ТЕКСТОВОЕ СООБЩЕНИЕ. УТРО.
«Всем привет. Меня зовут Анна. Я - литератор, писательница. У меня фарфоровая кожа, рыжие волосы и карие глаза тёплого оттенка…Я ищу любви. Такой, от которой хочется танцевать под солнечным и лунным светом…
Мне хочется такой любви, и я могу её дать Вам. В обмен на ваше сердце…».
Как тебе текст?
-Бред.
-????
-Слово «дать» вульгарное. «В обмен на ваше сердце»- пафос прёт. И ещё-только не пристрели меня-что-то каннибальское.
-Почему каннибальское???!!!
-Ну, словно ты хочешь вырвать его сердце и съесть…с кьянти.
- «Молчание ягнят» пересматривал?
- Точно.
-В «Молчании», если что, едят не сердце, а печень.
-ОООООООООО
- С бобами и кьянти.
- Похвально. Помнишь каннибальское меню.
-Слушай, отвали с приколами. Забаню. Придира ты.
-Может, я и придира, но объявление - розовые слюни плюс тайное маньячество.
-ФУУУУ.…Не хочу разговаривать с тобой!
-И про танцы выкинь. Приторно! Ваниль зашкаливает.
-Лимон возьми. Полегчает.
На СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ:
-Состряпала новый текст!
-Делись!
-Неа!
-Колись!
-Ни за что!
-Ты меня дразнишь?
-Типа того.
-Гони объявление.
-Ты его изувечишь. Изуродуешь. Как Бог черепаху.
-Бог подарил черепахе пять сотен лет! Не хило!
-С такой внешностью, как у черепахи и пятьдесят много.
-Мы теперь что, черепах будем обсуждать?! Гони текст!
- Ладно, читай:
«Анна, прелестная женщина создана именно для Вас, брутальный романтик и романтичный герой. Умею превосходно готовить, элегантно шить и вязать, пишу картины, музицирую и разгадываю сны.
-Не женщина, а сборище добродетелей!
-Да, я такая, завидуй молча! И объявление, между прочим, не закончено!
-Да ты что?!
- Не хватает человека, с кем можно было бы весело делить завтраки и ужины, любоваться рассветами и закатами. Если заинтересовались, звоните…»
……
-Ну и…???
-Нет слов!
-У скудоумных всегда не хватает слов.
-Уха-ха-ХА-тываюсь.
-Да пошёл ты!
-Прелестная Анна …Прелесть моя. Моя прелесть!!! Сколько Бильбо сбежится! А Горлумов хи-хи сколько сползётся!
-Ладно. Вычеркни слово «прелестная»!
-Ух!!! Прямо слышу, как ты прошипела эти слова!!!
-Ошибочка, я их промурлыкала.
-Ненавижу кошек!
-А котиков? Мяу!! Ты бы лучше не шипение анализировал, а текст как психолог правил!
-Что тут править?! Каждое слово - жемчужина. «Умею готовить, шить, вязать и разгадывать сны». Лентяи плюс городские сумасшедшие, - все оптом твои.
-Вычеркни про сны, зануда!
-Уже. Ха, я вспомнил: ты ячмень серебром сводишь. Меня в 15 лет лечила. Надо про целительство добавить.
-Издеваешься?
-Восхищаюсь.
-Такое нельзя говорить!
-И то верно. От убогих не отобьёшься!!! С Калашом придётся рядом дежурить.
-Сгинь, нечистая сила! И за что я с тобой дружу столько лет?!
-За мою харизматичность, конЭчно!
-Скромняга.
- Брачная инфа у тебя-взрыв мозга! Шить, вязать и разгадывать сны умеешь! О, как! Не женщина, а синтез домашнего комбайна и Нострадамуса!
-Внесу тебя в чёрный список контактов. Сию минуту.
-Художника обидеть может всякий. Стряпай новое брачное чтиво. Чтобы загадка сквозила, соблазном веяло. И без слащавости. Мужики мясо любят, а не ваниль!
-Да пошёл ты!
-Уже посылала. Повторяешься.
-Я неповторимо тебя сейчас пошлю.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. УТРОМ.
-Слушай, романистка, а сколько лет мы друг друга знаем?
-Столько не живут!
-Знаешь, мне тут вспомнилось.
-Что?
- Как ты, мелкая ещё, сидела на подоконнике, в нашем общем доме на Вольской. Окно твоего, первого этажа распахнуто, и магнитофон орёт серенаду Трубадура.
-Магнитофон не орал. Это пьяницы и бабки орали. А волшебный Магомаев пел волшебно.
