Я уже писала о том, что одним из преимуществ своего возраста считаю свободу от авторитетов.
Другое несомненное счастье – я наконец избавилась от необходимости стремиться к какой-то цели. Раньше жизнь всегда была подчинена многочисленным и важным планам. Я была загружена работой, была человеком действия, была уверена, что каждый шаг должен быть полезным, осмысленным, что-то приносить в жизнь. Не могу сказать, что я сейчас недовольна своими результатами. Я много добилась из того, что хотела. Моя жизнь была интересной, в ней было много работы, много друзей, коллег, насыщенных и ярких событий. Часто я забывала о том, что такое спокойный отдых, отпуск, да и просто полноценный сон. В молодости такая жизнь казалась единственно возможной. Но где-то после 40 все чаще ко мне стала приходить мысль: ради чего вся эта гонка? Еще один новый проект? Еще одно успешное мероприятие? Еще одна хорошая интересная группа? Да, это все правильно и нужно. Но где во всем этом я?
Почему для того, чтобы чувствовать себя собой, я должна куда-то бежать, беспрестанно что-то делать? Почему мне страшно остановиться и просто отдышаться? В какой-то момент мне не стало хватать воздуха в этой моей прекрасной насыщенной жизни. Мне не стало хватать милых уютных минут, когда можно наслаждаться совершенно бесполезными вещами – играть в слова, гулять по парку или просто бродить по улицам. Иногда просто сидеть и молча смотреть в пространство. В никуда.
Я вспоминаю, что сначала было очень тяжело. Мне казалось, что я сдаюсь, что я хочу перестать бежать от слабости, что мне надо собраться и продолжать.
Потом я поняла, что такое насилие над собой ни к чему хорошему не приведет. Да и просто здоровье перестало позволять жить в таком темпе. Тело как будто сказало: нет, так дальше нельзя. Я больше не могу.
Я стала чувствовать себя как будто в скорлупе, твердой и жесткой. Скорлупе, которая сковывала мои движения, давила на грудь.
В то время мне очень помогли занятия телесной терапией. Знакомые подсказали хорошего терапевта. Я долго не хотела и боялась идти, боялась просить помощи, боялась показаться смешной, нелепой, неуклюжей. Но я очень рада, что все-таки перешла этот рубеж и решила послушаться своего внутреннего чувства и уделить внимание своему телу. Я встретила очень хорошего специалиста, которая могла быть мягкой и настойчивой одновременно. Сначала я откровенно засыпала на наших занятиях, потому что была так истощена и опустошена, что ничего не могла делать, мне хотелось только спать. Но потом я как будто проснулась. Я почувствовала, что кроме работы, достижений, пользы и прочего, есть много других важных вещей. Что надо смотреть на небо. Надо пить чай с вкусным вареньем и смаковать каждую ложечку. Надо разговаривать с близкими людьми. Надо ездить в отпуск, путешествовать, слушать музыку, придумывать что-то новенькое. Все это нужно, просто чтобы чувствовать себя живой. Тогда и появляется тот самый смысл – или он перестает быть нужен, потому что жизнь сама льется потоком. В ней появляются силы и много радости.
Сейчас я совсем далека от целей. Я рада, что многого достигла и мне не хочется карабкаться дальше. Я была руководителем и сама ушла с этой работы. Не на какую-то новую, с более высокой должностью – а просто ушла. Захотела пожить фрилансером, попробовать что-то другое. Денег стало гораздо меньше, а неопределенности гораздо больше. Но ветер перемен бодрит и помогает чувствовать себя молодой. Мне сейчас 50, и я уверена, что впереди еще много разного и интересного. И совсем не надо себя загонять, бежать в погоне за ускользающей жизнью. Моя жизнь со мной, зачем ей от меня убегать. Я все успею : )