Ситуация начинает напрягать, а я призываю вас сбросить стресс, посмеяться от души и тогда вирусу нас точно не одолеть!)))
1.
- Вставай, ну, вставай уже, лежебока, есть хочу, мочи нет, а она спит!
- Муся, отвали, время пять утра...
- Вот именно, уже пять утра! Приличные люди так долго не спят, а кормят своих котов уже давно... А я у тебя, позабыта, позаброшена, сиротинушка бедная, и пожалеть то меня не ко-му-у-у-у...
- Му-ся..., прекрати вопить, ты ела в 12 ночи, приличные кошки в это время спят давно! А ты сиротину из себя строишь, совести у тебя нет совсем!...
- Конечно, какая тут совесть, когда в животе пусто... У меня ускоренный метаболизм, я не виноватая! Вста-вай! Вста-вай! Вста-вай!
- Я щас встану, тебе не поздоровиться, не беси меня, Муся!
- О-ооо, злость это хорошо, значит проснулась... Может кофеёчку с мороженкой? А мне корма сыпанёшь, всё равно уже проснулась...
- Ёлы-палы, единственный выходной и то поспать не дадут! Пошли уже, попрошайка голодающая!
- Так ты выдай мне положенную пайку и спи - отдыхай.
2.
- Борис, тебе не стыдно? Так приличные коты себя не ведут!
- А шо такое? Разве не для меня накупили столько бумаги?
- Ну, вообще-то бумага не для тебя покупается, и вообще, что ты делаешь в туалете, у тебя свой лоток имеется!
- Шо, шо, тренируюсь, мастерство оттачиваю!
- Шёл бы, ты своё мастерство точить на балкон, у тебя там как раз когтеточка для этого стоит.
- Балкон, следующий этап, бумага предварительный. - Хозяюшка, я извиняюсь, но дико хочется узнать, чего народ лютует, всю туалетную бумагу скупает в магазинах? И тебя, сея участь, не миновала, как я погляжу... Сегодня в новостях передавали, шо китайский вирус так проявляется, первые симптомы... Ты анализы ещё не сдавала?
- Не успела? Дак ты, что мать, медлишь-то! Бегом в лабораторию! Вон, МЧС уже смс-ки всем шлёт о добровольной самоизоляции... Я тоже получил! Ща, на балкон пойду, самоизолироваться! Вы меня тока кормить не забывайте и лотки менять!
3.
- Шо смотрите? На карантине я, от вируса китайского спрятался! Фиг он теперь меня найдёт! Кур в курятнике закрыли, а меня здесь, шо бы не шатался по деревне.
А чо по ней шататься, все по домам попрятались, скучно сразу стало. Улицы пустые, даже дискотеки отменили... Магазин опустел, дачники за день все товары раскупили, Алефтина большой замок повесила и табличку: "Сельпо не работает, кризис на складе!"
Лёха, грузчик, каждый день трезвый, жена не нарадуется. Говорит: - Это ж, какому китайскому божеству, спасибо говорить, шо мой Лёха уже неделю ни капли в рот не берёт...
Алкоголь весь раскупили, сахар тоже, самогонку у бабки Ефросиньи всю разобрали, причём не мужики, а бабы и теперь каждый день мужикам по стопочке за обедом выдают, шоб не заболели! Мужики от такого обращения присмирели, дома сидят, никуда не ходют...
Говорят, такого обращения, даже в медовый месяц не видели. А Лёхе, жена не даёт: - Ты, - говорит, - итак проспиртовался за всю жизнь так, шо никакая китайская зараза тебя не возьмёт! Лучше я сама буду пить понемножку! Так что, все на самоизоляцию!
4.
- Ээээ, котэ, ты чего делаешь?!!! Борзоты набрался?
- Вкусняшек не дал, стакан потерял! Это было первое предупреждение, самое безобидное...
- Интересно, шо дальше последует, я фигею от любопытства!
- Зря ты так, Коля! Хозяйке обычно одного предупреждения хватает, женщины вообще сообразительнее в этом плане: сразу хватает, тискает и прощения просит, а потом за вкусняшками бежит. А вас, мужиков, всё учить надо, тока с третьего раза становитесь шёлковыми...
- Нее, я не понял, у нас в доме кто главный? Ты чо борзеешь-то, котэ, совсем страх потерял?
- Я, конечно, ты чего ещё не понял?
- Зина, твой кот стаканы на пол бросает и вообще говорит, шо он тут главный!
- Ёлы-палы, Коля! Если кот говорит, шо он главный, значит, он главный! Иди быстро за вкусняшкой, она на третьей полке в холодильнике слева, да смотри не перепутай, а то щас твоя аппаратура полетит вслед за стаканом!