Пожалуй, самая больная для меня тема, которую я не трогала на протяжении всех этих лет… Стоит, наверное, сразу отметить, что я уважаю своих родителей и ценю их, дабы избежать глупые комментарии и вопросы. Я стала скучать по папе, когда мне было лет 11-12 где-то. Я тогда начала чувствовать его отсутствие. Мне хотелось гулять с ним, как другие дети, сидеть дома и делать уроки вместе. Я хотела бежать в слезах к нему из-за какой-то мелочи и услышать: «Доченька, да мы сейчас всех накажем! Кто тебя обидел?». Такого не было. Мне не хватало мужской любви. Я просто хотела любви и не более. Папа ушел из семьи еще до моего рождения. Когда я уже достаточно повзрослела, мне объяснили все нюансы. Да, мне стало не по себе от таких рассказов, но тем не менее такая ситуация произошла и все. Да, злилась на него очень долгое время, потому что можно было приехать, поговорить и увидеться со мной. С другой стороны я понимаю сейчас эту ситуацию лучше, чем тогда. Знаете, самое тяжелое было пережить расстав
Пожалуй, самая больная для меня тема, которую я не трогала на протяжении всех этих лет…
Стоит, наверное, сразу отметить, что я уважаю своих родителей и ценю их, дабы избежать глупые комментарии и вопросы.
Я стала скучать по папе, когда мне было лет 11-12 где-то. Я тогда начала чувствовать его отсутствие. Мне хотелось гулять с ним, как другие дети, сидеть дома и делать уроки вместе. Я хотела бежать в слезах к нему из-за какой-то мелочи и услышать: «Доченька, да мы сейчас всех накажем! Кто тебя обидел?». Такого не было. Мне не хватало мужской любви. Я просто хотела любви и не более.
Папа ушел из семьи еще до моего рождения. Когда я уже достаточно повзрослела, мне объяснили все нюансы. Да, мне стало не по себе от таких рассказов, но тем не менее такая ситуация произошла и все. Да, злилась на него очень долгое время, потому что можно было приехать, поговорить и увидеться со мной. С другой стороны я понимаю сейчас эту ситуацию лучше, чем тогда.
Знаете, самое тяжелое было пережить расставание с парнем. Ну, я сейчас понимаю, что это только лучше для меня, но тогда это была проблемой. Мне подруга как-то рассказала, что когда она рассталась со своим молодым человеком, ее папа взял отпуск и они уехали всей семьей отдыхать. Он поддерживал ее, объяснил с его точки зрения, как он понимает эту проблему, был с ней рядом и она пережила это. Парень вернулся, но гордость и уважение к себе не позволили ей еще раз наступить на те же грабли.
Мне нужны были советы тоже. Я хотело поговорить и посоветоваться. Я хотела спросить у него: "Пап, а мой парень каким должен быть?"; "А как должен себя вести мужчина?"; "А вот такой поступок нормальный или так нельзя делать?". Я хотела внимания, семейного ужина. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что для ребенка важна именно полноценна семья.
Мне сложно до сих пор говорить об этом, но держать все в себе не вариант. У меня никогда не было какой-то защиты. Не было человека, который бы сказал: «Я все решу!». Очень часто это все доводило до истерик. Мне пришлось самой решать все свои проблемы. Я научилась сама затыкать рты наглым парням. У меня не было возможности ехать домой и рассказать это папе, чтобы тот поговорил с ними сам. Мне самой пришлось решать вопросы с поступлением, с подготовкой к экзаменам. Также, не с кем было посоветоваться по поводу, как лучше будет делать в тех или иных ситуациях. Все сама. Сама поступила, сама сдала все, сама подготовилась, сама выбрала себе окружение, сама решила кем мне стать. Сама.
Я так мечтала познакомить парня с папой. Я так хотела этого. Я всегда думала, что это прекрасное событие. Родители ведь хотят, чтобы их дети были счастливы. Папы как-то по-своему относятся к таким событиям. Это же дочь. Он хочет, чтобы рядом с ней был самый лучший на свете мужчина. Это для отца очень волнительно тоже. Я так надеялась, что это случится со мной…
Как-то получилось, что папа решил начать со мной общаться. Он нашел мои контакты. Я не знаю, как так получилось, но на тот момент, когда он связался со мной, у меня проснулось чувство злости будто. Я стала задаваться вопросами из ряда: «А почему раньше нельзя было это делать?», «Ты вообще знаешь, как тяжело без тебя?» и подобное. Конечно, я хотела показаться с точки зрения жертвы и хотела, чтобы извинялись, как-то бережно относились.
