Как и ваш энтузиазм по поводу раскрутки или преданности банкам с дополнительными 5 долларами в день, вместо того, чтобы жить крупно и тратить их на белых макадамии, любые долгосрочные отношения проходят через пики и спады.
И хотя этого и следовало ожидать, стоит обратить внимание на признаки того, что возникла серьезная гниль
Во многих случаях, говорит доктор Марни Фейерман, психотерапевт и автор книги «Призраки и крошка: перестань влюбляться в недоступных мужчин и умничай о здоровых отношениях», пары страдают от проблем общения, которые один партнер признает, а другой отказывается признавать.
Это может произойти из-за того, что жизненные цели одного человека изменились и перестали совпадать с целями его партнера, или они чувствуют, что их отношения никогда не принимаются всерьез в отношениях. В других случаях оба партнера оказываются в ловушке нездоровых паттернов (например, постоянные ссоры) и отстраняются, потому что они слишком измотаны, чтобы больше спорить.
Поскольку у всех пар конфликт, некоторые проблемы можно решить с помощью консультирования, уверяет Фейерман. Сложная задача - выяснить, проходите ли вы через ожидаемый грубый патч, или вы действительно в неудачном соединении.
К счастью, есть признаки, которые помогут вам понять последнее.
1. Вы не занимаетесь сексом
Конечно, у всех разные сексуальные влечения, но если вы и ваш партнер перестанете получать его несколько раз в неделю или каждые несколько месяцев, у вас будет больше шансов, что кто-то из вас почувствует себя отвергнутым и нежелательным.
«То, что делает брак романтичным, - это сочетание физической и эмоциональной близости, которое сохраняется только для вас двоих», - говорит Фейерман.
Подобная привязанность редко дублируется в других отношениях, делая ее особенно уникальной, добавляет она, поэтому, когда ваше желание иметь партнера или его желание к вам начинает ослабевать, оно может вызвать ожесточение и привести к обиде, которая разлучит вас.
2. У тебя есть фантазии о разлуке
Воображение, что вы с кем-то другим или одиноким, не всегда вызывает беспокойство. Тем не менее, постоянные фантазии о жизни, которой нет у вашего партнера, или сравнение вашей реальной жизни с воображаемой, в которой вы находитесь в альтернативной паре, - признак того, что вы больше не чувствуете некоторые или все качества, которые когда-то привлекали Вы к своему супругу.
И если вы согласны с идеей жизни без супруга, вы, вероятно, не хотите жить с ними.
3. Вы минимизируете проблемы друг друга
Часто, говорит Фейерман, несчастные браки коренятся в дисбалансе, когда один человек думает, что он превосходит своего партнера, и игнорирует чувства своего супруга. Это большой нет-нет, потому что он побеждает все равноправное партнерство - довольно большое дело в отношениях.
Если вы постоянно боретесь за превосходство, когда обсуждаете что-то со своим супругом, вы можете сесть с психотерапевтом один на один и выяснить, почему вы не видите ценности в том, что должен делать ваш партнер. скажи (или наоборот) и как это может повлиять на твои отношения.
4. Все ваше время чувствует себя как одинокое время
Если даже когда вы отдыхаете на диване со своим SO, вы чувствуете, что они не общаются с вами, а вместо этого, кажется, больше интересуются последними новостями в Instagram, это признак того, что вы больше не находитесь в твердой почве.
5. Веселье прошло
Это может показаться простым, но разрыв в отношениях может быть связан с юмором, говорит Фейерман.
Со всеми обыденными разногласиями и компромиссами, которые идут с отношениями, для пар важно найти легкость, когда вещи становятся тяжелыми, потому что «смех - великий целитель», добавляет она.
Если вы и ваш партнер больше не можете шутить и смеяться над чем-то, это означает, что вы двое находитесь в отрицательной колее, из которой вам может понадобиться помощь, чтобы выйти из нее.
6. Они больше не ваши доверенное лицо
Отношения любого рода нуждаются в прозрачности, чтобы длиться.
Фейерман не говорит, что вы никогда не можете держать некоторые вещи в секрете, но вы, вероятно, можете согласиться с тем, что делитесь информацией о проекте по изменению карьеры, который вы только что получили на работе, или делитесь новостями о беременности вашей сестры с вашим SO, это своего рода само собой разумеющееся.
