Начну с того, что у нас с мужем очень сложные отношения, всегда были и будут. Оба выросли в неблагополучных семьях, оба насмотрелись сцен насилия в детстве, оба в какой-то степени сломаны, но каждый из нас по-разному это переживает. Вместе мы уже 8 лет, начали встречаться будучи студентами, вместе работали, ездили на отдых. У него не было ничего за душой, когда мы начали встречаться, он не работал, слетел со стипендии, жил с пожилыми родителями на всем готовом и часто зависал в сомнительных компаниях, пил много.
Спустя несколько месяцев взялся за голову, сменил круг общения, взялся за учебу. Ко мне относился бережно, первые несколько месяцев был рай, было много секса, юношеской любви, мы излечились от боли прошлых отношений, но вскоре, проявилась его настоящая сущность. Мы поссорились и он поднял на меня руку, ударил по лицу, не сильно, но я была в шоке, выгнала его в туе ночь. Позже выяснилось, что это у него абсолютная норма, считает что женщин иногда бить надо, иначе не понимают, что это не избиения, то толкнуть может, то шлепнуть по бедру, сжать плечо. Такое повторялось, когда у него срывало крышу, молчала, никому не говорила, страдала очень сильно. В его случае послужило причиной то, что его отец бил его мать по пьяни и естественно это сказалось на нем. Я в детстве насмотрелась тоже сцен, когда мою мать бил сожитель, и где-то в подсознании уже больном считала, что наверное это норма. У меня начались панические атаки, когда это происходило, а было это раз 5 за 8 лет, точно уже не помню. Разговоры не помогали, вскоре он научился сдерживать себя, но когда эпизоды всплывали, не жалел никогда, не просил прощения, хотя прощала все равно.
Жили долго и хотелось бы сказать, что счастливо, но нет. У меня случилась замершая беременность (ребенок желанный, запланированный) и это практически сломало наши отношения, ссорились часто, от него не было поддержки, понимания, ничего. Через год я забеременела, родила дочку и тут настал очередной кризис, он много работал, я уставала с ребенком + весь быт на мне, благо что жили с его родителями, они часто помогали с малышкой, материально тоже. У меня появились снова комплексы, чувствовала себя никому не нужной, нереализованной, времени на себя не было, круг общения в декрете сузился до невозможного. Пыталась найти себе хобби, но муж всегда издевался надо мной, не поддерживал, бросала все, что можно. Секс очень редко с ним, мне не хочется откровенно, не могу расслабиться с ним. Иногда просто противно, потому что он неряха, безалаберный, за собой даже кружку помыть не может. Сидит после работы за компом в танчиках, то сериалы, то какая-то дрянь еще, по дому что-то сделать, это надо уговаривать сделать, втроем выйти погулять, это что-то из области фантастики. Дочку любит, старается время с ней проводить, но проблема в том, что он думает, что одного зарабатывания денег достаточно для нас.
Я поймала себя на мысли, что живу с ним, как с чужим человеком, нас связывает только ребенок, мы не общаемся, никуда вместе не ходим, может раз в месяц в кино и все. Мне не хватает ласки, любви, заботы и внимания, я устала отдавать, но ничего не получать взамен. Знала всегда, что он не романтик, когда я говорю об этом, злится и говорит, что если что-то не нравится, давай разведемся. С легкостью говорит это, ему всегда проще найти решение, упираясь в детскую позицию «я такой, какой есть. Не нравится, на все четыре стороны, разведемся, буду платить алименты», чем что-то менять в себе. Конечно же, за этот год он несколько раз поднял на меня руку и один раз это произошло в нашу годовщину свадьбы, просто ничего, ни цветов, ни подарка, ни поздравления. Я пошутила, а он не понял юмора и схватил меня за плечо, разревелась, дочка все видела, это был кошмар, забегает его мать, я реву, не могу ничего сказать, он говорит что все в порядке. Это разбило мое сердце в очередной раз… Почему я с ним? Хочу сохранить семью, хочу чтобы у дочки был отец, жду как дура, что он изменится, осознает, насколько больно мне делал. Мне некуда идти, живем у его родителей, дочка в садик пойдет только через год, пока выйти на работу не могу, финансово полностью от него зависим, обратно к матери съезжать в однушку не хочу, она никогда не поймет, там тесно будет + другой район. Однажды сказала ему в порыве чувств, что не чувствую себя ни любимой, ни счастливой, это правда. Как всегда замяли конфликт, ничего не ответил, но видно было, что в шоке от услышанного.
Я понимала, что глупо чего-то ждать, годы идут, мне 28 лет, а я никогда не ходила на свидания, не знала настоящей любви, ласки, заботы, внимания, не слышала фраз «ты мне нужна, ты – самая лучшая, красивая, любимая». Не знаю какого это, когда подают кофе в постель или делают что –то для меня. Я боюсь собственного мужа и глубоко в нем разочарована, боюсь остаться одна, как моя мать с разрушенной из-за мужчин жизнью. Иногда я думаю, что вроде не все так плохо, бывают дни, когда он без слов понимает все, помогает, проводит время с нами, но это очень редко. Я уже просто стараюсь все молча делать, так как он приходит с работы уставший, а тут я начинаю мозг выедать чайной ложкой, зная, что при этом ничего не изменится. Несколько раз говорила ему, чтобы мы пошли на прием к психологу семейному, это дорого, но все же, есть надежда на то, что это спасет наш брак. Он категорически против, считает, что у нас все хорошо, а к психологу ходят только те, у кого с головой не все в порядке. За эти годы мы несколько раз расходились, один раз даже на полгода, пытались другие отношения выстроить, потом как-то напились вместе, он признался, что изменил мне (мы тогда не вместе были), сказал, что я ему нужна, любит меня, ревнует, просил вернуться. До этого приходил каждый день на работу ко мне, дарил подарки, приглашал гулять, зная, что у меня в тот период была своего рода интрижка с другим. В итоге напились с ним, поговорили и сошлись снова. Я не прошу совета, знаю что развод – вопрос времени, что когда будет последняя капля терпения, которая заставит меня что-то в жизни поменять. Мне нужно было высказаться, может станет легче и хочу услышать мнение со стороны.