" ПРОСТО И ЯСНО"
1. —ВАСЯ. ТЫ КАКУЮ КОЛБАСУ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ? ВАРЁНУЮ?
--ДА. Я СНАЧАЛА ЕЁ ВАРЮ, А ПОТОМ ЖАРЮ. ОНА ТАК ВКУСНЕЕ И ПОСЫТНЕЕ. ТАКОЙ У МЕНЯ ВКУС И ПЕРЕКУС.
--А ПОЧЕМУ ЕЩЁ НЕ КОПТИШЬ?
--ЗАЧЕМ? ОНА В ЖИВОТЕ ПОТОМ КОПТИТЬСЯ.
2.--ЗДРАВСТВУЙТЕ. У ВАС В ПРОДАЖЕ ЕСТЬ ИКРА?
--ЕСТЬ. И КРАСНАЯ И ЧЁРНАЯ. ВАМ КАКУЮ?
--МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 3 КГ. КРАСНОЙ И 4 КГ. ЧЁРНОЙ.
--ОГО! ДОСТОЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. А ЗАЧЕМ ВАМ СТОЛЬКО ИКРЫ? ДАВНО НЕ ЕЛИ?
--ЖЕНА МНОГО БЛИНОВ НАПЕКЛА. А Я БЕЗ ИКРЫ БЛИНЫ НЕ ЕМ, ЧТОБЫ НЕ ПОХУДЕТЬ СОВСЕМ.
3.--АРТЁМ. У ВАС , НАВЕРНОЕ, МНОГО ДРУЗЕЙ?
--МНОГО.
--И ЧАСТО ГУЛЯЕТЕ С НИМИ?
--ГУЛЯЕМ, НО ПОТОМ ПОСЛЕ НИХ ГОЛОДАЕМ. ВСЕ НАШИ ПРОДУКТЫ СЪЕДАЮТ И НАМ НИЧЕГО НЕ ОСТАВЛЯЮТ. У МЕНЯ ЖЕНА КУЛИНАР ВЫСШЕГО РАЗРЯДА. ГОСТИ ОТ ЕЁ БЛЮД ПРОСТО БАЛДЕЮТ. ПЕРЕСТАЛИ С СОБОЙ ПРИНОСИТЬ ЧТО-ТО ИЗ ЕДЫ. ГОВОРЯТ:--ЗАЧЕМ? ВСЁ-РАВНО
ЛУЧШЕ ВАШЕЙ НЕ БУДЕТ. ВОТ ПРЕДЛОЖИЛ ЖЕНЕ НАЧАТЬ ГОТОВИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВСЕ ОТВОРАЧИВАЛИСЬ И УХОДИЛИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
А ИНАЧЕ КАК ОТВАДИТЬ ЭТИХ ОБЖОР?
4.--ГРИША. ТЕБЕ ДЕВУШКИ В ЧЁМ ЛУЧШЕ НРАВЯТСЯ: В ДЖИНСАХ ИЛИ В ЮБКАХ?
--НИ В ЧЁМ. НЕ СКАЖУ. ЭТО МОЯ ТАЙНА.
5. —ТАНЯ. ТАКАЯ НОВОСТЬ. ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ. МЕНЯ ПОВЫСИЛИ В ДОЛЖНОСТИ. Я ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДИРЕКТОРА В КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ. НО НЕ НА ДОЛГО. ПОКА ДИРЕКТОР УХОДИТ В ТУАЛЕТ.
А В ЭТО ВРЕМЯ ПРИХОДЯТ ПОСЕТИТЕЛИ.И У НИХ ОДИН И ТОТ ЖЕ ВОПРОС: ГДЕ ДИРЕКТОР? Я .ОТВЕЧАЮ:--ДИРЕКТОР УШЁЛ В ТУАЛЕТ.
ДРУГИХ ВОПРОСОВ НЕТ? ТОГДА ЖДИТЕ. А ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ —В ТУАЛЕТ ИДИТЕ. КОМУ СРОЧНО , ОН ТАМ ПРИНИМАЕТ. И ПОДПИСЫВАЕТ БУМАГИ. ВОЗЛЕ УНИТАЗА ДЛЯ ЭТОГО СТОИТ СТОЛ. КОРОЧЕ Я ВЕСЬМА ДОВОЛЕН СВОЕЙ НОВОЙ ДОЛЖНОСТЬЮ. ПРИЯТНО ПОБЫТЬ НАЧАЛЬНИКОМ ХОТЬ И НЕ НА ДОЛГО.
