«Онажемать» — расхожая формулировка, которую примеряют на всех женщин с детьми, которые чем-либо раздражают. О том, кто такие настоящие «яжематери» с точки зрения психологов, рассказала Елена Савчук.
Действительно, в последнее время «онажемать» или «тыжемать» стало нарицательным, когда говорят о мамах преимущественно в уничижительном контексте. Удобная формулировка, которая позволяет объединить в одном поле самых разных женщин с детьми, общим для которых будет только то, что они чем-то не угодили окружающим.
Если посмотреть на женщин с детьми с точки зрения психолога, мы увидим, что классические «онажематери» — разновидность родителя-нарцисса.
Родители убеждены, что ребёнок должен обслуживать какие-то их потребности. Это субъект-объектные отношения, где в центре стоят интересы взрослого, а ребёнок служит инструментом их достижения. В психологии это называется нарциссическим расширением.
Другой признак нарциссических отношений — тот факт, что существовать в мире нарцисса можно в двух крайних точках, идеализированным или обесцененным (третьего не дано).
Казалось бы, причём здесь «яжематери», по крайней мере, часть из тех, кого пытаются типологизировать. Если присмотреться, можно увидеть, что все эти признаки прослеживаются в их поведении. «Яжематери» возводят ребёнка в ранг идола. Ему в жертву нужно принести всё, что есть в жизни родителей (и саму жизнь, если понадобится).
Такая мама любит поговорить о том, что она не спит, не ест, только и занимается, что ребёнком
Сразу, как родила, начала учить его китайскому языку и английской поэзии, потому что после года будет поздно. По этой же причине они ходят на все возможные занятия для грудничков, которые смогли найти. Да и ребёнок у неё, конечно, не обычный, а гениальный: начал плавать сразу, как родился, первую картину нарисовал в два месяца, а как поёт перед сном!
Такая женщина знает абсолютно всё о детях и даст совет по любому вопросу. У неё-то проблем с ребёнком не бывает никогда. При этом её воспитательная позиция — жёсткая, и давать советы ей, а уж тем более критиковать, бесполезно и даже небезопасно.
Проблема только в том, что потребности самого ребёнка и степень его готовности ко всем придуманным активностям не учитываются. Роль идеальной самоотверженной матери — просто способ самоопределиться и получить признание окружающих.
Как правило, «яжематери» делятся на две категории:
- те — кто реально требует от ребёнка быть быстрее, выше и сильнее с раннего детства и держит его в ежовых рукавицах;
- те — кто предпочитает попустительский стиль воспитания, потому что «онжеребёнок», и никак не корректирует его поведение.
«Яжематери» и того и другого типа живут в состоянии грандиозности: самооценка, оценка ребёнка и уровень притязаний у них высокие. Они требуют особого отношения к себе и своему ребёнку. Никаких общих оснований, никаких компромиссов, все им что-то должны. Нарциссы очень чувствительны к стыду — это, пожалуй, самое непереносимое для них чувство.
Поэтому в первом случае они муштруют ребёнка, чтобы за него было не стыдно ни при каких обстоятельствах, а во втором — муштруют окружающих детей и взрослых, чтобы не смели делать ребёнку замечаний, ведь каждое их замечание трактуется как стыжение. Если оградиться от стыда не получается, стыдящий человек или событие, за которое стыдно, обесценивается («у неё просто нет детей», «он вообще ничего не понимает»).
В соцсетях у таких мам будет очень много фотографий детей или общих фотографий с детьми, которые говорят о том, насколько успешны дети и как они похожи на маму. В комментариях к этим фото и вообще в рассказах о детях любого возраста будет чаще встречаться «мы». Это нормально, когда речь идёт о маленьком ребёнке. И нездорово, когда малыш подрос («мы не можем найти себе девушку», вместо «Вася не может найти себе девушку», «мы — лауреаты конкурса», а не «Маша — лауреат конкурса»).
Кстати, тема фэмили-лука, когда мама и ребёнок одеты одинаково, тоже может быть сигналом, что ребёнок в этих отношениях — не отдельный человек, а часть мамы, её отражение. Сразу оговорюсь, что иногда банан — это просто банан, но этот штрих может стать последним штрихом к портрету родителя-нарцисса.
Проницаемость границ или их отсутствие между родителем и ребёнком необходима для того, чтобы ребёнок воспринимал желания взрослого человека, как свои собственные, и как можно дольше мог реализовывать мамины амбиции, проживая не свою, а её жизнь, реализовывая её мечты.
Ещё раз скажу, что восхищаться своим ребёнком, развивать его способности, интересоваться его жизнью, помогать реализации его талантов — прекрасно. Проблема нарциссической матери именно в том, что реального ребёнка она не видит. Если он начинает бунтовать или перестаёт вписываться в её представления о том, каким должен быть идеальный ребёнок, он подвергается резкой критике и попадает под разного рода манипуляции с целью вернуть его на место. Потому что, на самом деле, такая мать просто не заинтересована в том, чтобы ребёнок стал самостоятельным, взрослым человеком.