Красная клюква это широко распространённый термин, которым критики награждают любое западное кино показывающее Россию. Стоит, нечаянно появиться в кадре русскому человеку, естественно, с балалайкой под мышкой, бутылкой водки и медведем на цепочке без намордника, как писаки-киноведы, подобно стае голодных чаек, сразу начинают кричать: - клюква, клюква, клюква! И тут же принимаются строчить негативные рецензии, а после в массовом порядке начинают выпрыгивать из окон, их место сразу занимают другие и так повторяется бесконечно.
Ничего смешного тут нет, история знает случаи, когда наши зрители, увидев в Армагеддоне русского космонавта в шапке ушанке, который ремонтировал оборудование, молотя по нему гаечным ключом, подали иск суд. Совершено не понятно, чего они этим хотели добиться, но когда подобное показали уже в отечественном фильме Салют 7, зал аплодировал стоя, причем неменние 10-ти минут. Давайте не будем излишне строгими к голливудским киношникам, ну откуда им несчастным знать, что для ремонта космической аппаратуры, гаечный ключ абсолютно не пригоден, тут нужна хорошая и увесистая кувалда.
Но если отбросить иронию и сказать на прямоту, то вменяя западу, стереотипное видение русских, мы незаметно сами погрязли в шаблонных обвинениях по уши. На лицо двойной стандарт, как ни посмотри. Давайте попробуем разобрать парочку примеров так называемой клюквы и разобраться, настолько ли она негативна, как нам это, преподносят наши высоколобые кинокритики. На минуту представьте себе, что эталон советского милиционера — Дядя Степа, вдруг неожиданно попал в США. Да, русский великан по заданию руководства, направляется в Чикаго — легендарный рассадник криминальной заразы. Для тех, кто ещё не разглядел очевидного это картина Красная жара.
Действие начинается с русской бани, конечно, это не то место, к которому мы все привыкли, зато какие здоровенные атлеты там моются. Вроде это простые советские рабочие литейного завода, при виде которых, у участников конкурса Мистер Олимпия разовьётся комплекс неполноценности. Прослеживается сходство со спартанцами греческого царя Леонида. Положа руку на сердце, могу заявить без лишней скромности, а мы славяне все такие, потомков победителей фашизма по-другому себе и представить невозможно.
В сравнении с героем Джеймса Белуши, который ломает глаза об каждую юбку, появившуюся в поле зрения, пререкается с начальством и где-то там, за кадром берет взятки, Иван Данко строго выполняет поставленную задачу, стойко вынося все тяготы службы своей стране. А видя по телевизору порнуху, он произносит одно только слово: - Капитализм! И только сейчас понимаешь, что то, что у них считается за свободу, в СССР воспринималось как обычное бля...во.
И если в случае с Дядей Степой Арни все понятно. Ведь создатели не ставили себе задачи, очернить советского человека. Поэтому он и вышел таким блестящим, как из нержавеющей стали, устойчивой к коррозийному воздействию западного разврата. То, что сказать про картины, где Советский Союз представлен в качестве империи зла? Не будем далеко ходить и возьмём ленту под номером два из списка клюквенных про СССР — Рокки 4.
Всем искусствоведам, которые вот более 30-ти лет заявляют: - Что мы не такие! У нас такого нет! Я бы посоветовал прикусить язык, а сам бы добавил: - Это ещё мягко показано, на самом деле у нас все жёстче! На мой взгляд, именно 4 часть из франшизы про боксера Бальбоа является лучшей из всей серии. До этого Сталлоне изображал парня с кучей бытовых, личностных и моральных проблем, решение которых попутно приводило его к победе. Все банально и так просто, хочешь стать первым, мобилизируй злость и выплесни её вовремя матча наружу. Но тут перед ним появляется нечто невообразимое, ломающее все на своём пути по имени Иван Драго.
Внимательные зрители заметили, что для американцев любой спорт изначально шоу. Это показано когда Апполо Крид помпезно спускается на ринг. Для русских спорт, значит гораздо больше, чем показуха и дешёвые понты, это соревнование. Если западные боксеры стараются порхать как бабочки, то у представителей советской школы кулачного боя вместо рук ракетные установки Град. Не верите? Посмотрите бои Головкина или Дзю, в их лучшие годы.
Рокки понимает, чтоб победить русского, ежедневных пробежек по морскому побережью будет недостаточно. Надо ехать в Сибирь, колоть дрова, рубить деревья, бегать с бревном по сугробам и справлять нужду без удобств на улице при морозе. И не факт что это сделает тебя чемпионом, даже после таких экстремальных тренировок можно продуть местному гопнику в схватке на деревенской дискотеке, ведь он живет в этих условиях всю жизнь.
Кто-то обидится, ибо они изображают нас варварами, да, мы будем выглядеть в их глазах дикарями, поскольку запрещаем гей пропаганду среди детей. Ну, я бы назвал русских сверх людьми потому как на экранах мы все отлично играем в шахматы, а это говорит о наличии превосходного интеллектуального потенциала, как минимум так они о нас думают.