№1.
Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.
№2
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...
№3
- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.
№5
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
№6
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
№7
Лето. Дача.
Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины. Пошел исполнять.
Тут же ко мне присоединяются внучки 4 и 5 лет со своими пластмассовыми лопатками. "Втроем" работу выполнили быстро и весело.
Прощу девчонок известить бабушку об исполнении.
Над участком раздается звонкое: "Бабушка, иди скорее. Дедушка для тебя ямку выкопал!"
№8
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из г*вна и палок".
№9
Дача - сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.
№10
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
№11
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
№12
Дача - дом престарелых для старых вещей.
№13
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Вариант 2 Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что
все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со
своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.
№14
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
№15
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?
№16
В преддверии весны:
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
№17
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
№18
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
– На, глотни, умаялась, поди?
– Ой, спасибо!
– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
№19
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.
№20
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…