Думаю, цитата в заголовке знакома многим. Но кто сможет сказать про себя, что вот я-то точно почувствовал, заметил, увидел этот рубеж - середина жизни?
Я могу. Я точно знаю, когда закончилась первая половина моей жизни: 22 января 2019 года. Она закончилась, наверное, немного раньше, но именно в этот день я сама поняла, что всё. Всё, что было раньше, закончилось.
Возможно, я расскажу, почему, но не здесь. Здесь мне хочется вроде как подвести итоги той жизни, которой сейчас уже нет. Что там было, чего достигла, и достигла ли вообще хоть чего-то.
По каким там критериям оценивают жизнь человека?
Образование? Да, с этим всё более ли менее норм. Высшее, диплом с отличием, ни дня не работала строго по специальности, зато приобретенная специальность стала хорошим стартом в близкой области.
Работа? Всё хорошо. Всегда работала интересно, и сейчас люблю и ценю свою работу. Ценный специалист, из тех, за кого держатся и кто без работы не останется (наверное).
Заработок? Последние лет 5 заметно рос и сейчас хороший. Не заоблачный, но хороший, для Москвы хороший.
Жилье? Есть. Скромное, у многих лучше. Но у многих и хуже. По крайней мере ипотека закрыта, поэтому то, что есть, уж точно мое и никуда не денется.
Семейное положение? "Все сложно")) Первый брак формально просуществовал 6 лет, реально - 3. Второму, гражданскому, 13 лет, и - всё сложно)
Дети? Двое. Сын и дочь, любимые, лучшие, неповторимые. Обычные, нормальные, как у всех. Способные, где хотят, инфантильные эгоисты в духе времени, но в целом, - в меру они пронизаны духом времени, случись что, - не такие уж и инфантильные, с жизнью справятся. Наверное. Сын, только-только перешагнувший порог совершеннолетия. Студент. На платном. На бюджет баллов не добрал чуть-чуть. Дочь, 11 класс, успешная ученица, идёт на медаль, спортсменка средне-успешная, 90 из 100 поступит в РГУФК на бюджет, а если и не доберет до бюджета, то мы вполне потянем платно. Отношения мои с детьми в целом - бурные, но хорошие. Мы любим друг друга. И понимаем.
Здоровье? Хз. Я боюсь врачей, я не хожу к врачам. У меня до фига проблем, но они пока не вылезли настолько, чтоб их замечали окружающие. Я обещаю себе каждый новый год, что займусь своим здоровьем, но пока не занялась, считаю, что у меня все хорошо.
Я сама? Хз. Мне почти 38. Я выгляжу сильно моложе в силу генетики, но старше в силу запущенности, отсутствия систематического ухода за собой и внимания к себе. Я догадываюсь, что если не займусь собой, генетика проиграет обстоятельствам, и мои годы в ближайшее время обрушатся на меня со страшной разрушительной силой. Я обещаю себе, что займусь. Я знаю, что не займусь.
Мои планы? Нет глобальных планов. Есть ощущение, что огромная тяжёлая ноша, которую я тянула годами, сегодня становится все легче и легче. Есть ощущение, что скоро тянуть ничего не придется. Есть маленькие планы-мечты, завязанные на то, что завтра мне не надо будет никого тянуть. Есть мечты о вот-вот готовой случиться свободе. Сегодня я знаю, что не случится. Но на тот момент это были первые робкие попытки предположить, что скоро я смогу жить только для себя.
Мое мировоззрение? Теоретически в разы шире, чем мои жизненные правила) и - внутренняя задача - расширить границы своих жизненных правил.
Вот примерно на таких показателях закончилась первая часть моей жизни. Была ли она успешной, результативной или хоть сколь-нибудь значимой? Я не знаю. Я ведь не знала заранее, что она закончится в этот момент времени, потому и сложно сегодня подводить ей итоги.
Абстрагируясь от своего эго, думаю, мир без моей жизни не обеднел бы. Но и вреда миру моя жизнь не принесла. В глобальном смысле. А если по мелочи, то, думаю, что хоть что-то минимально ценное я в этот мир принесла... Ну, надеюсь, что принесла) Впрочем, готова и сомневаться в этом и об этом спорить))
Случалось ли вам осознавать, что прежняя жизнь закончилась?
Подводить итоги завершенному периоду своей жизни?
И - радовали или разочаровывали вас такие условно-подведенные итоги?..