Ну ладно, запреты, конечно же есть, куда без них. Однако, "нет" и "нельзя" я стараюсь произносить как можно реже. Так было с самого рождения малышки, так продолжается по сей день (моей девочке в мае исполнится 3 года). И я сейчас говорю не о бесконтрольных сладостях, мультиках и прочих радостях детской жизни, гордо-именуемых "баловством". Речь идет о вполне-себе повседневных вещах. Так, Соне разрешалось питаться молоком по требованию примерно до года (в том числе в общественных местах, там, где это позволяла обстановка и условия). В таком отношении к грудному вскармливанию я видела некий гарант спокойствия и комфорта своего ребенка, а значит и собственного комфорта и спокойствия. К слову, на регулярной основе я задавала себе вопрос, а сейчас именно мне это нормально, вот то, что она делает, просит или требует? (и если это было ок для меня и не нарушало общественного порядка, каких-то норм закона (а такое вообще возможно, когда речь идет о малышах?"), то на мнения бабушек-дедушек-подруг и мимокрокодилов забивался воображаемый болт).
Простая история про гв, как пример: Мы ехали из пункта а в пункт б на городском автобусе, дочь сидела в коляске и ей было месяцев 11, на дворе конец апреля, мы не торопимся никуда. И тут дочка начинает хныкать, кукситься и ощутимо выказывать недовольство (а в автобусе душно, а в автобусе много народа, я бы тоже захныкала). Я понимаю, что грудь её успокоит и принимаю стратегическое решение - выйти на ближайшей остановке, зарулить в скверик и сидя на апрельском солнышке устроить такой вот перерыв на дозаправку, а потом снова сесть на транспорт. Сказано-сделано. Все довольны. Заметьте, я могла краснеть и пыхтеть и пытаться образумить годовалого ребенка словами, испытывать стыд и неловкость, говорить "помолчи" и "потерпи", не имеющие никакой силы, могла забить на себя и по первому писку дать малышке грудь прямо на автобусном сидении (что тоже, конечно, вариант, но именно тогда было максимально дискомфортно и стрессово для меня). Но я выбрала удовлетворить её просьбу, но в приемлемых для себя условиях.
Эта ситуация очень хорошо иллюстрирует отношение к запретам и ограничениям в нашей семье. Прежде чем отказать в чем-то, я спрашиваю себя, будет ли "нет" оправданным на 100 процентов и какую цену мне придется заплатить за "да". Взвешиваю пару секунд и обычно... разрешаю.
Моей дочке можно было (и сейчас тоже можно) играть с тестом для пирогов и печений, которые выпекались (ются) с завидной регулярностью. В нашем доме не закрывались шкафы (ну вы помните это сумасшедшее стремление подрастающих младенцев вытаскивать всё, разбрасывать и так по кругу раз 150), я просто положила туда те вещи, которыми было бы интересно позаниматься (полотенца, простую посуду, коробки с несезонной обувью и одеждой) и знали бы вы, сколько спокойного свободного времени я получила на выходе, ребенок был занят и поглощен процессом. Она могла играть с крупой, бобовыми, могла спокойно потребовать таз с водой и получала его в безраздельное пользование, она держала миксер и блендер, она пыталась вырезать ножницами, она вполне недурно режет ножом что-нибудь мягкое и податливое, типа бананов или сырничков). Прежде чем сказать автоматическое "нет", я спрашиваю себя: "а почему? а точно? а может это было бы ей интересно и, если она будет аккуратной, то вполне справится?". Каждый такой случай я, конечно, сопровождаю напутствием и, конечно, слежу, чтобы ничего не произошло, чтобы она не поранилась, не разбила, не уронила, иногда внутри просто ужас что творится от смеси беспокойства и желания контролировать, но я сдерживаюсь. За три года наловчилась - словила в этом месте материнский дзен (чуть ли не в единственном месте).
Вчера шли из сада, на улице лужи. "Мама можно мне прыгнуть в лужу?" (как свинка пеппа, господи прости). Открываю рот, чтобы сказать "нет", но говорю "прыгай по маленьким", вижу - все маленькие обпрыгала, косится на большую глубокую лужищу, крадется к ней бочком с заговорщическим видом. Понимаю, что если прыгнет - будет мокрая по уши, одежда сразу в стиралку, делаю вид, что сержусь, демонстративно хмурю брови. Малая уже включилась в игру, это тонкая грань между "совсем нельзя" и "вообще мне эта идея не очень, но давай обдумаем". "Мамочка, ну пожалуйста!". "Соня, ты такая хулиганка! Если прыгнешь, сразу же схвачу тебя и домой утащу!". Вижу - взвешивает в уме возможность ещё погулять на площадке и возможность разбомбить грязную лужищу. Лужища побеждает. Искра. Буря. Безумие. Хватаю эту мокрицу и тащу, изображая ооочень сердитую мать. Сонька хохочет. Я сдерживаю улыбку, (опять демонстративно) ругаюсь голосом какого-нибудь медведя из сказки и вещаю о том, как я её буду тереть десятью мочалками и как она будет визжать под душем и как сейчас даже машинка откажется стирать такую грязищу. Щекочу под подбородком. В лифте мы смеемся уже вместе.
Моя дочь знает, как я сержусь по-настоящему, она знает цену твердого "нет", знает потому, что этого "нет" так мало в её жизни. Самое забавное, что в каждом "нет", словно в матрешке таится "да", ведь "залезть в ту жирную грязную грязюку" по дороге в гости (ещё поиграть, когда на часах ночь-полночь, третьего мишкубарни, рисовать на обложке книги) НЕЛЬЗЯ, а выразить свое негодование по этому поводу можно, можно топнуть ногой, можно заплакать и даже крикнуть в сердцах что-то, а потом получить ещё одно твердое "нет", принять его неизбежность и спокойно забыть и про грязюку и про обиду, которой, кстати, уже и в помине нет, ибо она прожита через тело.
Девочка растет, ей приходится сталкиваться с границами. Со своими, с чужими. Ей приходится постигать несовершенство мира. Всё больше вещей ей хочется узнать и попробовать, всё больше красивого, вкусного, яркого манит её. И моя мысль состоит совсем не в том, чтобы неудержимо баловать, моя мысль состоит в том, чтобы формировать здоровые приоритеты. Позволять ей чуть больше, но при этом мягко указывать на последствия, разрешать ошибиться, разрешать делать криво, косо, разрушительно, но с большим рвением. Позволить ей убедиться, что моё "нельзя" всегда имеет под собой твердую основу и никогда запрет не бывает на пустом месте. В этом я вижу хороший задел для будущего, я смею надеяться что именно благодаря такой "политике", ребенок будет искать моего совета, будет прислушиваться к моему мнению, когда станет старше. Когда я уже не смогу схватить в охапку и унести в безопасный домик-кокон на 5 этаже.
Как вам идея "минимума запретов"? Не правда ли такой подход требует колоссального количества ресурсов? Стоит ли игра свеч или я просто в конце концов получу разбалованного ребенка? Интересно послушать ваше мнение.