-«Луч солнца золотой». Да, клёво.
- Моё любимейшее. До сих пор.
-А Битлз и Пресли?!
-Они все – потом! Сначала - Трубадур. Обожаю и мультик и песни из него!
-Кажется, осознал…
-И что именно?
Красное мини- платье на выпускной- подражание принцессе?
- Никакого подражания!
-Точно! Потому как ты и есть принцесса!
- С Трубадуром не задалось!
-Слушай, а я помню твоего… трубадура. Нос с горбинкой. Внешность такая… Малость демоническая… Породистая.
-Ага. Демонизма было завались. Пять лет изгоняющим дьявола вкалывала. Осатанела.
-Замётано. Отныне ты- мадам экзорцист.
-Экзорцисты дяденьки. Монахи.
-А ты - роковая женщина. При появлении таких, как ты, черти в ад прыгают. Организованно.
-Не, они группируются и - ко мне.
-Ха-ха. В мужья набиваются?
-Ну да. Он был Трубадур, а я-тупо-дура. И почти что трупо-дура.
-))))
-Не смешно. Ходила, как зомби.
-((((Точно-не смешно.
-И зачем я за него вышла?
- Трубадур твой первый муженёк. А мужей у тебя потом ещё сколько… образовалось?
-Четыре. Официальных.
-А не законных скока-скока? Блудница иерихонская!
-Иерихонская- труба, олух царя небесного!
-Труба - у уст иерихонской блудницы.
-Слушай, отвали, а. С сарказмом вместе. Я тоже кое- что про тебя помню.
-Заинтриговала. И что это «кое-что»?
- Как упивался в зюзю.
-Эка удивила! Кто хоть раз не упился – тот и не жил…
-Ты не только упивался, ты, пардон, прилюдно падал на невесту.
- На свою?! Прилюдно?! Не было! Поклёп!
-На своих невест ты падал без свидетелей, а на чужих - при аншлаге.
-Злая ты. Только пороки мои и помнишь! Не транжирь память. Лучше текст сотвори. Для королевы детектива - плёвое дело!
-Значит, не плёвое. Хочешь, честно?
-А разве мы с тобой по- другому общаемся?!
-Не лови меня на словах. Гадко мне. Словно продаю саму себя и на себя же ценник клею.
-Не парься. Продают себя в несколько… других местах.
-Я, между прочим, попросила у тебя профессиональной помощи. Ты дипломированный психолог или кто?
-Я дипломированный не понятно кто и не понимаю зачем.
-Вот всегда знала: психологи невменяшки. Плачевнее своих пациентов. Разубедишь?
-К чему?
-Правду охота знать!
- Избавляться от иллюзий - не радость.
-Слушай, может, бросить затею со знакомствами?
-Ни в коем разе!
- Дурацки я себя чувствую. Будто мечтами торгую.
-Не загоняйся.
-Не могу.
- У тебя прям продажный комплекс…Может, в тебе великий профи по продажам наружу рвётся, а ты его не пуЩаешь?
-Ой, какой смайлик смешной! Где отрыл?
-Где отрыл, там уж нет. Жизнь есть товарно-денежные отношения. Радуйся- тебе есть что продавать: умная, чувственная, красивая,
-Спасибо, спасибо!
-Я ещё не завершил список достоинств.
-Оооо. Жду!
-В некоторых местах ты даже роскошная.
-Стоп! На какие места намекаешь?!
-90- 60- 190…Ничего не придумываю.
-Я сейчас тебе такие 190 покажу!!!!!!
-Ух, покажи, покажи! Прямо опалила прямой наводкой с экрана. Ракетная установка «Град». Или «Вихрь»?
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ
-Напоминаю: мне нужна от тебя пси-хо-ло-гическая помощь в составлении брачного объявления!
-Лови текст! «Нежная неотразимая Нюра ночью норовит не нервничать нагишом».
-У тебя размягчение мозгов?! Серые клетки посыпались?!
-ПЗР.
-??????
-Просто. Захотелось. Развеселить.
-Ты офигел?
-Как то получилось построить текстик с одной буквы. Подвернулась Н. Люблю Н. В ней - интрига.
-Н смахивает на виселицу. И- гильотину для ослословов, мнящих себя острословами.
-А по моему изысканно! Не для средних умов. Кто не поймёт - того отсортируешь!
-Ты точно тронутый, термоядерный, творческий тролль.
Все слова на букву Т. Обратил внимание?
-Я тоже тебя стр-р-р-р-астно люблю.
