Дело было весной, на небольшой кухне, сидя в одиночестве за чашкой кофе, женщина рассуждала....
Вспоминала свою жизнь, свои мытарства, приключения, только как-то безрадостно...
Жизнь идёт, дети растут, может и внуки появятся.. И вроде-бы все нормально, только чего-то не хватает.. Не хватает общения, поддержки какой-то, что-ли..
Какой-то замкнутый круг. Вроде бы и люди те же, и страна та же, и город и дом, а что-то не так. Люди - обозленные, страна в хаосе... Вспоминается китайское проклятие - чтоб вы жили в эпоху перемен!
Друзья оказались попутчиками, любовь - юношескими грезами, семья - да, семья.... Так получилось, или так случилось, или это карма такая, но она никому не нужна. Пожалуй, только собаке... И то, кушать подать.
Она никогда не заботилась о себе. Хорошо должно быть тем, кто рядом. Подстраивалась, прогибалась, старалась угодить... Терпела.. Зачем? Теперь осталась в некоем вакууме. Поговорить - не с кем, жить - не за чем.. А еще и болячка не позволяет выходить из дома даже в магазин. И жить не хочется, и сплошные скандалы, остаетсяостаётся только сидеть в ненависной кухне за чашкой остывающего кофе и вспоминать..... И вспомнить есть что, только рассказать некому.
Так и получается выживать. И мечтать о тихой смерти.
Всё, что с ней приключилось - осмысливает. Мучает вопрос : зачем это все? За что?
Да, любила, да страдала, но, может хватит?
Из семейной жизни вспомнить нечего. Есть конечно, но вспоминать плохое не хочется, тормошить уже зажившие раны - как-то глупо. И лет уже много, а сколько осталось, учитывая паралич - думать не хочется.
Увлечения - просто обуза, вызывающая дикую усталость, семья - разваливается, и восстанавливать отношения не хочется. Всё равно плохая. Снова стараться быть хорошей? Зачем? Ради кого? Это некая потеря себя.
Нужно поблагодарить ту самую болячку, что открыла таки глаза на окружение, на семью, на друзей. И ещё немножко продержаться. Еще чуть-чуть и сдадут в хоспис, а там... По крайней мере спокойно.