная интерпретация идеи искусственного тела для пересадки разума, – начал было он, но его бесцеремонно перебили.
– А что, очень хорошая идея – новое тело! Засыпал в него, как в вагонетку, все свои знания, мысли и желания, и живи себе бессмертно припеваючи, и лечить никого не надо, – мечтательно высказался Рудольф Архипович. – Это помнится, бросили меня на медицину...
– И она благополучно почила в бозе... – дружелюбно продолжил Фарфуркис. – А насчёт полезности дела поддерживаю вас, коллега.
– Рационализировать в полном объёме! – проголосовали желатели вечной жизни хором.
– А вот окончательную утилизацию будем делать только после рассмотрения всех порученных дел, – подытожил Лавр Федотович и убрал Большую Круглую Печать в сейф за своей спиной. – Объявляйте следующего, господин Зубо.
– "Электрика для всех", – с готовностью открыл рот комендант.
– А чего это ты нам дела не по порядку читаете?! – ни к селу, ни к городу взвился Хлебовводов, оторвав глаза от списка на экране. – Никак не поймёшь, сколько ещё осталось...
– Грррм... Господин Хлебовводов, не вносите сумятицу в заседание, – нахмурился Вунюков, – никто жребия не отменял.
Хлебовводов тут же сник.
– Чего здесь больше – науки, техники или исторических экскурсов по предмету, я так и не понял, – воодушевлённо заговорил Константин, – Зато понял, что уж этот-то канал ведёт настоящий профи, и писанина его мне приглянулась. Стилистика произведений однообразно-своеобразна, ведь "специалист подобен флюсу", как сказал Козьма Прутков, и выверена до мельчайших деталей. Сейчас такую отточенность формы и смысла редко встретишь, особенно на Интернет-посиделках. Но это-то одновременно и "тормозит" взгляд при чтении – некоторые фразы и предложения приходится перечитывать, чтобы вникнуть в суть. Достоинство это или недостаток текста... не берусь судить, скорее это связано с уровнем сложности конкретной темы для такого гуманитария, как я. В общем, информация на канале будет интересна и полезна многим обывателям и, возможно, некоторым специалистам. Добавить мне больше нечего.
– Да уж, сейчас нам рассусоливать некогда, нужно бабки делать, а потом отдыхать мозгами и уж не с учебником, это точно, – ухмыльнулся Рудольф Архипович. – Я хоть кроме инструкций и не пишу ничего, но живу не хуже, а может, и лучше некоторых. И про меня никто ничего не напишет, а мне и не надо лишней славы.
– Ну, один-то разок напишут, наверное, – невзначай уронил Фарфуркис.
– Ты на что это намекаете, а? – надулся Хлебовводов, но особо распаляться не стал, памятуя о недавней опале. – Господин Выбегалло – ваше слово!
– Эта, значить, не по нашему профилю, – открестился профессор очередным бредом. – Повальная французская жизнь – фэт де прентан (весенний праздник) и эта... всё!
Пришлось Саше вновь исправлять положение, и он поднял руку.
– Грррм?.. – вопросил Вунюков.
– Канал полезный, спору нет, – ответил Привалов, – и по сравнению с ранее рассмотренным, аналогичной тематики, выглядит явно лучше, хотя бы из-за отсутствия конкретных технических ляпов. Но вот фраза, мелькнувшая в одном из опусов, о том, что электрикам "приходится лазить по столбам", меня покоробила. Именно потому, что настоящие электрики говорят "по опорам", – и я только одним могу объяснить это отступление автора от профессиональной терминологии, – тем, что посты написаны для обычных людей.
– По столбам на масленницу можно лазить, – вставил Рудольф Архипович и облизнулся, – петуха какого-нибудь снять и в суп его, родимого!...
– Ну, что ж, раз никаких серьезных несоответствий не обнаружено, – Вунюков потёр каменный подбородок, – дело предлагается утвердить. – И он возвысил голос до прежних командных высот: – Давайте дальше смотреть.