Он порядка месяца извинялся и пытался со мной встретиться. Я училась на втором курсе в юридическом и свободного времени у меня особо не было. Мы договорились с ним встретиться первый раз в жизни, но...
Но в субботу, тем временем было 31 марта, мне позвонил брат. Это не мой родной брат, но мы общаемся так, будто родные. У нас очень близкие и теплые отношения. А звонил он сообщить мне самую ужасную новость: «Я знаю, что у тебя пары сегодня, но у нас папа умер…». Что я чувствовала тогда? Все и сразу. Я ненавидела себя и ненавижу по сей день. Я хотела показать ему, что он поступил неправильно, что он меня обидел и мне больно. В итоге получилось, что хуже я сделала только себе.
Мы в пятницу договаривались встретиться. Я очень сильно обрадовалась. Меня согревала мысль о том, что "меня папа обнимет!!!". Он так и не обнял меня, к сожалению. Я и не думала, что он у меня такой красивый. Он выглядел идеально! Такого отца я и хотела себе. Я не могу Вам описать мои эмоции тогда и мое состояние.
Я была в тот день в колледже, так как раз в две недели мы учились по субботам. Ну конечно же, что меня отпустили домой. Я ехала на такси и я не понимала, что со мной происходит. Я не понимала, почему жизнь так жестоко относится ко мне. Я не понимала, почему это все идет не по плану вообще.
Я никогда не прощу себе такое. Нужно было действовать сразу, но я думала, что время еще есть. Мне казалось, что я делаю все правильно, что нужно донести человеку, что «Ты неправильно поступил по отношению ко мне!». Я не думала, что тем самым могу причинить себе боль. Порой я думаю: «А если бы я успела встретиться, что бы изменилось?». Думаю, мне не стало бы легче, если бы я увиделась с ним и привыкла, а потом его бы забрали.
Мне жаль. Мне жаль себя и жаль, что так вышло. К моему величайшему сожалению, я не успела сказать ему все, что хотела. Я не успела сказать ему, что я его люблю, даже если вышло все не так уж и красиво. Я не успела ему сказать, что он у меня самый красивый и самый лучший. Не успела сказать, что рядом со мной тот человек, который меня любит, ценит и не обижает. Я не успела…
Я не успела его обнять крепко… Я так мечтала об этом. Я хотела просто окунуться в объятиях и плакать. Плакать от счастья, от радости, от боли, от всего. Я хотела позвонить ему однажды и сказать: «Пап, я выхожу замуж и мне нужно выбрать платье».
Я хочу, чтобы это осталось тут...
"Пап, я горжусь тобой. Я хотела как лучше, но я не рассматривала такие варианты. Может ты на меня обижаешься, а может и нет, я не знаю. Я очень сильно скучаю и нуждаюсь в тебе все больше и больше. Мне очень нужна твоя поддержка. Мне очень жаль, что мы так с тобой и не увиделись в итоге. Отчасти, в этой истории есть и моя вина тоже. Ты часто мне снишься и я не понимаю к чему это все. Возможно, это и есть мое наказание за все, что было сделано и сказано не так. К сожалению, жизнь слишком жестока по отношению ко мне, но я не могу исправить ничего. Я хочу благодарить за то, что рано или поздно ты нашел меня и связался со мной. Я никогда не забуду тебя и твои слова, которые грели мою душу. Я буду хранить твои фотографии и твои сообщения, ведь больше у меня ничего не осталось.
Ты все равно останешься самым лучшим! Я уверена, что мы бы нашли с тобой общий язык, и нам было бы очень комфортно вместе проводить время. Жаль, что ты так и не увидела меня на выпускном. Я закончила юридический на отлично и когда получила диплом думала о том, что: «Наверное, ты видишь меня. Смотри, я это сделала!». Когда я получаю чего-то и добиваюсь своего, я изо всех сил надеюсь, что где-то там, высоко на небесах, ты видишь меня и искренне рад за каждый мой шаг. Я верю в то, что ты видишь, когда мне тяжело и обнимаешь меня, передавая мне силы и веру. Я сожалею, что мы не встретились. Мне жаль и больно. Самую огромную дыру в моем сердце оставил только ты. Ты появился поздно, но ушел слишком рано.
" Опять тоска сжимает крепко лапы
Впивая когти в глубь души моей,
Мне всё сильнее не хватает папы...
Шесть миллиардов на земле людей,
Но среди них - ни одного, поверьте,
Кто б эту пустоту заполнить смог...
Живу надеждой встречи после смерти,
У Вечности переступив порог...
Всё больше, больше копится усталость...
Пускай тоска не разнимает лап,
Я где-то там малышкою осталась,
А доченьки сильнее любят пап..."