… или, как заставить экскурсовода страдать.
Не, ну а что? Он насилует Ваш отдыхающий мозг культурой, историей и массой неизвестных слов, а любое насилие должно быть отомщено.
Страшную мстю можно начать готовить заранее. Выпиваете с утра литр пива, еще три берете с собой на экскурсию, прихлебываете «с горла», периодически предлагаете экскурсоводу «отведать из моего кубка». Главное — стоять ближе и дышать глубже, дабы не только зрение, но и обоняние экскурсоводческое было задействовано. А когда пиво попросится на волю, требуйте устроить Вам посещение туалета прямо там, где Вы есть — посреди исторического объекта, в автобусе, на катере, если есть возможность, выбирайте место, где вероятность найти туалет сведена к нулю.
Вуаля, наслаждайтесь, экскурсовод страдает!
Если бытовое пьянство не Ваша стезя или Вы за рулем, есть и другие интересные варианты.
Вариант 1 Аудио версия
Попросите всех Ваших знакомых позвонить Вам в определенный период времени, обязательно отвечайте на каждый звонок развернуто и аргументированно, даже если Вас просто спросили как нынче погодка, не скупитесь на детали и метафоры, Пришвина все равно не затмите, но попрактиковаться не мешает. Экскурсовод может начать сопротивляться, повышая голос. В этом запущенном случае тоже есть выход. Современные проблемы требуют современных решений — включайте громкую связь!
Если Вы в роуминге или нет такого количества знакомых, то положиться придется на свои силы. Все просто, пока экскурсовод делает вдох, говорите: «А вот был у меня случай...» дальше рассказываете любой случай из жизни — от драки в песочнице в ясельной группе детского сада, до трудных отношений с внучатым племянником от первого брака одноклассницы, чем дальше Ваша история от темы экскурсии, тем гарантированнее результат.
Наслаждайтесь, экскурсовод страдает!
Вариант 2 Мозговой штурм
Он тут самый умный что ли? Покажите свое интеллектуальное превосходство, спрашивайте про высоту любого здания — сколько метров? А в сантиметрах? А в футах? А в ярдах? Для ценителей — в саженях? Если экскурсовод назвал дату, поинтересуйтесь какого числа и какого месяца. Если он и это знает, то… А какой это был день недели? Не понедельник ли? Точно не он? При упоминании любой фамилии обязательно поинтересуйтесь полным именем. В случае с архитекторами заморскими спрашивайте как переделывали их имена на русский манер. Участников любой упомянутой войны спрашивайте поименным списком. Не знает? А кто знает и где посмотреть, может какую литературу почитать? Главное, не запоминайте ответы на свои вопросы — вот к чему они Вам,а ? И не забывайте критиковать — недостаточно высоко, быстро, позолота тусклая и т. д. Только не критикуйте самого экскурсовода, а то он сбежит от Вас, критикуйте то, что он Вам показывает, это гораздо мучительнее, а повода к бегству нет.
Наслаждайтесь, экскурсовод страдает!
Вариант 3. Умный гору обойдет
Если телефон молчит, Вы за рулем и каверзные вопросы не придумываются, то случай сложный, но не безнадежный.
Шли Вы за экскурсоводом, дошли до какого-то объекта, он болезный остановился, лицом к Вам повернулся, а Вы продолжаете движение! Обходите его по флангу и оставляете в глубоком тылу. Он что-то удрученно блеет Вам в спину, но главное что? Правильно! Страдает.
Если Вы не хотите совсем уж мучить экскурсовода, вдруг человек приятный попался, то можно просто чуточку его попытать. Поинтересуйтесь его вероисповеданием, национальностью, давно ли живет он в этом городе и сколько у него детей. Вне зависимости от ответа, обязательное условие - многозначительно хмыкнуть. Экскурсоводу точно будет хоть чуточку, но неприятно.
P.S. Все предложенные схемы — рабочие, проверены на практике. Моей. И, да! Я страдала.