-ООО, а почему слова с разных букв начинаются?!
-А для разнообразия!
-Ты помогать с текстом будешь???!!!
-ИШо как!!! «Романтичная и красивая, щедрая и способная любить Анна ищет такого же дядьку. В смысле- мужчину. Скупердяев, зануд и импотентов просьба…какое слово подходит?
-Самоликвидироваться…Ха-ха…
-В прошлой жизни ты была графиней Батори?
-Это Хто такая?
-Венгерская графиня. Самый массовый убийца в юбке.
-Пристыдил. Предложи скупердяям и занудам не материализоваться.
-Давай, остановимся на выражении «Не беспокоиться»
-Гениально. И чтобы я без тебя делала?!!
ТРИ НЕДЕЛИ СПУСТЯ
-Ну и…?
-Всё- таки обеспокоились!!!
-Кто???
-Скупердяи и импотенты, конечно! На моей электронке- каждой твари по паре.
-Твоя электронка это… Ноев ковчег?
-Ага. И я в нём круглосуточно ною. Есть от чего. Чудаки через «эм» в широком ассортименте…
-Прямо все-все отмороженные?!
-Кто не отмороженные, те замороженные. Зануды, импотенты, жадины, бабники и ещё парочка альфонсов!
-Круть! А голубые?
-Ни одного.
-Печалька.
-Почему печалька???!!!
-Потому что сиё означает: ты не в тренде. У каждой красивой девушки обязательно должен быть трепетный, интеллектуальный, голубой друг. ТИГД-для краткости. У тебя есть ТИГД?
-Ни тигров, ни ТИГДов!
-Анализируй, почему?
-Ну, наверное, я уже не очень девушка. Сорок с копейками!
-Ты сама зануда, каких мало! Сорок с копейками – это ведь не восемьдесят с гаком!
-Ух, как клёво! Пой дальше!
- Ты цветущая женщина. Прекрасная, как орхидея.
-Ой, вот орхидея не правильный цветок.
-Офисный что ли?
-Для меня- похоронный. Не пугай меня!
-Ты меня сама напугала. Гони подробности развратных недель знакомств.
-Нечего рассказывать. Пришло девять писем.
-Не густо.
-Вообще- то их было сто сорок шесть.
-Куда дела остальных?
- Отсортировав порнографов, пещерных людей и невменяемых, оставила девять.
-Зачистка- круть!
- Впечатлила?
-Ну да. Поясни только: кто есть пещерные люди?
-Это когда в одном слове - две ошибки. Или три.
-Я хоть и не Станиславский, но не верю!!!
- Цитирую: «НЕХОЧИТЦА ЖИТЬ БЕС ПО ИЗТЕННЕ КРАСИВОЙ ЖЕНЬТЩИНЫ» Нравится?
-Над тобой прикололись!!!!!
-Ага. Сидел профессор филологии и конкретно для меня увечил предложения. Ломиком черепушки словам вскрывал.
-Ладно. Расскажи кто счастливчики, избежавшие четвертования твоим здравым смыслом и колесования твоей…ээээ…филологической въедливостью?
-Вообще-то в чуланчике моего подсознания ещё и дыба простаивает.
-Уууууу, за что меня на дыбульку?!
- За виртуальное хамство.
-Костолом!!! Во правильно я недавно догадывался: ты – реинкарнированая Батори.
-Ничего не буду тебе рассказывать!
-Тогда я немедленно сдохну от СОЛ.
-Что за фигня?
-Синдром острого любопытства… Ооо, у меня уже леденеют конечности!
-Отвали, а…
-Агонизирую.…И девочки кровавые в глазах!
-У классика - мальчики.
А у меня-девочки, поскольку я не классик, а несчастный, умирающий от неудовлетворённого любознайства…
По-моему, ты болен любо- зазнайством.
-Неверное истолкование страданий моей души.
-Проще тебе сдаться, чем от тебя отвязаться.
-Паба-ба-бадам!!! Ты уловила главную особенность моей личности! Итак, твой номер первый в сетях встреч новой формации это…?
-Иди куда подальше!
-Отлично. Как только появится настрой, выходи в вайбер.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ
-Напоминаю: мне нужна от тебя пси-хо-ло-гическая помощь в составлении брачного объявления!
-Лови текст! «Нежная неотразимая Нюра ночью норовит не нервничать нагишом».
-У тебя размягчение мозгов?! Серые клетки посыпались?!
-ПЗР.
-??????
-Просто. Захотелось. Развеселить.
-Ты офигел?
