Иногда так хочется поделиться с кем то своими думами и переживаниями и не знаешь с кем, вот я и решилась поделиться с посторонними людьми.
Я взрослая женщина и давно живу своей жизнью, но ни как не могу отделаться от чувства вины: я не люблю свою мать. Все мои детские воспоминания это мама пьяненькая или "мама не надо, хватит". У меня были и мама, и папа, и младшая сестра. Сестренка появилась неожиданно, мама не поняла, что беременная, а когда пришло время рожать потянуло живот и ее увезли в больницу, вернулась уже с ребеночком. Понятное дело это великое событие и они с папой начали бурно отмечать, что делать мне семилетнему ребенку с грудным, орущим ребенком, я рано поняла, что это не игрушка, помню варила манную кашу на воде без соли и пыталась накормить сестренку, таскала ее за собой везде. Потом пришло время идти в школу, а сестре в детский сад. Очень благодарна двоюродной бабушке умнейшей и мудрейшей женщине, которая работала учителем в школе и практически воспитала нас с сестрой, научила нас всему, чему должна была научить нас мать, а мама жестко с ней конфликтовала. Мне все время было стыдно за нее, ладно бы пила тихонько, но ведь ей нужно было весело и с размахом, что бы все знали, а дома скандалы с отцом грязные, мерзкие с интимными подробностями. Так я доучилась до восьмого класса, бабушка сказала "беги, за сестрой присмотрю" и я уехала в город. Поступила в 16 лет в техникум и при первом медосмотре у меня обнаружили опухоль в брюшной полости назначили операцию, требовалось разрешение родителей и приехала мама (хорошо трезвая), начались хождения по врачам и у каждого она спрашивала "Это плод?", ну как же мне было обидно, страшно и стыдно "Мама хватит, не надо!" и в глазах ни кого тепла, сочувствия, переживания, а мне этого так не хватало. Опухоль была большая, но доброкачественная меня вылечили и стала жить своей жизнью. Отучилась, вышла замуж, развелась, работала далеко от дома, но размеренная жизнь закончилась в один момент у нас внезапно умер папа. Я молодая, работоспособная должна была помогать своей семье, сестра была студенткой, а мама? Мама на фоне алкоголизма очень скоро заболела, сошла с ума, это стало заметно уже на третий день после похорон отца. Что тут началось, трудно себе представить, вся квартира была залита маслом, засыпана солью, обрезанные провода. Мы приняли тяжелое решение положить ее насильно в психиатрическую больницу, после неё она стала поспокойнее. Болела 20 лет. Жила не долго с мной, потом ее забрала сестренка. Много всего было. Мы выросли, обида прошла осталась жалость. Умерла мама 4 года назад, когда хоронили у меня ни чего внутри не шевельнулось и мне от этого стыдно. Нет для меня такого понятия "Мама-это святое".
Я одна такая ненормальная или есть ещё кто то, кто может открыто об этом сказать?