Итак, если вы обнаружите, что предлагаете больше подробностей о своей жизни своим соседям, чем ему, у вас могут возникнуть проблемы с доверием
7. Вы чувствуете себя забытым
Если ты чувствуешь себя одиноким и обиженным, прислушайся к этому, советует Фейерман. «У каждого есть индивидуальные способы чувствовать себя ценными и любимыми», - добавляет она.
И, копая глубже, вы сможете определить, что заставляет вас чувствовать себя брошенным вашим партнером, будь то его бесконечные истории о том, как велик их новый приятель в спортзале, или что они обычно посвящают все свое время и внимание вашим детям, оставляя вас в пыль.
Как только вы определите источник этих чувств, вы сможете рассказать своему партнеру, что вам нужно от него, и объяснить, почему их действия заставляют вас чувствовать себя особенно уязвимым.
Вы будете знать, что вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, если ваш партнер не видит проблемы с вашим одиночеством или если они прямо говорят вам, что намеренно дистанцируются от брака.
8. Все, что они делают, попадает под твою кожу
Звук их жевания заставляет волосы на вашем теле встать дыбом? Вам интересно, всегда ли они так громко разговаривали по телефону?
По словам Фейермана, когда мелочи начинают ощущаться как большие неприятности, есть шанс, что вы видите, как ваш супруг начинает меняться. В этих случаях, говорит она, «всегда происходит что-то более глубокое и индивидуальное». Значение: это проблема «вы».
Здесь сеансы один на один, которые дополняют консультирование пар, действительно имеют значение.
Может быть, вы чувствуете себя само собой разумеющимся, может быть, они взяли больше на работе, и вы скучаете по ним. Что бы это ни было, не стыдя своего мужа или жену перед вашим терапевтом, вы можете использовать личный сеанс, чтобы понять, почему вы вдруг закатываете глаза на каждое движение вашего супруга.
9. Один из вас обманул
Даже если вы и ваш партнер думали, что вы двинулись дальше после того, как у одного из вас был роман, у вас все еще может быть чувство негодования, которое вы глубоко проникли в себя.
Боль от незаживающих ран может проявляться по-разному, включая вину своему партнеру за то, за что, как ты сказал, ты его простил, и борьбу за доверие.
Фейерман не говорит, чтобы забыть, что неверность когда-либо случалась, но если вы и ваш супруг, кажется, не можете пройти мимо этого после того, как сделаете это как можно лучше, вам, возможно, придется просто признать, что вы несчастны, и обсудить получение помощи извне, отнимающую время, или отделить в целом.
10. Они хранят секреты
Возможно, вы не работаете над проблемами неверности, но подозреваете, что у вашего партнера есть отношения на стороне, потому что они перестали предлагать подробности о своем дне или свои истории о том, где они были, не суммируя.
Супруг, проявляющий смутность для того, чтобы скрыть борьбу за роман или злоупотребление психоактивными веществами, является очень распространенным фактором стресса в отношениях, который, если не обращать внимания на это деликатно и прямо, говорит Фейерман, может подтолкнуть вас и вашего партнера к разрыву.
11. Большинство ваших разговоров превращаются в аргументы ...
Это немного более очевидно, но Фейерман говорит, что супруги склонны преуменьшать аргументы и разногласия как «нормальные пары», когда, на самом деле, они являются важными сигналами, указывающими на то, что вы и ваша жена, муж или партнер не хотите того же вещи из жизни.
Вместо того, чтобы минимизировать количество спотов как обычную реакцию, подумайте, о чем вы спорите, выбираете ли вы драки, чтобы скрыть свою боль, и как часто у вас одни и те же аргументы.
Вы можете обнаружить, что вы и ваш супруг просто переживаете то, что, по вашему мнению, является здоровым движением отношений, когда вы на самом деле просто больше не подходите друг другу.
12.… или ты даже больше не споришь
Если вы и ваш партнер суетитесь и уезжаете в разные комнаты, чтобы нахмуриться, когда вы расстроены, вы, возможно, настолько оторваны друг от друга, что борьба за то, чтобы заставить другого понять вашу сторону вещей, даже не кажется, что она того стоит.
