Сказки о вреде алкоголя
Устраивайтесь поудобней, уважаемые читатели, сейчас я вам расскажу сказку о вреде потребления алкоголя, нет, не на организм, про ето миллионы-миллионофф сказок понаписано, а на жизнь. Как радикально может изменится ваша жизнь при бесконтрольном потреблении алкоголя.
Сперва давайте определимся с алкоголем, какие виды его есть. Сперва рассмотрим "тяжолый" вид, или крепкий как его называют обыватели. Почему "тяжолый"? А вы пробовали тащить кого-нибудь накачаного таким алкоголем? То-то же, они почему-то становятся тяжеленные как трактор, по-етому и "ТЯЖОЛЫЙ".
Так вот, тяжолый алкоголь разделяется на ректификат и дистиллят...
Ух ты! Время, не успеваю рассказать разнецу, давайте в следующий раз продолжу, а пока по сути.
Было это лет тому... Эээ, году в 03 или 05, точно уже и не помню, да и такая деталь не важна. Есть у меня приятель, Саня, назовём его так. Так вот, задержался Саня где-то в ночи, приходит домой, спешил, всё-равно не успел супруга уже ушла на работу. (Кто помнит, в те времена если получалось ходить 2-3 раза в неделю и работать хотя-бы до обеда, то это было уже хорошо). Так вот приходитзначит Саня домой, супруга на работе, ключей нет, что делать уставшему, после ночи битвы с зелёным змием? Отдыхать и ждать, благо лето на дворе. Разложился на лавочке возле подьезда во дворе, двор, замечу, не большой пятиэтажки, а двухэтажный дом, старой постройки, набольшой такой двор, "камерный". А что такого? Лето, утро прохладное, тенёк, лавочка, что ещё надо что-бы обождать супругу?
Только, значит, расположился идёт сосед с первого этажа, как сосед, у него в подьезде на первом этаже соседка соседка жила, так етот... Крендель ходил туда постоянно, нет-нет встречались, привет-привет. Так и познакомилмсь.
Вобщем идёт сосед:-Здорова! -Здорова. -Как делишки? -Да, вот припозднился, супругу жду. -Ну пойдём, всё есть. (сам из СельПо идёт)-Пошли.
Заходят к этой соседки, там целый шалман, человек 5-7, бухают. Компания весёлая, полузнакомая, вопщем Саня органично "влился" в ту компашку.
Туда-сюда, время идёт. Змий, сабака, не поддаётся. Проходит время, решил он сходить, подняться на етаж, может супруга уже пришла. Сходил, нет ещё не пришла, чтож не пришла, так не пришла, пойду ещё в весёлой компании пообщаюсь.
Так получилось, что выходя с того шалмана он случайно захлопнул дверь и не заметил того. (Сам Саня под два метра роста и веса 120кэгэ)Ну всё, значит, посмотрел - супруги нет дома, спускается вниз, и дверь чисто так плечём толкнул и она, просто, вместе с косяками вылетае внутрь. Хозяйка в кипиш, конечно: -Ой, ой, что наделал!? -Что наделал, что наделал? давай молоток, щас всё исправлю. -Молотка нет. -Подождём, супруга придёт, возьму инструмент, починим.
Проходит ещё время, змий, сабака не здаётся. Оба на, супруга пришла. Поднимается, собирает инструмент и ремонтирует дверь, вставляет закрепляет, всё по взрослому. Обмывают ето дело... И всё!
-Просыпаюсь от того что кто-то грубо расталкивает, глаза открываю, менты. Человек пять, стоят над душой. Он сам парень не мелкий и то удивился, там грит, такие лбы здоровые были и ещё пара из коридора сверху в низ в дверь заглядывают, смотрят. Он как был в штанах, в рубахе, носках, супруга туфли только сняла, так и валялся на диване, так его и приняли.
Вобщем надевают на него кандалы -Ты пошто соседку уделал, душегуб? Далее с его слов: -Спускаемся в низ, в квартиру. Мать мояженщина! Вся комната в крови и на полу накрытая простынёи хозяйка лежит. -Ето ты её убил!!! -Вы чо! Ахренели што-ле!? Всё! закрывают его в ИВаСи и начинается... Экспертизы, следаки, показания... и Т.Д. Он в полной несознанке -Да вы чо? Ето не я. Они на него -Нет, ето ты у нас есть свидетель. Оказываетс я что тот пидар (не путать с геями) который его и пигласил бухать, утверждает что именно он, Санька, убил хозяйку, забил насмерть. Представляете ситуацию??? Тем временем експертиза завершила своё дело. Хозяйке нанесли 12 ударов по голове, которые и стали причиной смерти... Понимаете -12 ударов по голове. Кто дрался в своё время, тот знает. Вы представляете что такое 12 ударов по голове? у вас руки, казанки будут разбиты в хлам. Ето я как дожтар говорю. На Саньке-же только одна царапина, свежая. -Откуда? -Вот, на антресоль за инструментом лазил, там гвоздь торчит, по пьяне зацепил. Поехали, проверили - Точно, есть такой момент, мог поцарапать. Одежду, опять-же, на експертизу забрали, обувь. Представляете вся комната в крови, на его одежде ни капли крови не обнаружено. Ну и всё, две недели помурыжили-помурыжили, прямых улик нету, только показания того пидара. Отпустили. Всё, Санька кайфует. Лето, ах леетооо! У нас, тут, пивнуха была, Шайба, типичная. Стойка, пиво, вобла... Красота. Когда из неё попытались сделать благопристойную тошниловку она, пивнуха, с удовольствием загнулась. Жал, такой гадючник был зачотный... Так вот, стоит Санька в етой пивнухи, пивко потягивает прохладное с пузыриками и тут краем глаза замечает того, который выступает свидетелем обвинения в его деле, помните того пидара который пригласил его бухать? Кароче, встречаются они в етой пивнухи и Саньку у него спрашивает -Зачем ты ето делаешь? Что я тебе зделал, когда в карман нассал? Тот подрывается и как потом выяснилось, прямиком в прокуратуру. Мол так и так он давит на меня и требует что-бы я изменил показания. И всё!!! Саньку сзяли прямо там, в пивнухе и через три дня окрестили - 8лет от звонка до звонка. Вру, за два месяца до окончания срока по УДО выпустили.
Вот так вот ребятушки, алкоголь оказывает, иногда, очень неожиданный побочный эффект. Имейте ввиду.
На сегодня пока всё, спешу, надо бежать, свою лекцию продолжу попозже.
psПрошу не судить за ошибки строго, самые длинные слова в своей жизни я писал на заборах. :)