-Как то получилось построить текстик с одной буквы. Подвернулась Н. Люблю Н. В ней - интрига.
-Н смахивает на виселицу. И- гильотину для ослословов, мнящих себя острословами.
-А по моему изысканно! Не для средних умов. Кто не поймёт - того отсортируешь!
-Ты точно тронутый, термоядерный, творческий тролль.
Все слова на букву Т. Обратил внимание?
-Я тоже тебя стр-р-р-р-астно люблю.
-ООО, а почему слова с разных букв начинаются?!
-А для разнообразия!
-Ты помогать с текстом будешь???!!!
-ИШо как!!! «Романтичная и красивая, щедрая и способная любить Анна ищет такого же дядьку. В смысле- мужчину. Скупердяев, зануд и импотентов просьба…какое слово подходит?
-Самоликвидироваться…Ха-ха…
-В прошлой жизни ты была графиней Батори?
-Это Хто такая?
-Венгерская графиня. Самый массовый убийца в юбке.
-Пристыдил. Предложи скупердяям и занудам не материализоваться.
-Давай, остановимся на выражении «Не беспокоиться»
-Гениально. И чтобы я без тебя делала?!!
ТРИ НЕДЕЛИ СПУСТЯ
-Ну и…?
-Всё- таки обеспокоились!!!
-Кто???
-Скупердяи и импотенты, конечно! На моей электронке- каждой твари по паре.
-Твоя электронка это… Ноев ковчег?
-Ага. И я в нём круглосуточно ною. Есть от чего. Чудаки через «эм» в широком ассортименте…
-Прямо все-все отмороженные?!
-Кто не отмороженные, те замороженные. Зануды, импотенты, жадины, бабники и ещё парочка альфонсов!
-Круть! А голубые?
-Ни одного.
-Печалька.
-Почему печалька???!!!
-Потому что сиё означает: ты не в тренде. У каждой красивой девушки обязательно должен быть трепетный, интеллектуальный, голубой друг. ТИГД-для краткости. У тебя есть ТИГД?
-Ни тигров, ни ТИГДов!
-Анализируй, почему?
-Ну, наверное, я уже не очень девушка. Сорок с копейками!
-Ты сама зануда, каких мало! Сорок с копейками – это ведь не восемьдесят с гаком!
-Ух, как клёво! Пой дальше!
- Ты цветущая женщина. Прекрасная, как орхидея.
-Ой, вот орхидея не правильный цветок.
-Офисный что ли?
-Для меня- похоронный. Не пугай меня!
-Ты меня сама напугала. Гони подробности развратных недель знакомств.
-Нечего рассказывать. Пришло девять писем.
-Не густо.
-Вообще- то их было сто сорок шесть.
-Куда дела остальных?
- Отсортировав порнографов, пещерных людей и невменяемых, оставила девять.
-Зачистка- круть!
- Впечатлила?
-Ну да. Поясни только: кто есть пещерные люди?
-Это когда в одном слове - две ошибки. Или три.
-Я хоть и не Станиславский, но не верю!!!
- Цитирую: «НЕХОЧИТЦА ЖИТЬ БЕС ПО ИЗТЕННЕ КРАСИВОЙ ЖЕНЬТЩИНЫ» Нравится?
-Над тобой прикололись!!!!!
-Ага. Сидел профессор филологии и конкретно для меня увечил предложения. Ломиком черепушки словам вскрывал.
-Ладно. Расскажи кто счастливчики, избежавшие четвертования твоим здравым смыслом и колесования твоей…ээээ…филологической въедливостью?
-Вообще-то в чуланчике моего подсознания ещё и дыба простаивает.
-Уууууу, за что меня на дыбульку?!
- За виртуальное хамство.
-Костолом!!! Во правильно я недавно догадывался: ты – реинкарнированая Батори.
-Ничего не буду тебе рассказывать!
-Тогда я немедленно сдохну от СОЛ.
-Что за фигня?
-Синдром острого любопытства… Ооо, у меня уже леденеют конечности!
-Отвали, а…
-Агонизирую.…И девочки кровавые в глазах!
-У классика - мальчики.
А у меня-девочки, поскольку я не классик, а несчастный, умирающий от неудовлетворённого любознайства…
По-моему, ты болен любо- зазнайством.
-Неверное истолкование страданий моей души.
-Проще тебе сдаться, чем от тебя отвязаться.
-Паба-ба-бадам!!! Ты уловила главную особенность моей личности! Итак, твой номер первый в сетях встреч новой формации это…?
-Иди куда подальше!
-Отлично. Как только появится настрой, выходи в вайбер.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