В это время в дверь постучали, и в комнату заседаний заглянула испуганная физиономия. Брови Вунюкова поползли вверх по лбу.
– Я дико извиняюсь, это почта, почтальон я, – произнесла физиономия, – срочную телеграмму доставил.
Алиса подхватилась с места, выскочила за дверь и вернулась через минуту с цветным бланком в руке. Телеграмму она аккуратно положила на стол перед Лавром Федотовичем, и вполголоса пояснила:
– Сверху, секретно-поздравительная...
Председатель погасил вспышку благородного возмущения, брови его заняли обычное положение. Открыл бланк и внимательно прочёл содержимое. Коллеги, затаив дыхание, ждали новостей и не зря.
– Грррм, – внушительно начал Лавр Федотович, – вот и официальное подтверждение моего предыдущего сообщения. Это на нас, как я уже говорил, накладывает и, в то же время, обязывает...
Коллеги откликнулись на его слова бурными продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию.
– Заработала, значит, кнопочка! – не удержался радостно-воспрянувший Хлебовводов и потёр ладошки.
– Аллилуйя! – поддержал, не просыпаясь, его возглас полковник и прослезился.
Комендант потянулся к значительно усохшей стопке дел, вытащил новую папку и с опаской провозгласил:
– Что, опять?! – воскликнул и Константин. – Ну, не могу отделаться от мысли, что все эти вампирские сочинения не могут быть настоящей литературой. Сколько ни сдабривай текст возвышенными рассуждениями, историческими параллелями, аристократическим убранством интерьеров и героев, не могу я всерьез воспринимать сюжет, в котором действие разворачивается на фоне оскаленных клыков и крови. Разве можно почерпнуть хоть капельку добра из подобного чтива?.. Таким образом, художественные достоинства рассказов, если они там вообще имеются, померкли в моих глазах, и рекомендовать этот канал к рационализации я не могу.
Константин фигурально умыл руки и отступил на полтора шага назад – передней парой ног на шаг, а задней – на полшага.
– Это что, правда что ли? – страшно удивился Рудольф Архипович, пробежав глазами несколько абзацев в середине экрана. – Про силу, которую придаёт вампиру живая кровь?
– Доказанный научный факт, – подтвердил Саша. – Профессор Выбегалло в своё время аналогичные опыты ставил.
НауКо важно закивал-затряс бородой, отчего стал похож на старого козла, которому надавали по морде за съеденную капусту.
– Только у него дивергенция за спин зашкалила и его вампир-гомункул проградуировался не в ту сторону, – продолжал помощник. – В связи с чем, сила обернулась пропорциональным бессилием, таким, что ни рук, ни ног поднять...
– Э-э-э нет! – замахал руками Хлебовводов. – Таких опытов нам не надо!
– Что вы кипятитесь попусту? – неодобрительно глянул на него Фарфуркис. – Как будто профессор на вас собирается экспериментировать. Успокойтесь и высказывайтесь по существу. Я вот, к сожалению, не увидел в деле особых достоинств.
– А я опять "за"! – из чувства противоречия возник Хлебовводов.
– Ну вот, грррм, снова какой-то тяни-толкай получается, – посетовал Вунюков. – Стараетесь уйти от ответственности? На меня всё свалить? Народу это не понравится! Народ помнит своих героев – и наоборот. А решение будет такое – дело утверждается условно, на кардинальную доработку. Что там у нас дальше по жребию? Не устали ещё? – проявил вдруг отеческое внимание к пастве председатель.
– Да что вы, Лавр Федотович! – вскинулся комендант, а троечные собратья наперебой и на показуху его поддержали. – Мы готовы! Слушается дело "Инопланетяне и НЛО"! Константин, прошу вас, начинайте!
– Если бы на планете Земля на самом деле толклось столько НЛО и инопланетян, меня бы "тут не стояло",.. – задумчиво вымолвил Константин. – Интересные, конечно, истории, да и съёмки представлены вполне убедительные, а вот чего-то всё же каналу не хватает. Достоверности происходящего, наверное. Ведь основные сюжеты банальны и заезжены уже до предела – встречи с инопланетянами, их какие-то междусобойные разборки, разбрасывание метеоритов и артефактов, стирание памяти людям... Развлекалка для утомлённых бездельем, не более.
