Здравствуй, мама! Прошло несколько месяцев, как ты ушла. Похоронили тебя, а умер я. Хотя может ли умереть человек, который никогда не жил. Всю свою жизнь я был никем и ничем. Жалкий отблеск твоей личности. Ты сильная, властная, вездесущая. Ты заполнила собой и без того ограниченный мирок, в котором мне пришлось существовать. Ты всегда знала что и в каких дозах мне нужно. Я был привязан к тебе физически и эмоционально. Я до сих пор привязан, я до сих пор связан. Мои попытки стать самостоятельным были пресечены на корню еще в три года. Помню, я так хотел одеваться сам, завязывать шнурки сам, есть суп сам и выбирать тоже сам. Любая моя инициатива, пусть даже несмелая заканчивалась твоим вероломным вмешательством. Ты хотела помочь, ты считала, что так будет лучше. Нет, не для меня. Для тебя. Это я понял гораздо позже. Ты боялась жить, ты боялась одиночества, ты боялась себя. Человек не может жить без смысла. Твоим смыслом стал я. Тяжелое бремя быть чьим-то смыслом. Моя цена - полный отказ от себя. Да ты и не спрашивала меня, просто делала, как хотелось тебе. В твоей жизни никогда не было мужчин, не считая отца, которого я так и не узнал. Я чувствовал твою ненависть к нему, поэтому даже не пытался что-то узнать. Не было смысла, ты его вычеркнула раз и навсегда. А мне его так не хватало. В младших классах надо мною смеялись, в старших - жестоко издевались. Я убого одевался, я убого выглядел, я убого говорил, я убого себя вел. Я был и остаюсь убогим существом. Ты не обращала на это никакого внимания. Ты выстроила мощную стену между мной и внешним миром, непробиваемую стену. Понимал ли я, осознавал ли я тогда, что происходит....Не помню, не знаю, все как в тумане. Мне кажется во мне все атрофировалось: стремление жить, чувствовать, быть. Я любил и ненавидел тебя одновременно. Это мой внутренний ад. Еле закончил выбранный тобой институт, с работой не получилось, как будто не получилось. К 25 годам моя медицинская карта пестрила различными заболеваниями. Я был приговорен к одинокому существованию. Мы были друг у друга. Мысль о жизни без тебя вызывала у меня панический ужас. О женщинах я не думал, не позволял себе думать. Ты внушила мне, что они все недостойны меня, твоего любимого мальчика. Я как всегда верил тебе на слово. Я пишу это письмо, потому что так сказал мне психотерапевт. Я должен выплеснуть на бумагу всю ненависть к тебе и мне станет легче. Так сказал врач. Я ему не верю. Мама, я тебя люблю. Мама, я тебя ненавижу. Мама, зачем ты оставила меня. Мама, мне страшно.....