9 марта 2020

Два с лишним месяца «эксперимента», как это принято называть у сведущих. Да, я не помню точных дат никогда, моя память вообще порой выдает совершенно нестандартные выкрутасы. Могу по погоде, по запаху улицы и температуре воздуха вспомнить — да, вот именно так было в тот день, когда я решилась рассчитать свою рейв-карту по системе ДЧ. А числа и месяцы — неееее, это не моё.

Что имеем на сегодня? ДЧ возвращает меня в йогу. И я вновь испытываю то сладкое благоговение от мысли о мантрах, о приятной боли на коврике, об энергии ладоней, притянутых друг к другу в приветственном жесте. А ведь в самые темные и мрачные эпизоды моей жизни мне даже мои любимые благовония были неприятны. Уходила в мрак, в свои страхи, во фрустрацию от нереальных мечтаний, в темную себя. Но это было вообще давно и ушло, не без моей помощи, конечно. И хорошо так.

Кружится голова весь день. Кажется, что уже не пройдет никогда. А я переживаю о том, что скажу на работе, ведь меня как бы некому заменить. Почему «как бы» — потому что нас трое человек всего, в смену работают двое. То есть, если я уйду в бессрочный больничный, то двоим придется работать без выходных, пока им не найдут еще одного сотрудника. А это не так просто в такой специфике и с таким графиком, как у нас. Фотограф в роддоме, к слову. А коллега моя с двоими детьми, одну из них водит на тренировки по гимнастике. И там тоже свое расписание, так что получается, что ей позарез нужны выходные, три дня в неделю, чтобы вести дочку. В общем, выходит для всех криво. Да, я разумом понимаю, что нужно перестать думать о проблемах всех вокруг, когда у меня самой плохое самочувствие. Но потом эти мысли вновь атакуют, покусывают, как блошки.

А еще потом возникают мысли о том, сколько всего не успела, о планах и желаниях, о летних футболках, которые останутся новыми лежать, а я их так и не выгуляла и уже не выгуляю, и прочие со стороны смешные, но внутри меня сильно переживательные вещи.

Мне не хватает тишины и себя, я постоянно в шуме везде, даже дома, особенно дома; воплощаю окружающих, но не себя; себя вообще не чувствую. Да, решение этой проблемы близко, и моя семья его поддерживает. Нам просто всем нужен отдых друг от друга. И это очень радует, до глубины, что меня понимают дома. Чекпоинт на горизонте — уже меньше, чем через месяц, моя комната наконец станет только моей комнатой. Не будет вынужденных диалогов. Не придется слушать речь тогда, когда хочется тишины. И это только первый шаг, но не буду опять думать о будущем, буду наслаждаться этим настоящим, которое само по себе уже приятно для меня. И пусть оставшееся время не будет ужасно тягостным. Особенно это важно понять теперь, когда уже дошло до таких серьезных симптомов!

Голова еще кружится, шаткость походки, немного тошнит при наклоне влево. Но хотя бы могу сидеть, а не только лежать. Хотя бы не так сильно мутит, точно сейчас вывернет наизнанку.

Я очень люблю свой ноутбук, это такая тактильная радость и легкий способ погрузиться в себя. Через музыку, текст, картинку. Самое полезное приобретение последнего времени. В нем только нет запахов, которые я так люблю. Но и здесь желание уже сбылось, завтра пойду забирать духи, которые покорили меня своим звучанием на моем теле — Escentric 04, с аккордом запретного растения, сводящего с ума.))