ЧАСТЬ ПЕРВАЯ читать здесь
Отношения в школе и Вопросы
Я всегда теперь находился рядом с мамой, и стал настолько зависимым от неё, мы оставались вместе, куда бы я ни шел и чтобы я ни делал. Она заботилась обо мне, перестала работать и я стал ее постоянной работой. Постепенно это сказалось на ней, и отношения стали сложнее. Я был молод и не мог понять ее чувства, поэтому я её заботу воспринимал это как должное.
Однажды она отказалась опять пойти со мной в реабилитационный центр, так как я был достаточно взрослым. Я сопротивлялся первое время и хотел, чтобы она продолжала с мной ходить, но там было так много увлекательных занятий, что через некоторое время я к этому привык. Оказалось для меня это была идеальная среда, я не чувствовал себя другим от окружающих меня людей. И мне тем более нравилось играть с другими детьми, я был энергичным.
Пришло время возвращаться в школу, небезопасная часть меня опять взяла верх. Мои одноклассники очень рады были видеть меня, а я себя ощущал очень отчужденным. Я не знал, как общаться с ними, за время болезни я психически отстал от всех остальных.
Постепенно они это поняли, что до болезни я был совершенно другим человеком. Я стал очень замкнут и застенчив, и они начали терять ко мне уважение. И я изменился, и тогда изменилось и их отношение ко мне.
Как-то раз, когда я был не внимателен в классе, мой учитель накричал на меня на глазах у всех. Она сказала мне, что мои обстоятельства не дают мне повода особого отношения. Я тогда даже заплакал. Что-то подобное не было принято в школе. Хоть мы были молоды, нас учили прятать свои эмоции и вести себя нормально. Мальчику было не принято так плакать.
Со временем всё усложнилось ещё больше. Мои одноклассники развивались очень быстро, я отставал еще больше и не в состоянии был быстро догнать их. Мальчишки уже болтались с девчонками, а я ещё не разу не разговаривал с девочкой. А одна девушка, с которой я дружил с детства, так и не сказала мне ни слова. Их нельзя винить, это была новая и сложная ситуация для всех нас. Не было достаточно уверенности у меня, чтобы начать разговор, и у них так же не было смелости или мудрости, чтобы действовать по-другому.
Так как они развивались намного быстрее, чем я, я стал замечать еще больше различий между нами,и разочарование внутри меня стало еще больше. Вообще было очень стыдно за себя, и я чувствовал, что мне там не место.
Когда мы стали подростками и достигли половой зрелости, наш класс стал невыносим. Мальчики стали высокомерными и любили демонстрировать свою силу. Они часто врывались в класс во время уроков, хотя это было запрещено.
Они стали чрезвычайно агрессивными, бросая разные предметы по всему классу. Я всегда сидел в середине, и я был осторожным, чтоб не получить удар. Но иногда они хотели ударить меня намеренно, чтобы запугать меня. Для них это была игра веселье, но я боялся каждый раз, когда они прыгали и играли в свои игры.
Я не знал в то время почему я заслужил все эти издевательства, но предполагаю, что я был противен из-за моей застенчивой натуры. Я был забитым и слабым, что дало им возможность чувствовать себя лучше. Я ни с кем не конфликтовал из них, но это просто, ставшее нормой. Лидеры нашего класса решили не дружить со мной, все делали так же, они не хотели быть исключенными из группы.
Надо мной издевались в основном каждый день. Парни были очень злы для меня, а некоторые не хотели даже смотреть в глаза и кричали, что я почему то должен отвести взгляд. Это было довольно унизительно и выглядело так, будто я был мусором.
Я был тем человеком, над которым все могли смеяться. Одновременно исполняя песню один из моих одноклассников силой взял мои руки и поднял их ,это было смешно весь класс смеялся. Но я заметил, против этого поведения были только девушки, но никто ничего не делал. Они хотели избежать этого.
Самый из болезненных моментов для меня был, когда одноклассник высмеял мои худые ноги и сказал, что я заслужил эту аварию. Я никогда не обижался на него, но это, безусловно, задело меня больше всего.
Если половое созревание делало других ребят агрессивными и подлыми, то меня делало наоборот. Я стал еще более закрытым и держал все в себе. Я никогда никого не обвинял, и я не говорил о своих проблемах со своей семьей, я думал, что это только ухудшит положение. И я научился подавлять свои эмоции так сильно, как только мог.
В моей жизни не всё было таким мрачным. Было у меня ещё несколько друзей в школе, с которыми я мог поговорить. Когда кто-то сидел рядом со мной, я обычно много говорил. У меня также было несколько друзей детства, они не бросили меня и часто звали меня на улицу, хоть я долго не говорил ни слова. Моих социальных навыков не хватало, и я знал, что слишком отличаюсь. В основном я слушал их или отвечал, когда меня редко что-то спрашивали. Я часто думал, что я невидим, и если бы я исчез, они бы не заметили. Так что, как вы можете понять, со мной было не очень весело, но я так благодарен, что они все еще дружили со мной. В некотором смысле они для меня стали ангелами-хранителями, не позволяли именно они моему свету полностью исчезнуть.
