Не до ребенка, потому что боль, обида, злость. В кризисной ситуации все наше внимание на собственной боли. А тут он задает вопросы, капризничает или наоборот замыкается.
Ниже чек-лист. Он поможет вам действовать, а не раздумывать и сомневаться долго: что же и как говорить. Правильно я поступаю или нет?
Не обманывай меня, мама! Это то, что хочет каждый ребенок. «Папа в командировках и поэтому редко с нами проводит время». «Он сейчас поживет у бабушки с дедушкой, они старенькие. К нам будет приходить по выходным». Или просто замалчиваете, что происходит?
Что делать и как?
1. Нужно дать ребенку понятное ему объяснение того, что он сейчас видит и чувствует.
Ребенок видит, что вы с папой поругались, в результате этого он хлопнул дверью и вышел из дома. Лучше сказать, так: «Мы с папой поссорились, и он пошел прогуляться», вместо «Все хорошо, просто папа пошел прогуляться», или «Вырастешь – узнаешь». Почему это важно? Когда ребенок увидел вашу ссору, и вы говорите, что все окей, то получается так, что он не может доверять своим глазам и ушам.
2. Не настраивайте ребенка против супруга.
Дети всегда бессознательно ассоциируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете говорить сыну или дочери, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет.
Когда вы негативно говорите про супруга или сравниваете ребенка с ним, то ваш праведный гнев смещается с супруга на ребенка. Ребенку будет тяжело справиться с тем, что он нехороший. Он будет искать способ облегчить свое состояние разными способами, например, задобрить мать, что бы его похвалили. А может начать вести себя плохо, чтобы соответствовать «плохости». В любом случае, это ведет к внутренним конфликтам.
3. Объясните ребенку, что их вины в разводе нет.
Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они могут думать, что это из-за них: из-за плохого поведения, из-за учебы и т.п. Детские фантазии здесь многолики. Не игнорируйте переживания и чувства своего ребенка, обсуждайте с ними его сомнения и страхи. Ребенок задает вопросы про развод, отвечайте простым и доступным ему языком. Отвечайте столько раз, сколько он будет спрашивать, не отмахивайтесь: «Я же тебе уже говорила». Дети обычно спрашивают много раз, так как испытывают тревогу и страх. Это их способ справиться с тревогой.
4. Не обсуждайте с ребенком причины развода.
Не погружайте детей в ваши конфликтные отношения с супругом. Ребенку не под силу выдержать столь тяжелый груз.
5. Планируйте совместное будущее:
С ребенком можно и нужно обсуждать будущее. «Мы теперь будем жить там-то», если у вас будет переезд. «Ты будешь ходить в детский сад\школу». И т.д. «Папа будет видеться с вами тогда-то» (тут есть опасный момент: перед этим у вас уже должна быть четкая договоренность с бывшем мужем, когда и как). И еще не забудьте сказать, что «он так говорит». А то папа пообещает на день рождения новые телефон, а сам и вовсе не придет – а улаживать последствия будете вы. Говорите о будущем с ребенком для того, чтобы показать:
· жизнь продолжается;
· в ней уже запланированы позитивные моменты;
· так мы профилактируем у ребенка состояние замешательства и вопрос, а что теперь будет;
· и еще это очень полезно и для нас!
Забегу немного вперед, возможно вам пригодиться.
Если возник момент, когда бывший муж не пришел (неважно, по уважительной причине или нет), то вы берете телефон и звоните ему по скайпу вместе с ребенком. «Саша, извини. Витя тебя ждет и не понимает, ждать тебя или ты не придёшь. Объясни ему сам, пожалуйста». Затем выходите из кадра. И далее отец сам общается с ребенком.
Так вы даете возможность строить отношения ребенка с отцом. Вы, конечно, делаете все, чтобы эти отношения были позитивными. (Помните, не говорите о нем плохо). НО! Ответственность за свои отношения с ребенком отец несет сам!
После развода вы перестали быть супругами. Однако, вы остаетесь родителями одного ребенка (детей). И у вас двоих стоит задача: научиться продуктивно взаимодействовать между собой, чтобы решать вопросы жизнедеятельности ребенка: в какой сад\школу он пойдет, куда поедет на каникулы, в какой ВУЗ поступит, и как его оплачивать. А потом еще выдавать замуж\женить. Быть бабушкой и дедушкой!
Я желаю вам успешно решить эту задачу, ведь это напрямую повлияет на качество жизни любимого вами ребенка!
Спокойствие и взаимопонимание между родителями и детьми любого возраста в каждой семье возможно!
В течении 20 лет, именно, этого я помогаю достигнуть родителям и детям. У вас остались вопросы как это сделать в своей семье?
Оставьте контакт администратору моего центра «Подсолнух» по телефону 8-863-333-22-47 или адресу: info@sunnydon.ru