Ну, все, пипец, летим в Эмираты – мой третий по счету муж сдуру прикупил путевки и билеты, не спросив свою шею и лучшую половинку, то бишь меня. И какая моча ему в башку ударила – я ведь летать боюсь, забыл, что ли, придурок.
И за свои тридцать т…(нет, конечно, двадцать с хвостиком – ничего, что хвост уже большой и такой уже хвостище) лет ни разу не поднималась в небо ни на чем. Ни на этих ужасных сундуках, именуемых в народе самолетами, ни на каком даже захудалом дельтаплане – где б я еще его взяла, да и ничего такого не припомню, окромя как полетов в детстве со всех шкафов в квартире на подушки, да на даче с крыши веранды с зонтиком на грядки. Зонтик, подлец, вывернулся наизнанку, наотрез отказавшись исполнять роль парашюта, за что и закончил свою жизнь на помойке.
Да еще Эмираты, какой-то там дурацкий насыпной остров – придумали же фигню какую.
Я вон тоже у себя на даче песок насыпаю, только не в виде пальмы, а в стиле – как попало и как получится. А что, обладание семью сотками, засаженных огурцами, картошкой, помидорами и сорняками, делает меня завидной невестой и обладательницей, так сказать, родового поместья.
Ничего, что иногда сорняки вырастают до полметра, и участок напоминает непролазные джунгли. Это когда мне надоедает стоять кверху пятой точкой (а что, зад у меня очень даже ничего) на солнцепеке и вести с ними неравный бой за урожай. Когда они побеждают, когда я…
Так вот, мой ненаглядный Пупочкин (ну да, такая у него фамилия, почему и живем в гражданском браке – не могу же я из Федотовой стать мадам Пупочкиной, что я, с дуба рухнула?) притащил, сияя от восторга, билеты, путевки и офигительное настроение, за что и получил сковородкой по кумполу. Дамочка я горячая, недаром два моих предыдущих мужа от меня сбежали, не выдержав жизни в походных условиях на вершине постоянно действующего вулкана. Дураки.
- Андромеда, собирайся! – не обратив внимания на прилетевшую сковородку (кажется, ему это дело уже стало привычным, надо будет орудие возмездия сменить) – прокричал он. Вообще-то я Мария по паспорту, Маша, но мой последний романтик зовет меня Андромедой – созвездие я ему там какое-то напоминаю, что ли… А что, если сковородкой по голове, там, небось, такие звезды зажигаются, что не только туманность Андромеды появиться может, но и целый Млечный путь нарисоваться…
Чего – собирайся, когда у меня в шкафу с одеждой мышь повесилась? Хотя, по логике, вешаться она должна была в холодильнике. Короче, дом повешенных мышей. Нет, одежды так-то у меня навалом. Старой. Известная проблема женщин – шкаф набит, носить нечего. А Пупочкина это не волнует, у него выходной костюм есть.
Пару новых трусов ему придется все-таки прикупить на китайском рынке. И все! Хватит с него, бабки надо экономить, раз попремся в ОАЭ. Одни – с надписью «Люблю жену» или «Хочу только Машу». Пусть потом рашен бабы на пляже читают и не дергаются. Ха, один раз я ему в виде слоника купила, по приколу, так уперся, как осел, грит, не буду надевать, что я, извращенец, что ли, какой. Молчать, говорю, а то щас вообще стринги куплю, красные, и будешь носить, как миленький. Как врежутся в #опу, так узнаешь, как красота требует жертв. Лысина у тебя гладкая и белая, задница – тоже, вид сзади будет офигенный. О-ля-ля, как говорят французы! Не поймешь, где верх, где низ. Мачо. Самец. Брутал хренов.
Смирился – щас носит, какие я хочу.
