1. Как гласит мудрость древних:
Если ты потерял что-то, радуйся, потому что не потерял много.
Если потерял много, снова радуйся, потому что не потерял всё.
Если потерял всё, опять радуйся, потому что тебе уже не@уй терять!!
2. Вторая мировая. Сидят два х@хл@ в окопе и разговаривают. Резко из кустов на них едет немецкий танк, но в последний момент разворачивается и уезжает в другом направлении. По окопе потянулся очень скверный запашок. Один другому:
-Мыкола, я чую воняет, ты шо це з страху обосрався?
-Та неее, це не з страху, це з лютой неновести!
3. Деревенская свадьба, все гуляют, веселятся, пир горой! Настал вечер и первая брачная ночь. Молодые закрылись в комнате и не выходят. День не выходят, два. На третий день Бабушка жениха стучится в дверь и говорит:
- Внучек, вы бы вышли поели, а то уже 3 день голодные?
- Бабуль, да мы не голодные, мы плодами любви питаемся!
-Хорошо, питайтесь… Только кожурки в окно не выбрасывайте, а то гуси ходят давятся.
4. Жили два грузина, друзья – не разлей вода. Приходит однажды один к другому в гости, а хозяин весёлы аж от счастья светится
- Вай, дорогой, а ты чего такой весёлы?
-Да сын мой женился! Невеста персик- ягодка, формы просто загляденья, мне даёт, старшему даёт, младшему даёт, Ару помнишь?
- Нет!
- Да тамадой на моей свадьбе был! Ему тоже даёт!
Выпили они за здоровье молодожён, ну и тот пошёл домой. Приходит на следующий день, а его друг ещё веселее, чем вчера.
-Вай, дорогой, а ты чего веселее, чем вчера, что произошло?
- Да второй сын мой женился! Невеста просто красотка слаще мёда, формы просто замечательные, не девушка, а натюрморт прям! Мне даёт, старшему даёт, младшему даёт, Ару помнишь?
-Помню!
- Ему тоже даёт!!!
Выпили они в очередной раз за здоровье и за счастье молодожён, ну и тот пошёл домой. Приходит на следующий день, а его друг сидит весь в слезах, сопли на кулак мотает, лица на нём нет.
- Вай! Дорогой, а чего ты такой грустный, у тебя ж сыновья женились, счастье-то какой веселиться надо?
- Да у меня дочка замуж вышла, муж качок х@й метровый! Меня еб@т, старшего еб@т, младшего еб2т, Ару помнишь?
-Помню…
- На х@ю умер!
5. Встречаются два кума и один у другого спрашивает :
- Кумэ, кажи, у тебя презерватив колы небув спадав?
- Сподааав!
- И як вы его вытягали?
- Та ни як, натужевси, пукнул, вин сам вылетел!
