В продолжение темы о токсичной маме и мамах-нарциссах, наверное, ещё необходимо сказать о том, что существует ещё один вид "отравляющего общения" в семье — это эмоциональное насилие, которое тщательно вуалируется "под любовь". Накрытое тонкой ажурной сетью любви, оно отравляет жизнь ребенка не меньше, чем токсины нарциссизма.
Как узнать этот "феномен взаимодействия"? Чем он характеризуется? Чаще всего это происходит в семьях, где нарушена парная жизнь родителей. Если между матерью и отцом ребенка нет любви, взаимопонимания, доверия и сексуальных отношений, а потребность "быть любимым" удовлетворяется за счёт дочери или сына. Или другой вариант, если один из родителей остаётся по каким-либо причинам без пары, и всю свою неизрасходованную любовь обрушивает на ребенка.
"Сынок, ты мой единственный мужчина! Моя опора и моя самая главная любовь в жизни!" - говорит мама шестнадцатилетнему сыну, гордо беря его под руку.
"Она вся в меня! И жениться не надо. Мне достаточно ее любви. Никакая женщина больше не нужна!" - рассказывает вдовец о восемнадцатилетней дочери на юбилее у друзей.
"Ой, для меня сын — это и мужчина, и друг, и подруга одновременно. Зачем мне мужики? Мы с ним прекрасно живём вдвоем. Никто нам не нужен!" - рассказывает подругам за столиком в кафе мама сына-подростка.
"Я мужу вообще ничего доверить не могу. Он же слабак и идиот. Ничего не понимает и ни в чем не смыслит. У меня главный советчик - дочь! На нее я могу рассчитывать всегда!" - доверительно шепчет коллегам молодящаяся дама лет сорока пяти.
Узнаете? Встречали такие диалоги? Думаю, что ответ будет утвердительный.
Отношения в таких семьях характеризуются тем, что ответственность за психологическое, эмоциональное, а порой и за физическое состояние родителей перекладывается на детей. Дочь выслушивает жалобы матери на слабака-отца, изо всех сил стараясь дать ей эмоциональную поддержку. Сын, жертвуя своим временем и личными отношениями, находится в полном подчинении мамы. Дети таких родителей жертвуют важными составляющими своей жизни ради ЛЮБВИ. Они идут за родительскими ожиданиями, любя и отдаваясь им полностью и без остатка.
А в чём проблема, спросите вы? Почему это является насилием и оказывает токсичное воздействие на взрослеющих и выросших детей?
Представьте себе дерево. Крепкое дерево с увесистыми ветвями, шуршащее листьями при незначительных дуновениях ветра. У этого дерева есть корни. Есть большой и крепкий ствол, который питается теми соками, которые берет из почвы корень. Эти же соки питают крупные ветви, выходящие из ствола. Питательные вещества, идущие из земли через ствол и ветви, наполняют собой мелкие веточки и листочки, которые вянут, если вода не поступает к ним из земли.
Так же и семья. Каждое поколение можно метафорически отнести к частям дерева. Бабушки и дедушки, которые вырастили папу и маму для того, чтобы появился на свет ребенок и родил потом своих детей. "Соки рода" текут снизу вверх, давая силы каждому новому поколению семьи.
А теперь представьте, что ветку обломали и пытаются "пропихнуть ее к корням". Или листья пытаются пришпандорить где-нибудь в середине крупных веток, или хуже того, в районе ствола. Как вы думаете, эти действия принесут результат? Конечно, нет. И ветки, и листья погибнут. А если много крупных веток подрубить, то и дерево может погибнуть. Потому что вся система питания и роста будет нарушена.
Так же и семья. Ресурс семьи, как соки земли, питают семейную систему. Если же мама или папа пытаются поставить ребенка на место партнёра, то он, попросту говоря, покидает "свое детское место" и прекращает получать ресурс.
Ребенок в таких семьях начинает выполнять те функции, которые по всем правилам системы, должен в отношении него выполнять родитель: оберегать, поддерживать, опекать, помогать и нести ответственность. Со временем все это становится непосильным грузом, тащить который просто не хватает сил. Результатом будут психосоматические заболевания, проблемы в личной жизни, нервные срывы, депрессии, анорексии и булимии, и прочие серьезные последствия переживаемого "опыта зрелой любви", то есть любви с ответственностью, эмпатией, включением и сопереживанием.