Свет за тенью
Я также для меня большое облегчение было от компьютерных игр и общения с моими друзьями по Интернету. Это и дало мне шанс почувствовать себя равным с другими людьми.Это давало чувствовать себя настолько свободным и могущественным в виртуальном мире, что мог забыть обо всем, что происходило в моей реальной жизни. Это было вредно для моего тела,но я часто сидел там весь день. Я совсем не заботился о себе, а это неприемлемо для моей матери. Мы много ругались из-за этих проблем, и она выключала мой компьютер силой. Я понимаю, почему она так делала, но из-за этого наши отношения еще больше осложнились. Для меня это было как вы понимаете равносильно лишению всей моей жизни и смысла. Представьте, мое единственное место, где я мог чувствовать себя в безопасности. Как она поступила,это сильно разозлило меня, и я начал отвергать ее.
Я жил с моей мамой, и некоторое время жил ещё с моим братом, который только подрастал и становиться более независимым. Ему не очень нравилось быть дома, а когда он хотел побыть дома он хотел быть один. Мы часто спорили с ним, за использование компьютера. Обычно он побеждал, но я все еще лез к нему, пока он занимался своими делами в компьютере. У нас были конфликты, которые часто приводили к дракам, и заканчивались они тем, что я плакал в углу другой комнаты.
Со временем все становилось только хуже. У меня не было больше желания быть рядом с мамой. Она часто встречала меня из школы, и это сильно расстраивало меня. И это было понятно с моим состоянием, но я чувствовал себя очень неловко, когда все люди, особенно девушки, видели это. Я хотел как все стать независимым. Возвращение домой с моей мамой было разрушительным для моего эго, и я часто испытывал гнев и разочарование, когда мы ехали домой. Я не хотел с ней разговаривать. Она могла выйти из себя и кричать на меня. Я не хотел эти конфликты, поэтому я просто молчал и игнорировал ее жалобы. Но к сожалению, моя мама чувствовала и говорила, что я не забочусь о ней.
Иногда она когда злилась говорила мне, что больше не знает, что со мной делать. Она сравнивала меня с моим братом и спрашивала, почему меня так трудно воспитывать. Она даже угрожала бросить меня и отвезти в школу-интернат, если я не переоденусь.
И вот она также устала бороться и закрылась, когда поняла, что ее слова ничего не значат для меня. Вскоре она просто разочаровалась во мне, полагая, что потерпела неудачу.
Я знал, что ей больно, но я просто не в состоянии был больше с ней разговаривать. Я только и мог показать ей свою апатию или гнев. А мысленно я ей сказал: «Извините, что я такой. И не могу ничего с этим поделать. Пожалуйста, прости меня. Я закрывал дверь и там плакал. К сожалению это было единственное место, где я мог отпустить все свои эмоции после подавления их весь день.
Стал я тогда очень подавленным. В моей жизни было слишком много стресса, много болезненных переживаний и эмоций. Я не мог справляться с этим больше. Я чувствовал себя что я совершенно один, и никто не поймёт, что я пережил. И не было никого, с кем я мог бы поговорить. Было чувство как в школе я ощущал себя мусором , и у меня не было близких отношений, даже с моей семьей. Все стало таким фальшивым и совершенно бессмысленным. Я стал верить, что у меня нет будущего вообще.
Я часто плакал от боли и спрашивал: почему, почему это так??? Что я такого сделал, чтобы заслужить все это? Почему я попал в эту аварию, почему мне оставаться в инвалидной коляске всю оставшуюся жизнь, и я совершенно один?
Я понял какую боль, я причинил моей матери, и все неприятности, которые пришлось пережить моей семье, и я обвинял себя во всем. Я ненавидел себя и свою жизнь и хотел, чтобы я не рождался. Я просил Бога или другую большую силу, чтобы положить конец моей жизни. Я умолял: «Пожалуйста, пусть это всё остановиться, пожалуйста ..»
Я впал в полную тьму и отчаяние. Моя жизнь, как мне казалось, не имела смысла, только бесконечные страдания. Какой смысл продолжать жить с этим бременем страданий? Зачем я должен продолжать?
Я упал до самой низкой точки в моей жизни. Я был готов пустить все под откос, включая мою собственную жизнь. Я хотел сдаться. И просто невозможно было так продолжать. Должно же было что-то измениться.
Вдруг моя саморазрушение превратилось в глубокую грусть. Я плакал и сочувствовал к себе. Мне стало так жаль всё, что происходило со мной. В душе я знал, что это не моя вина. Я всегда старался изо всех сил и не хотел причинять вред себе или кому-либо еще. Я просто сделал то, что мог. Благодаря грусти я нашёл в себе смелость простить себя.
Потихоньку я начал чувствовать больше, чем просто пустоту и отчаяние. Я видел свет за тенью. Нечто, это нельзя объяснить одними словами. Нечто совершенно другое от мира разума и эгоистических страхов.
Это примерно похоже на выключатель, который был включен. Это и вызвало сдвиг в моем сознании, и я почувствовал что-то сильное глубоко глубоко внутри. И это что-то, что всегда было там, ожидая, чтобы быть найденным. Я услышал голос своего сердца, голос мне сказал: «Не смей сдаваться! Жизнь драгоценна. Верь в себя и живи! »
Благодаря высшей силе сострадания я понял, моя жизнь не может так закончиться. Я не мог просто растратить это и закрыть дверь безграничных возможностей. Я знал, нужно обязательно что-то ещё открыть. Я увидел надежду. Я захотел попробовать еще раз. И я решил, что никогда больше не сдамся. Я решил быть сильным!
КВАДРОКОПТЕР УПРАВЛЯЕМЫЙ РУКОЙ Новая дверь в другой мир была наконец открыта!
ПРОДОЛЖЕНИЕ заключительная часть
Поставьте лайк мои мои любимые и подпишитесь
а здесь читайте другую историю