Коты - настоящие артисты! Их сцена - это вся жизнь, а зрители - мы с вами! Никто не сравнится с ними по выражению эмоций...)
1.
- Как? Как ты нашла мой тайник? Как смела ты, покусится на святое? На самое драгоценное, на моё самое сокровенное... Я в шоке, нет, не так, звезда в шоке! Долгие дни, недели и месяцы, по крупицам я собирала этот клад, этот светоч моей души!
- Мила, не драматизируй! Купили новый диван, а старый продали. Когда выносили его, нашли весь этот хлам в углу... Кое-что я выкинула, а что-то не успела...
- Как? Я не ослышалась, ты выкинула что-то ценное из моей коллекции?
- Да не было там ни чего ценного, так пара шариков из фольги, да моя заколка, которую ты бессовестно стырила и заныкала у себя в углу.
- Ты выкинула мою блестящую заколочку?
- Ну, во первых, заколка моя! Во вторых, ты её всю искусала и замусолила так, что уже пришлось выкинуть её за непотребный вид. И в третьих - зачем она тебе вообще, у тебя же шерсть короткая.
- Да, у меня шерсть короткая, но блестяшка выгодно гармонировала с моей шубкой. И вообще, чо тебе жалко заколки для меня?
- Да, нет в принципе не жалко, чо ты так расстроилась то, щас пойду, достану, не успела ещё мусорное ведро то вынести.
2.
- Ёлы-палы, шо это такое я хватанул, не глядя со стола? Хозяйка забыла про меня, вышла из кухни, даже свет выключила... Я аж обалдел, от такого везения! Обычно она всё тщательно проверяет на предмет моего присутствия в кухне и, обнаружив, депортирует меня в прихожую...
А тут, надо же, не заметила. Правда я сам проявил чудеса маскировки: затихарился под занавеской и даже задремал. Слышу, свет выключили и дверью хлопнули... Но у меня ж навигатор, как говорит хозяин, новейший, японский, встроенный: нахожу всё в темноте без промаха, осечки не бывает.
Вот и щас, ломанулся на стол, пока не спохватились, шо меня нет, схватил, шо лежало, и дёру!!! Бегу и чувствую, шо то я не то схватил, на свет то выскочил, мама дорогая, шо это?
3.
- Муся, ты опять возле воды, опять шкодничаешь?
- Ты чо, хозяйка, я ни-ни, мою тока лапы, смотри какие белые стали!
- Да у тебя не только лапы, но и подмышки побелели, никак мою краску трогала?
- Да, ну тебя, жадина, это ваще то моя естественная окраска, на фига мне твоя краска! Я за натуральность! У меня и усы белые, если чо, не подведённые как у тебя!
- У меня усов нет...
- Конечно, ты их выщипываешь, когда муж спит... И лапы свои бреешь, зачем то... У меня Василию нравятся мои шерстяные шароварчики.
- Повезло тебе с Василием, а мой Николай, брезгливо морщится, если видит хоть один волосок на ноге...
- Я б прибила своего за таку брезгливость, пусть нравится, шо дают, красота должна быть натуральна!
- Да, прикинь, встаю раньше его, чтоб накрасится... Пьяный увидел меня не накрашенную, заорал: - Уйди, чудище косматое! И в дверь ломанулся, хорошо по дороге вырубился. Вот, с тех пор и боюсь ему показаться натуральной...
- Да, не повезло тебе с мужем, гони его в шею, нафиг он те нужен, такой брезгливый. Найдём тебе другого, который натуральность любит!
4.
- Привет пацаны!
- А ну, брысь лохматый! Ты глянь, чо сделал, с машиной то... Фига се, стекло проломил...
- Если чо, то это не я, это Туз за мной гонялся!
- Какой ещё туз?
- Да вон тот чувак рыжий, шо сзади меня тявкает... Тока не смотрите сразу, а то он очччень нервный сегодня...
- Эта шавка рыжая? Да быть того не может, тока мимо шли, хвостом вилял... Чо то ты темнишь, усатый! Сам проломил, на собакена сваливаешь?
- Чо проверим? Хочешь, я ему скажу: - "Фас!"? В прошлый раз мужики не все удрали, Туз вместе конурой за ними ломанулся. Один успел в машину заскочить, другой на верхушку берёзы взлетел, а третий без штанов остался, на заборе висел, пока хозяева на шум не вышли.
- Нее, не надо, ладно, без претензий, брателло... Давай покедова.