Казалось бы, отыграл Мендельсон, и понеслась:
«И танцевали они долго и счастливо, пили шампанское, ели ананасы, рябчиков жевали…»
Ан, нет!
А, может, виноват злой шутник, озорник - Купидон?
Но после свадьбы даже дикий се*кс становится домашним. А зайки и котики превращаются в коров и козлов.
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься.
- Как же ты меня бесишь! Типичный рохля! По жизни ничего не можешь! Я уже полгода сплю с нашим соседом!!!
- Погоди-погоди… ее нужно сначала выпить.
Но и мужья не отстают в характеристиках:
- Что будете заказывать?
- Что-нибудь экзотическое, из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает.
Но это – слова. А потом идут поступки…
Вчера жена пришла домой пьяная и с порога заявила:
- Игорь, давай повторим то, что было в пятницу, шестнадцатого!!!
Сразу возникли три вопроса:
- Где она так набралась?
- Что было в пятницу, шестнадцатого?
- Кто такой Игорь?
Мендельсон Мендельсоном, Купидон Купидоном, а я предлагаю нам самим принять участие в построении семейного счастья.
И здесь нам с вами потребуется гибкость…
- Все мужики – коз*лы!!!
- Да, дорогая. Абсолютно все…
- И ты – тоже!!!
- Я – самый большой коз*ел в мире…
- Тогда, почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?!!
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – ду:ры…
И еще нам с вами потребуется невозмутимость…
Жена – мужу:
- Ты где был?!!
- На свадьбе, у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!!!
- Ну, почему же, представляю… Фату сними.
Девочки, да пребудет в наших семьях счастье, чтобы в любой момент – хоть средь ночи разбуди – мы могли бы похвастаться своим защитником от Бабайки…
Жена хвастается подругам:
- Мой муж – сифил:итик и муд:озвон.
Муж ее поправляет:
- Не сифил:итик и мудо:звон, а филателист и нумизмат.