Вместо курю можно подставить любую разрушительную привычку. Сюда относятся и поедание сладкого ведрами, и занятия в спортзале до изнеможения. У меня эта привычка — курение.
Я уже два года работаю над оздоровлением тела и разума, занимаюсь медитациями и йогой, ем здоровую еду без боли и страдания по доброй воле. Но продолжаю курить. Все попытки бросить ограничивались месяцем, а потом все начиналось сначала. Благо, без чувства вины, как данность. Она мне не нравится, но что есть)
Я поняла, что надо найти причину. И вспомнила, как я закурила. Нет, это произошло не в школе, а только на втором курсе журфака.
Мне было 17. Я уволилась с работы, сидела без денег. Однокурсники и друзья ополчились против места, в котором я работала (юные борцы за честь журналистики), а была это газета «Жизнь», которую читает ваша бабушка))) А потом СМС. «Прости, нам надо расстаться. Я хочу другого» (жаль, не мужчины, тогда было бы совсем трагично). СМС от моей первой влюбленности спустя всего месяц. И тут душа поэта получила всю прелесть боли.
В полночь, как положено, я вышла в палатку напротив, купила Парламент лайт и банку какой-то алкогольной смеси. Пришла домой, и тут... как в кино.
Тусклый свет съемной однушки с «бабушкиным» ремонтом. Дождь барабанит по подоконнику, я стою с разбитым сердцем и мечтами, одна против всего мира и курю без остановки, потягиваю (тут было бы уместно сказать виски, но увы, у безработной студентки денег хватило только на Ягуар, но это мелочи! Главное — образ).
И у этой истории оба финала выигрышные:
Финал 1. Она смотрит вдаль, слезы катятся по внутренней стороне щек. Плакать нельзя, ты сильная, ты переживешь и станешь еще сильнее.
Финал 2. Она смотрит вдаль, слезы катятся по внешней стороне щек. Она верит в светлое чувство. Он вернется, он все поймет, и после разлуки, страданий, они соединятся в романтическом экстазе.
Ну-ка, угадайте, какой финал случился? Правильно, ни один. Потому что это не мыльная опера телеканала Россия. Это реальность. Я выкрила всю пачку разом, легла спать с головной болью и вот уже 13 лет я курю. Из них 12 по той же причине — романтизированный образ и страсть к страданию, которая вшита в нашу ДНК.
Мы, блин, очень любим пострадать. Так, чтобы красиво, с соответствующей музыкой, будто про нас снимают кино, а незримый зритель голосует лайком за самые тяжелые страдания.
Когда мой друг однажды сподвиг друзей бросить курить всем вместе и сразу, а посмотрев на меня, сказал: «Ну ты-то не будешь, это понятно». Я очень обиделась. Обиделась, но не бросила. Наоборот, начала курить еще больше, и с каждой сигаретой смаковала это страдание. А че, красиво? Такая значимая я, трагедия, в финале которой всегда хеппи энд. Он будет, просто не сейчас.
И достижения у нас только через страдания.
Если Маша открыла компанию и сразу заработала миллионы, это фигня. Вот если Маша потеряла работу, осталась без средств к существованию, ее выгнали из квартиры, а еще у Маши случился какой-нибудь рак, а она его победила, уехала на Бали, переосмыслила свою жизнь и только тогда открыла компанию и стала успешной, вот это достижение!
Вот тогда мы Машу будем носить на руках, слушать ее лекции, читать ее книги, и покупать продукцию. Потому что человек превозмог. Победил обстоятельства, проявил силу духа. Совершил подвиг. А та первая Маша, ну че там, просто открыла компанию. Не интересно.
Пост про супер трагичную историю с порезанной ногой в Тайланде, и моим «выживанием» за неделю прочитали 100 000 человек. А вот статью про бутанское счастье — всего-то 20 000. Понятно, почему?
Мы все стремимся к счастью, читаем статьи, ходим на тренинги, но не понимаем, почему оно не работает конкретно у нас. Да потому что когда просто — не интересно русскому человеку. История наша вся про это. Про дух и волю, про силу и преодоление. Про жизнь вопреки. Это не плохо и не хорошо, это просто данность.
Мне надоело. И я выбрала жизнь без страдания. Хорошая новость — у нас есть право выбора. Даже в случае с ДНК (и пусть в меня полетят горящие стрелы ученых). Пусть эта жизнь, возможно, не будет супер яркой и значимой в глазах окружающих, зато она проста и понятна для меня. А страсть к страданию я перенесла на бумагу. И вот там это как раз что нужно. Такие драмы разворачиваются. Ух)) Мыльные оперы будут в восторге.
А про курение, я все еще курю, гораздо реже, и скорее, ритуально, чем механически. Но по другой причине. И это уже совсем другая история. Менее разрушительная и более простая в распаковке.