ПАПА. ОТЕЦ.
Что значат эти слова для женщины?
НАДЁЖНОСТЬ, ОПОРА, МУДРОСТЬ, МУЖЕСТВО, ЛЮБОВЬ, НЕЖНОСТЬ, ДОБРОТА.
Пишу, а у самой ком в горле. Три года я самостоятельно, без помощи психоаналитиков, шла к пониманию самой сильной внутренней своей боли.
Мне очень сложно писать, но надо. После того как я написала статью о том, что боюсь засыпать, мне стало легче. Я будто выпустила из себя боль и страх. Поэтому хочу написать про отца, хочу выпустить из себя это. И надеюсь, что моя история кому то поможет.
До моих лет 15 в нашей семье вроде как все нормально было. Не скажу, что отец особо занимался мной и моим младшим братом, но по крайней мере был трезв.
То, что я не могу опереться на него, я поняла лет в 12.
Был случай. Меня дразнили мальчишки, он видел это. Мне было очень стыдно, перед ним за эту ситуацию. Он же, вместо того, чтобы как то поддержать или утешить, просто повторил со смехом их обидные слова в мой адрес. У меня в тот момент было ощущение, что в мое сердце забили огромный железный раскаленный гвоздь. Позже туда было вбито еще много гвоздей, но именно тот, первый, был самый большой и самый горячий.
Когда мне исполнилось 15, отец стал пить. Я взрослела, мне очень нужно было его присутствие в моей жизни. Он же просто пил. В семье была ужасная обстановка. Мама болела, на меня навалилась ответственность за брата, за пьющего отца. Мы с братом жили у бабушки, которая постоянно ворчала по поводу моих родителей, а каждый выходной будила нас в 5 утра, чтобы мы успели на автобус в деревню к отцу. В то время, когда мои ровесницы встречались с мальчиками, гуляли, общались, я стирала белье, прибирала лачугу, в которой жил отец, готовила еду. Так проходили мои выходные. Я четко усвоила, что всем плевать на то, что я хочу, на то, как я себя чувствую, что происходит у меня в жизни. Все что на тот момент нужно было моей бабушке, чтобы нас не было в выходные у нее, а отцу в принципе не нужно было ничего, кроме пожрать и выпить. У матери с отцом накалялись отношения, меня постепенно начали вовлекать в эту многолетнюю пустую мышиную возню, которая продолжается по сей день.
Я начала тихо ненавидеть отца и бабушку, а потом постепенно и весь мир. К 17 годам я пришла с жуткой ненавистью к близким и с еще более жутким желанием уехать от них далеко и никогда их не видеть.
Итог: я вырвалась из "отчего" дома в захолустный городок в училище. Выбирала по принципу как можно дальше от "семьи". От понимания своей ненужности и никчемности, столкнувшись с жестокостью таких же как и я озлобленных и самостоятельных, я пустилась во все тяжкие, попадала во все неприятности, которые возможно было попасть. На втором курсе начала жить с уголовником, который меня колошматил так, что однажды вышиб мне зуб.
Приехала на каникулы к родителям с фингалом под глазом и выбитым зубом (не поехала бы к ним ни за что, если бы были другие варианты). Реакция папани была предсказуема: СМЕХ. Но меня это уже не задевало. Тот забитый раскаленный гвоздь, уже давно остыл и заржавел, отравив моё сердце, лишив его возможности эмоционально реагировать на такую ерунду, как отцовский смех над моими неудачами и бедами.
В итоге за полгода до окончания училища, я с громким треском вылетела.
Вышла замуж, родила 2 сына.Получила высшее образование. Муж бил, изменял, обесценивал. Я дала себе когда то слово, что мои дети не увидят ужасов такой "семейной" жизни, которые видела я. Слово я сдержала.
Когда старшему было 8 а младшему 6 развелась. Ни одного мужчину я больше не впустила в свою жизнь. Мои дети не видели ни разборок,ни скандалов. Я старалась, чтобы в их жизни не было пьяного отчима или папани, который вмешивает мать в стены, швыряет их по углам. Я делала всё, чтобы мои парни чувствовали себя дома в безопасности и в уюте.
Сама же пришла к полному недоверию к мужчинам, бегству от отношений и, как результат, то состояние, в котором я сейчас и о котором писала ранее.
Так вот, я хочу обратиться к "папам".
Я очень надеюсь, что прочитав мою статью, вы поперхнётесь очередной порцией алкоголя. Вряд ли вы начнёте думать о том, какую боль вы приносите в жизнь своих дочерей, на что вы обрекаете тех, к кому от природы способны испытывать самые нежные и высокие чувства. Но поверьте мне на слово, вы бы не смогли вынести и десятой доли той боли, которую вы причиняете вашим дочерям. Я желаю вам, чтобы однажды к вам пришло озарение, и остатки разума и совести загрызли вас на смерть, отправили вас туда, откуда вы уже не сможете причинить боль никому.
Простите, что жестко, но мне нужно было сказать это именно так.
Я никогда не перекладывала ответственность за мою жизнь на родителей, и никогда ни отцу, ни матери не сказала ни одного упрекающего слова. Но пару дней назад позвонила отцу (проверить, узнать как дела), он еле языком шевелил. И всё, занесла его в черный список. Не хочу больше ни слышать, ни видеть его. Хочу вытащить тот ржавый гвоздь, вздохнуть полной грудью.
Всем мира и добра.