Вот и я, слеза наготове. Иногда мне кажется я умнее всех на свете. Я могу читать ваши мысли, я вижу вас насквозь, меня не обмануть. Я знаю что вы скажете еще до того, как вы открыли рот. Но у меня есть большая дыра, просто яма, в которую я падаю уже сто миллионов лет.
Я не могу сказать «нет».
Когда вы просите — мне же не сложно, я же могу.
Это вам сложно, вы запутались, вам страшно, тоскливо, вы без света. А я знаю как экономичными движениями поставить вас обратно на рельсы. Я успокою, обниму, решу уравнение и объясню грамматику. Я вкусно приготовлю, оближу, помою и накрахмалю. Я диагностирую и вылечу, я найду лучший рейс, хорошую книгу, теплое море и домик с горами.
Но вчера батарейка села, я рыдала в машине, в магазине и пешком. Я тут совершенно одна, я орала на него, он запутался в своем вранье, он забыл что я вижу насквозь.
— Не пытайся меня обнять.
Ты холодный как лед, весь наш разговор как убогие ходы неудавшегося шахматиста. Знает как ходить, но не знает куда. Куда мне запихнуть тебя такого неискреннего, такого как на суде,
— О, я заслуживаю оправдания. Я ни в чем не виноват.
Как с этим жить? Нельзя оставить это так. Это разрушает меня, растворяет внутренности. Этот яд надо собрать в баночку, подписать и поставить на полку.
— Я же не могу всегда на высокой ноте!
No strong feelings! А у меня ничего нет, кроме strong feelings. Раньше мне хотелось прыгнуть с моста, разбиться об стену. Сейчас (я же умнее всех) хочется стать другим человеком. Лучше мужиком. Совсем другим, с другой кожей, другими мыслями, другой одеждой, ноги 43 размера, джинсы, кеды, легкая походка, в руках пусто.
Но я сижу и плачу тут совершенно одна и меня бесит, что я плачу, я не хочу быть слабой, но я устала и не могу ни сидеть, ни лежать, ни стоять. Еще 5 минут.
Потом придется встать и придерживая рукой полурастворенные внутренности в животе, медленно идти, скривившись на бок, нет, нет, спасибо, все хорошо, я в порядке.