Ха, прикол вспомнила! Про задницу. Как-то, пока мой Пупочкин дрых днем кверху попой, я потихонечку взяла зеленку и на обеих половинках его зада написала большими буквами #О-ПА, и цветочки вокруг, ромашки, нарисовала. Замечательная такая полянка получилась. А через день он заболел, и ему назначили уколы. Приходит он, значит, в процедурный кабинет, штаны спускает, а там – моя полянка, и #О-ПА посередине, в ромашках утопает… Медсестра как увидела эту картину маслом, ну то есть, зеленкой, так от неожиданности с такой силой шприц ему впендюрила, что вопль Пупочкина слышен был аж за пределами поликлиники. Мне добрые люди рассказали. А потом ржать стала, и вторая медсестра тут же легла от хохота, хватаясь за живот. Это Пупочкин мне потом рассказывал, обижался, а тогда он чуть не обо@рался от их неадеватной реакции на его зад. Ну, он не знал же ничего. Какую красоту на себе носит. Обиделся, а чо обижаться, была #опа как #опа, а стало произведение искусства. Для тех, кто понимает, конечно.
М-да, так вот… о чем это я? Ах да, вспомнила, надо же – ползаначки потратил на путевки (пришлось сознаться под пытками – где бабки взял, оказалось, заначки, подлец, прячет!) Где бы вторую половину разыскать. Всю квартиру перевернула вверх дном, пока Пупочкин зарабатывал на мою жизнь в шоколаде и пряниках – не нашла. Главное, грит, я тебе приятное хотел сделать этой поездкой, ученый хренов! Такие все-таки бабки истратил! Ты мне приятное другим способом делай, а не вводи в шок неожиданными сюрпризами.
Так, о Пупочкине и трусах подумала, теперь надо и о себе позаботиться.
Купальник нужен. Купальник!!!
Срочно, срочно искать, а то на мои пышные си… хм, хрудь (прости, интеллигенция) разве что гамак налезет.
Чо, завидно стало?
М-да уж, мадамочка я пышная, ко-ро-ле-ва (не путать с коровой, а то щас как в лобешник дам!
Не то, они, видите ли, прочитали… Рассказывай мне тут сказки… Дурочку, понимаешь, нашли…).
А от меня все мужики балдеют – есть, на что посмотреть и за что подержаться. Не то что Светка из соседней квартиры – доска доской, а все худеет. Скоро уже костями бренчать начнет, а, видать, не доходит до дуры, что мужики не собаки – на кости не бросаются. Все чаи свои вьетнамские для похудения жрет, потом с унитаза не слезает – дрищет. Понос у нее от них. Как ни зайдешь – все в клозете, скоро забудет, как стены родного дома выглядят. Кухня-туалет, кухня-туалет, туда-сюда, ну и жизнь, туды ее налево! У нас в офисе, грит, модно стройными быть. А у самой глаза грустные, жрать, наверно, все время хочет. Сумочку с собой прямоугольную все таскает под мышкой – для баланса, наверное, и чтобы ветром не унесло. И кто на ходячий скелет может позариться, непонятно… Вот и сидят там в своем офисе глисты в скафандрах, на чудо надеются. А его – чуда-то, и нет как нет!
А вот, еще хвастанусь. Своим бешеным успехом у мужчин. Да, я такая. Андромеда, одним словом! П
оперлись мы как-то с Пупочкиным на шоу известного юмориста. Не будем показывать пальцем и обозначать фамилиё, тем более, что он женат.
Места у нас были недалеко от сцены, и все свое выступление знаменитый артист не сводил с меня восхищенных, и в то же время каких-то тоскливых, глаз.
Пупочкин даже начал волноваться и переживать.
А потом, в конце программы, он повернулся и сказал во всеуслышание, глядя мне прямо в глаза: «Бывают такие потрясающие женщины, которые поражают с первого взгляда!»
А я с Пупочкиным сижу! И не знаю, что делать, и как реагировать. Только настроение у нас с Пупочкиным стало диаметрально противоположным – у него столбик скакнул вниз, у меня зашкалил вверх! Офигеть, этот артист, не считая жены, постоянно окружен гламурными московскими и питерскими красотками (видела не раз по ящику), а поразила его я, простая русская Андромеда!
Э-э, так вот, вернемся к нашим баранам, то есть сборам в Эмираты.
Трусы, конечно, трусами, а багаж в конце концов собрался нехилый, и как только Пупочкин его потащит на своих гнущихся ножках, не представляю…
Так, а вы что там думаете, что я его попру, что ль?
Да фиг вам, женщин надо беречь и уважать, особенно таких уникальных экземпляров, как я – Андромеда (Мария) Федотова.
Продолжение следует.. НЕ забудь подписаться