Самый тонкий вид психологического насилия, который я знаю, это когда человеческая реальность отрицается.
К примеру, в паре, когда жена точно видит что что то происходит с мужем, его поведение как то сильно меняется, и она что то ощущает в связи с этим, она говорит ему о том что замечает и чувствует, но он все отрицает.
Она начинает сомневаться в себе, и в том что видят ее глаза и слышат уши и чувствует интуиция и факты. Думает, что с ней что то не так, соглашается со своим визави, да показалось.
Но, проходит время и она снова начинает замечать нестыковки, замечать странности и ощущать что то тревожащее. На душе у нее как то муторно, и в очередной раз когда она снова обнаруживает факт, который явно не стыкуется с тем, что ей транслируют, она снова слышит, что она придумывает.
В ход идут всевозможные манипуляции - давление, угрозы, обиды, нападения, обвинения, игра в жертву и нападающего. Или можно объединиться с кем то из ее близких, взять его в союзники и вместе обсуждать как она уже совсем с катушек съехала.
Со временем, в человеке что-то ломается, он начинает чувствовать отчаяние, он падает на куда то на самое дно из которого ему сложно выбраться.
Психика работает по разному, через вытеснение или диссоциацию.
Человек чувствует, что потихоньку заходит на очередной круг ада или проще говоря начинает ощущать, что он перестает доверять себе.
В этом в общем то и есть "цель" партнера, сделать другого марионеткой без воли, испытывая внутри психологическую "победу". Факты реальности все время подтасовываются, в психологии это называется газлайтинг.
Цель газлайтинга, все время размывать рамки и границы. Заставить человека сомневаться в своей адекватности, обесценить ваши переживания и суждения и заставить почувствовать свою дефектность.
Почему "цель" в кавычках, потому что это скорее отыгрывание своей внутренней реальности, которую когда то проживал человек в своих первичных отношениях, чем целенаправленное действие.
Созависимому партнеру очень сложно будет выйти из этой ситуации, он может чувствовать истощение, но так как он привык ориентироваться в большей степени на другого, чем на себя, а сепарационная тревога будет подниматься каждый раз от мысли о разрыве отношений, он остается в отношениях ценой отказа от себя.
С человеком, который уже достаточно укоренен в опоре на себя и достаточно независим, такие вещи проделывать будет сложно, как в общем и внушить ему что его границы не существуют. Так, что скорее всего на втором таком заходе на очередной круг, он просто выйдет из отношений, чем и сохранит себя.