Проблема взаимоотношения отцов и детей была актуальна во все времена. Остается она нерешенной и в наши дни.
Смотрела я тут на досуге сериал "Детки" с Екатериной Шпицей в главное роли. По сюжету она модный блогер-психолог, которая в онлайне дает консультации родителям и подросткам и направляет их на путь взаимопонимания. Но при этом у нее у самой тяжелые отношения с матерью, которые мучают девушку.
Не поэтому ли она выбрала профессию психолога? Не от того ли она выбрала тему для диссертации, связанную именно с проблемами в отношениях родителей с подростками? Правильно говорят, что все проблемы из детства. Что дела давно минувших дней продолжают влиять на человека на продолжении всей его жизни.
Но речь тут пойдет не о сериале в целом. Зацепила меня в нем одна сцена. Главная героиня, пытаясь наладить отношения с матерью, предлагает ей вместе разобраться в их проблемах, вернуться в прошлое и проработать больные моменты.
Как психолог она понимает, что ей одной не справится, что ей нужна помощь, казалось бы, самого родного человека. Но...этот самый родной человек отталкивает ее. Родная мать не собирается ни в чем разбираться, копаться в себе и что-то пытаться исправить. Причем умудряется вывернуть ситуацию таким образом, как будто это дочь виновата в их отчужденных отношениях, сравнивая ее с отцом, с которым она не смогла построить гармоничных отношений и развелась.
Боль! Какая это боль, когда мама, прикрываясь любовью, эмоционально бьет своего ребенка за то, что тот похож на отца.
А ведь и в реальной жизни часто встречается ситуация, когда женщина после развода, выходит замуж повторно и ребенка от первого брака скидывает на бабушку. Получается, что ее боль, которую ей причинил мужчина, проецируется на ребенка, в котором его кровь? Глядя на сына или дочь, она видит бывшего? Ненавистного бывшего. Настолько ненавистного, что она готова бросить ребенка? Отказаться от него?
Как часто матери отталкивают детей, отказывают им в любви, ласке, заботе, желая наказать. Наказать за что? За то, что сами привели детей в этот мир, но они оказались не такими идеальными, какими они себе рисовали в воображении? За то, что это не послушные куклы, и у них есть свое мнение и свои желания? За то, чтобы заслужить его любовь, нужно ломать себя и выходить из такой привычной зоны комфорта?
Намного легче сказать, ты - плохой ребенок. Хоть ты и не заслуживаешь моей любви, я все равно люблю тебя. Просто потому что так проще. Проще не работать над собой, не ковыряться в своих детских травмах и не разбираться в проблемах, которые могут тянуться из далеких глубин рода. Ведь слова "люблю", "любовь" дают справку об освобождении от уроков жизни.
А еще часто матери оправдывают свою жестокость "любовью". Но любовь ли это? Любовь - это не только сказать "Я люблю тебя", но и работа над собой, над своими недостатками и над взаимоотношениями с собственным ребенком.
Сейчас бы психолог сказал, что эта сцена меня зацепила, потому что нас цепляет то, что нам близко. И он был бы прав. У меня тоже непростые отношения с мамой.
И во всем мы видим проекцию своей боли. Может быть, кто-то в этой же сцене увидел бы совсем иной смысл. Например, что мама любит свою дочь, и от большой любви не хочет потакать той в ее капризах и надуманных проблемах. Что дочь эгоистична и вместо того, чтобы самой разбираться в своих закидонах, она пытается переложить это на плечи матери.
Спасибо, что прочитали мои мысли вслух! А что думаете вы по этому поводу?