6." ЖЕРТВА КРАСОТЫ."
--МАМА. Я СТАЛА ЖЕРТВОЙ КРАСОТЫ.
--КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?
--МЕНЯ В КЛАССЕ ПРИЗНАЛИ САМОЙ КРАСИВОЙ.
--НУ ДОПУСТИМ. ХОТЯ И СТРАННО. И ЧТО ТЕПЕРЬ?
--И ТЕПЕРЬ Я ДОЛЖНА ВСЕМ УЛЫБАТЬСЯ И СТРОИТЬ ГЛАЗКИ, ЧТОБЫ ВСЕ ОБРАЩАЛИ ВНИМАНИЕ НА МОЮ КРАСОТУ. И ВОТ СЕГОДНЯ МЕНЯ УЧИТЕЛЬНИЦА ПО ИСТОРИИ ВЫЗЫВАЕТ К ДОСКЕ И ГОВОРИТ, ЧТОБЫ Я РАССКАЗАЛА О ПЕРВОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ. А Я НАЧАЛА ЕЙ УЛЫБАТЬСЯ И СТРОИТЬ ГЛАЗКИ, ЧТОБЫ ОНА ОБРАТИЛА ВНИМАНИЕ НА МОЮ КРАСОТУ. А ПРО ФРАНЦУЗСКУЮ РЕВОЛЮЦИЮ НИЧЕГО ТОЛКОМ НЕ РАССКАЗАЛА. ТОЛЬКО ПОДТВЕРДИЛА, ЧТО ОНА БЫЛА. И УЧИТЕЛЬНИЦА МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО Я КАК-ТО НЕКРАСИВО ВЕДУ СЕБЯ.
СТРОЮ СТРАННЫЕ ГРИМАСЫ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОС. И ПОСТАВИЛА МНЕ ТРОЙКУ. ВОТ ТАКАЯ Я И СТАЛА ЖЕРТВОЙ СВОЕЙ КРАСОТЫ. ПОЖАЛЕЙ МЕНЯ ТЫ.
7. " НОРМАЛЬНЫЕ СОСЕДИ."
--ДЯДЯ СЕРЁЖА. ВАМ НРАВИТЬСЯ МОЯ МАМА?
--НУ...
--НЕ СЛЫШУ УТВЕРДИТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ.
--НУ, ДА.
--ЕЩЁ РАЗ ПОДТВЕРДИТЕ.
--НРАВИТЬСЯ.
--А ПОЧЕМУ ВЫ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ПОДАРИЛИ НА ПРАЗДНИК?
--ТАК ЭТО ДОЛЖЕН БЫЛ СДЕЛАТЬ ВАШ ПАПА.
--ОН И СДЕЛАЛ, НО МАМЕ ЭТО ОКАЗАЛОСЬ МАЛО. ОНА ЕЩЁ ХОЧЕТ.
--ПУСТЬ ПАПА И ЕЩЁ СДЕЛАЕТ.
--А У НЕГО КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.
--НУ ТАК Я ЗДЕСЬ НИ ПРИЧЁМ.
--А ВЫ НЕ СТАНОВИТЕСЬ РАВНОДУШНЫМ КИРПИЧОМ. ВЫ, КАК НАШ СОСЕД, ДОЛЖНЫ ПОМОЧЬ МАМЕ. ЖДЁМ ОТ ВАС ЗАВТРА ХОРОШЕГО ПОДАРКА ДЛЯ НЕЁ. А ИНАЧЕ МЫ ВАС БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЕМ, ЗАБЫВАЕМ И НЕ ВСПОМИНАЕМ. ВЫ СОГЛАСНЫ?
--НУ, ЕСЛИ ТОЛЬКО С ЦЕЛЬЮ ПОМОЧЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ, ТО СОГЛАСЕН.
--ХОРОШО, ЧТО НЕ ОТКАЗАЛИСЬ. ЗНАЧИТ ИМЕЕТЕ ЕЩЁ СОВЕСТЬ. ЖДЁМ ВАШЕГО ПОДАРКА. А МЫ ВАШЕЙ ЖЕНЕ ПРОСТИМ ДОЛГ. ОНА ПЕРЕД ПРАЗДНИКОМ ЗАНЯЛА У НАС КОРОБКУ СПИЧЕК И ПОЛ ПАЧКИ СОЛИ.
ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЖИТЬ ДРУЖНО, КАК НОРМАЛЬНЫЕ СОСЕДИ.