– А я вот не понял, кто же были эти пришельцы? – вступил в обсуждение Фарфуркис. – Хотелось бы увидеть подоплёку их действий.
– Чего тут непонятного – налетели инопланетяне и давай всех колбасить, – в своём репертуаре ответил Хлебовводов. – Все они одинаковые, – он многозначительно посмотрел на Константина. – Одни и те же фокусы – урвать побольше да смотаться подальше.
– Ну, этим не только инопланетяне грешат, – усмехнулся Фарфуркис. – А что наш консультант думает?
Пустой взгляд Выбегалло явно свидетельствовал об отсутствии у него вообще каких-либо мыслей, но он сделал попытку:
– Я эта... значить, думаю, тут без дьяблире (чертовщины) не обошлось... санс дю (без сомнений). Привалов, поясните мою, эта... компетенцию.
– В нашем институте с такими, как вы говорите – деятелями, тоже разговор короткий, – туманно высказался и Саша, потому что обсуждать канал ему вдруг совсем расхотелось. – Я бы лучше ретро НФ почитал...
– Грррм, какие ещё будут предложения?
– Рационализировать дело, пожалуй, можно, – вяло высказался Фарфуркис, – а утилизировать по авторской заявке.
– Есть возражения? – вопросил Вунюков. – Принято.
За окном тем временем стало совсем темно, комендант включил свет, и в ту же секунду с улицы в стекло ломанулась на свет зверская зубастая рожа. Ответработники и научный консультант не на шутку струхнули и хором истово перекрестились. Их поддержал, не просыпаясь, и полковник. Но переживали они напрасно – это оказался всего лишь птеродактиль Кузька, прилетевший к Зубо за вечерней рыбёшкой.
Комендант помахал ему пятернёй и начал потихоньку собирать папки на столе, рассчитывая на завершение сегодняшних посиделок.
Религиозный экстаз отпустил администраторов, они смущённо отряхнулись от накатившего страха и, не глядя друг на друга, уткнулись в мониторы. Господин Вунюков в соответствии со статусом оправился первым, кашлянул и сказал тоном, не допускающим возражений:
– Отстали мы от графика, господа! Грррм! За целый день рассмотрели всего семь дел!
– Так план по валу выполнен, Лавр Федотович, – осторожно вставил Фарфуркис.
– Что ж нам до пенсии тут сегодня сидеть? – расстроился и Хлебовводов, у него уже давно пересохло в горле, а вода, к сожалению, не помогала.
– Прекратить прения! – начальственный окрик вдавил его в кресло.
Но тут и Выбегало подал голос, похоже, уже совсем ничего не соображая:
– Же лев сё вэр... (Я поднимаю этот бокал...) О сюксе де нотр коляборасьон! (За наше сотрудничество!) – провозгласил он, выпучив глаза на Вунюкова.
Саша зажал себе рот рукой и помотал головой, согнувшись под стол.
Лавр Федотович понял, что ловить с этой компанией сегодня больше нечего, и мудро отступил:
– Грррм, судя по всему, дальнейшее рассмотрение дел энтузиазма у вас не вызывает. Придётся отложить его до лучших времён. На этом заседание объявляю закрытым. Разбудите полковника!
Административная макушка, прихватив полковника и профессора, снова отправилась на ужин в ресторан. Константин испарился к себе на тарелку. Саша с Алисой тоже не стали засиживаться, а отправились скоренько в кино, решив там же и перекусить чего-нибудь в буфете.
Комендант с нетерпением проводил всех усталым взглядом, тут же следом запер двери и посеменил домой. Кузька летел невысоко над ним, радостно пощёлкивая зубами в предвкушении кормёжки. А недалеко, на площади перед рестораном "У дуба" благим матом орал Кот, зазывая посетителей и фальшиво подыгрывая себе на старых гуслях.
(С) Окончание следует...