Конечно, много сражений вызывает беспокойство, но никаких боев вообще? Это означает, что вы двое не думаете, что в ваших отношениях есть что-то, за что стоит бороться.
Решение для вас и вашего партнера заключается в том, чтобы придумать другой метод разрешения конфликтов, например записать свои чувства, чтобы вы могли лучше выразить их своему партнеру вместо того, чтобы сдерживать свои злые чувства.
Когда вы выберете метод, который работает лучше всего, вернитесь к своему супругу и постарайтесь выслушать его в последний раз (примечание: с открытым разумом), скажите, что вы хотите сказать, а затем попытайтесь найти решение вместе ,
Если это не сработает, сообщите о своих проблемах профессионалу, который поможет вам в этом.
13. Вы не можете выполнять обязательства
Хотя вы могли подумать, что это поначалу, моногамия предназначена не для всех, и не для вас.
В несчастливых парах часто бывает так, что один человек чувствует, что ему не хватает жизни, потому что он «привязан» к кому-то или чувствует, что его бросили и заставили вступить в брак до того, как он был готов.
Фейерман часто работает с клиентами, которые вступают в брак, потому что они не хотят быть одинокими, и с другими, которые делают это, потому что они чувствовали, что должны были к определенному возрасту и позже понимают, что брак фактически не соответствует их ценностям.
Если это звучит как вы, скажите партнеру, как вы себя чувствуете, и делайте то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливым.
Это может означать развод, разлуку, открытый брак, полиаморию ... у вас есть варианты, вам просто нужно найти то, что подходит именно вам.
14. Вы чувствуете, что находитесь под микроскопом
Конечно, нельзя избегать небольшой обратной связи от вашего супруга время от времени, но если постоянная критика по поводу того, как вы организуете кладовую, оставляет у вас чувство, будто вы не можете ничего сделать правильно, есть хороший шанс, что в некоторых отношениях ваши отношения отсутствуют очень важный TLC.
«Брак, партнерство, отношения - это то, что вас принимают», поэтому, когда это прекращается, у вас возникают проблемы, - говорит Фейерман.
15. Они всегда в обороне ...
Разговор с тем, кто отрицает, может чувствовать, что вы постоянно бьетесь головой о стену.
И СД, который отказывается пытаться понять ваше беспокойство по поводу ваших отношений или извиниться за то, что они заставили вас чувствовать себя, особенно расстраивает, потому что их отказ является основным препятствием на пути восстановления ваших отношений.
Успешное партнерство требует компромисса, молчания и искренних усилий, чтобы взглянуть на вещи с точки зрения вашего партнера.
В общем, отношения требуют сочувствия. Если ваш супруг не чувствует вас, когда вам больно, и отказывается получать помощь для улучшения ваших отношений, когда вы выражаете, как это влияет на вас, возможно, пришло время двигаться дальше.
16. ... или они не понимают, что есть проблема вообще
«Невозможно вернуться на правильный путь в браке, если оба человека не хотят решать свои проблемы в лоб», - говорит Фейерман.
Так что, если ваш супруг не видит ничего, что нуждается в ремонте в ваших отношениях, есть небольшой шанс, что вы сможете вернуться на правильный путь, учитывая, что только один из вас думает, что сошел с рельсов.
17. Тебя все больше привлекают другие люди
Когда вы вступаете в брак, вы не должны внезапно носить шоры, которые мешают вам найти других людей привлекательными.
Но если мысли об эмоциональной измене над своим супругом приходят в голову, если вы заигрываете с другими людьми или проводите время с кем-то таким образом, который принесет кучу вины, если ваш партнер узнает об этом, вы отступаете от вашего брака, говорит Фейерман.
Скорее всего, чего-то не хватает в том, что вы ищете в отношениях с другими людьми.
18. У вас разные повестки дня
Скажем, вы хотите детей, а ваш супруг - нет. Скажем, вы рассматриваете брак как способ углубить отношения с партнером и вашим супругом, который считает, что ваши отношения достаточно глубокие, и считает, что «я делаю» важно только для целей налогообложения.
Если вы вместе по разным причинам, эти противоположные убеждения нередко вбивают клин между вами.
И если вы не можете найти золотую середину, вам, возможно, придется найти других людей, чьи цели отражают ваши.