И почему многие останавливаются на 3?
Мы все хотим настоящей, долговечной любви, независимо от того сколько нам лет, 20, 40, 60 или больше. Тем не менее, слишком много браков распадается, и большинство людей не знают почему.
Они ошибочно полагают, что выбрали не того партнёра. И пройдя через расставание, они вновь начинают искать. Но, как правило, ищут любовь не там.
Люди не понимают, что третья стадия любви - это не конец, а несомненное начало для достижения настоящей и долговечной любви.
Этап 1: влюблённость.
Влюблённость - это уловка природы, чтобы заставить людей выбрать себе пару, для продолжения рода. Это прекрасно, потому что мы полны гормонов, таких как: дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Влюблённость прекрасна, потому что все наши мечты и надежды проецируются на одного человека, нашего партнёра. Мы мечтаем, что этот человек исполнит все наши желания, даст нам всё то, чего мы не получили в детстве, выполнит все обещания, которые не выполнили наши предыдущие партнёры. Мы уверены, что навсегда останемся в этом состоянии. И поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего этого не осознаём.
Когда мы влюблены, мы отвергаем скептиков, таких как ворчливый Джордж Бернард Шоу, который предостерегал: «Когда два человека находятся под влиянием самой сильной, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей страсти, они должны поклясться, что будут оставаться в этом возбуждённом, ненормальном и изнурительном состоянии непрерывно, пока смерть не разлучит их».
Этап 2: стать парой.
На этом этапе наша любовь становится глубже и воссоединяемся друг с другом как пара. Это время, когда у нас есть дети и мы их растим. Если мы уже прошли стадию воспитания ребёнка, то это время, когда наша супружеская связь углубляется и развивается. Это время единения и радости. Мы узнаём, что нравится другому человеку и расширяем свою одинокую жизнь, чтобы начать развивать жизнь для двоих.
Во время этой стадии мы испытываем уже меньше по уши «влюблённых» чувств. Мы чувствуем более глубокую связь с нашим партнёром. Мы чувствуем себя тепло и уютно. Секс может быть уже не таким диким, но он приносит глубокое удовлетворение. Мы чувствуем себя в безопасности, о нас заботятся, нас ценят и лелеют. Мы ощущаем себя близкими и защищёнными. Мы часто думаем, что это самый высший уровень любви, и уверены, что он будет продолжаться вечно, но также часто мы оказываемся слепы, когда наступает третий этап.
Этап 3: разочарование.
Никто не говорил нам о третьей стадии развития любви и брака. Многие браки распадаются, когда отношения доходят до третьей стадии. Это период, когда всё вокруг начинает угасать. Это может происходить медленно или может ощущаться как вспышка света. Нас начинают беспокоить всякие мелочи. Мы чувствуем себя менее любимым и менее любящим. Мы ощущаем себя в ловушке и хотим сбежать.
Мы становимся более раздражительными и злыми, обиженными и замкнутыми. Мы можем оставаться занятыми на работе или в семье, но недовольство всё равно растёт. Мы задаёмся вопросом, куда делся человек, которого мы когда-то любили. И мы тоскуем по той любви, которая была у нас когда-то, но не знаем, куда она ушла и как её вернуть. Один из супругов уходит, или люди продолжают «сосуществовать вместе» как соседи, но без подлинного чувства близости.
Это время, когда мы часто болеем телом, умом и душой. Но в такие моменты, главное не сдаваться и продолжать идти. Есть пословица: «Когда ты проходишь через ад, не останавливайся». И, видимо, эта пословица уместна для данного этапа жизни.
Положительная сторона третьего этапа заключается в том, что «адское пламя» сжигает многие наши иллюзии относительно брака и нашего партнёра. У нас есть возможность стать более любящими и ценить человека, с которым мы находимся, а не те проекции, которые мы на него наложили, как на своего «идеального партнёра».
Этап 4: создание настоящей и длительной любви.
Один из даров противостояния несчастью на третьем этапе отношений заключается в том, что мы можем добраться до сути того, что вызывает боль и конфликтные ситуации. У всех нас есть раны, и эти раны нуждаются в исцелении, если мы хотим иметь настоящие и любящие отношения.
Продолжающиеся исследования в рамках исследования неблагоприятных детских переживаний (НДП) убедительно показывают, что детская травма может влиять на наше физическое и эмоциональное состояние.
Нужно научиться быть союзниками, помогая друг друга понять и залатать наши раны. Когда мы исцеляемся, мы начинаем воспринимать друг друга как особенных существ, которые много страдали в прошлом и объединились, чтобы любить друг друга и помогать друг другу.
Нет ничего более приятного, чем быть с партнером, который видит тебя и любит таким, какой ты есть. Они понимают, что ваше обидное поведение происходит не потому, что вы злые или не любите его, а потому, что вы были ранены в прошлом, и прошлое все еще живет с вами. По мере того как мы лучше понимаем и принимаем своего партнера, мы также учимся понимать, принимать и любить себя в том числе.
Любите друг друга, и преодолевайте все трудности крепко держась за руки.