Самое главное, что распознаётся проблема не скоро и не быстро. Любящий родитель делает вроде все правильно, только "больше необходимого". Больше доверяет, сильнее надеется, глубоко раскрывается, многого ожидает. Образовывается некая "коалиция против мира", с огромным потенциалом доверия и ожиданием ответной любви. В жертву приносится сексуальная жизнь родителя с бессознательной переадресацией этого сигнала ребенку. А что такое сексуальный сигнал от родителя? Правильно - потенциальный инцест. Как вы думаете, что испытывает на подсознательном уровне ребенок? Дикое чувство вины. Вины и тревоги, которые плавно переносятся в свою личную жизнь. Конечно, в том случае, если она все-таки наступает, потому что сепарация с родителем такого типа трудоемка и требует психологического ресурса.
Сопротивляться такому эмоциональному насилию невероятно сложно. В первую очередь потому, что это трудно распознать. Во вторую очередь потому, что это будет выглядеть, как предательство. Как так? Мама сыну всю жизнь отдала. Ночей на спала. Лечила, учила, от всех радостей жизни отказалась. Все для него, для родненького и самого любимого. А в ответ черная неблагодарность???
Папа ради дочери себя личной жизни лишил. Жил ради своей девочки! Всю душу отдал! А она?
Родители ради ребенка семью сохранили! Отказали себе в личном счастье! А он все обесценил? Жизнь прожита зря?
Ещё хуже, если семья остаётся номинально полной, а по факту эмоциональные связи утеряны. Когда в семье присутствуют дистантные отношения взрослых, отсутствует близость, но есть "внешняя картинка" благополучия. Тогда у ребенка есть ещё сознательное или бессознательное чувство вины перед вторым родителем за совершенное "против него" предательство. Тогда его съедают амбивалентное чувства. Чувства любви и ненависти к родителю, который заставил его оказаться в этой "разрушающей роли", причем в данном случае половая принадлежность ребенка уже не имеет значения.
"Сынок, твой отец всю жизнь был рохлей! У меня надежда только на тебя!", "Девочка моя, я всегда знала, что твой отец козел! Ты станешь обязательно независимой! Я все сделаю для этого!", "Сын, все бабы такие же дуры тупые, как твоя мать! Не делай глупостей! Сосредоточься на карьере. Я сделаю для тебя все возможное и невозможное!"
Такие диалоги, с одной стороны, наполняют ребенка чувством вселенской значимости, а с другой стороны, делают его дико несчастным и слабым. Личность гармонично формируется только тогда, когда ребенок способен опереться на родительскую любовь и родительское чувство ответственности. Становясь функционально родителем или партнёром маме или папе, он не может напитать и наполнить собственную личность. Все силы уходят на то, чтобы "играть чужую роль" с "чужими обязательствами".
Если вы узнали себя в роли "эмоционально насилующего родителя", то скорее прекращайте насилие.
Не переносите ответственность за свое состояние на ребенка. Ваша жизнь — это только ваша ответственность!
Дайте ребенку наполнять жизнь тем, что интересно для него, а не для вас.
Не вступайте с ребёнком в коалицию против супруга или супруги.
Не втягивайте ребенка в разборки взрослых отношений.
Не делайте ребенка посредником и миротворцем в ссорах взрослых.
Не перекладывайте на ребенка ответственность за принятие решений, касающихся лично вас или членов вашей семьи.
Не очерняйте настоящего или бывшего супруга в глазах ребенка, противопоставляя его качества личности или характера родительским.
Не заставляйте ребенка составлять вам пару, если вы идете в компанию взрослых людей, или если ребенок не хочет идти с вами.
Не делите с ребенком постель, даже если вы одного пола (отец-сын или мать-дочь).
После 6-7 лет сохраняйте интимную дистанцию с ребенком, если вы разнополые. (Вариант: отец трет спинку в ванной взрослой дочери, потому что "так привыкли" или "она просит". Мама после бани приносит сыну-подростку нижнее белье и ждёт, пока он переоденется)
Идите за помощью "в мир взрослых" и начинайте удовлетворять потребности иными способами. Ищите партнёрский ресурс, не истощая своего ребенка.
А в каком случае можно предположить, что жертвой эмоционального насилия являетесь вы? В том случае, если:
- у вас есть необъяснимое раздражение к появлению родительской любви;
- вы чувствуете, что была нарушена или нарушается интимная дистанция;
- отец или мать регулярно делают вас посредником в своих отношениях;
- вы часто слышите фразу: "Если б не ты, мы б давно расстались!" или "Мы расстались, но, слава богу, у меня есть ты!";
- если мама или папа говорят о бывшем или настоящем супруге только плохое, а вас противопоставляют созданному образу в "эталонном качестве";
- если личная жизнь отца или матери отнимает у вас больше времени, чем ваша собственная;
- если у вас есть необъяснимое чувство тревоги или вины по отношению к собственным родителям;
Ответили практически везде утвердительно? Тогда пришло время пересмотреть разрушающие вашу жизнь отношения и четко обозначить личные границы.
Будьте!