Да, непростую задачу дочка мне предложила... На двух страницах объяснить, почему мы решили оставить привычную жизнь и шагнуть в неизвестность. Для толкового рассказа я бы написала книгу. Буду нещадно урезать повествование, но все же разобью на две статьи. И возможно как-нибудь потом напишу отдельные статьи по ключевым темам.
Сегодня мне позвонил хороший знакомый и посоветовал: "Вика, если вы не хотите потерять часть аудитории, не пишите о Боге, ну, хотя бы сразу". Я улыбнулась: "Как о Нем не писать?" Без Него бы не было нашей истории, и нас самих и вообще, ничего. Поэтому если среди вас, дорогие читатели, есть те, кто настолько ненавидит и боится Бога, что даже читать о Нем не может, пропустите эту статью, и следующую тоже.
Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои, говорит Господь (Исаия, 55:8).
Да, мы верим, что наша история, весь пройденный путь - это не совпадение обстоятельств и наших решений. Мы верим, что это был план Самого Бога. Он знал наши сердца и мечты, и управлял нашей жизнью так, чтобы мы от всего сердца стали искать Его и нашли.
Итак, почему мы приняли решение так круто изменить жизнь?
Для начала Бог позволил нам осуществить наши мечты, а потом в них разочароваться.
А мечтала я о том, чтобы встретить настоящую любовь, того самого человека... И мы с Андреем, оба испытав немало боли, наконец нашли друг друга. Если честно, тогда мы чуть с ума не сошли от счастья. Даже не думали, что возможна такая абсолютная взаимность и преданность... Мы понимали друг друга без слов, а жалели лишь о том, что не встретились лет десять назад. Вся жизнь разделилась на до и после нашей встречи. Мы так и говорили "В прошлой жизни..." и просто не понимали, как могли жить раньше. Порой я смотрела на Андрея и думала: "Если он так прекрасен и так любит меня, то каким должен быть Бог, создавший такого человека..." Для меня это был первый опыт живой веры в Удивительного Любящего Бога...
Но время шло, и через пару лет, я стала понимать, что с нами происходит то, что и со всеми, кто думал жить долго и счастливо. Мы по-прежнему любили друг друга больше жизни, но при этом в суете и усталости могли неделями не говорить по душам. Как и прежде, мы были готовы умереть друг за друга, но при этом ворчали и обижались. И я грустно понимала, что с нашими сердцами что-то не так...
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях. А к тому времени Бог подарил мне аж четверых! Детки подрастали и вместе с ними росла тревога. Мы с Андреем знали, каков этот мир, сколько в нем боли и несправедливости, и скоро мы не сможем защитить наших детей. Порой меня от этого просто кошмарило, особенно, когда услышала песню Ника Кейва "Children". Да, просто песня, весьма психоделическая, но она четко передает состояние мира и беспомощность родителей. Я очень любила детей, но грустно понимала, что не могу любить их так, как хочу. Мое сердце и в этом подводит меня...
Была у меня мечта помогать людям, и я стала психологом. На группы психотерапии приходили самые разные люди. И я видела, что независимо от статуса, уровня образования и дохода, все в глубине души - дети, испуганные или обозленные, одинокие и несчастные. Мы с Андреем не знали по-настоящему счастливых семей... Исследовав все направления психотерапии, я выбрала единственно честный и глубокий подход. Он заключается в том, чтобы помочь человеку понять смысл своей жизни. Если есть достойная цель, то будут силы и смелость решить все проблемы более низкого порядка. А так как я была христианским психологом, то понимала, что настоящий смысл жизни каждого человека - это вечная жизнь с Богом. Время и смерть - это шах и мат для всех других смыслов. И ничто в этом мире не может заполнить пустоту, излечить тоску, принести настоящую радость.
На практике же я была сапожником без сапог. Зная о Боге, я не знала Его Самого. Выросла в православной традиции, была воцерковленным человеком, постоянно слушала проповеди, рыдала на исповеди, но... Я понимала, что Бог Свят, и сердцем чувствовала, что Он так недостижимо высоко, и я не могу приблизится к Нему... Все время я переживала кризис Алеши из Братьев Карамазовых Достоевского. Этот юный паренек, к изумлению всех, ушел в монастырь послушником. А рассуждал он так: "Сказано - оставь все и иди за мной. Как же я могу вместо "всего" давать два рубля, а вместо "иди за мной" ходить к обедне?" Я тоже думала, что однажды, когда вырастут дети, я приму монашеский постриг и буду жить только для Бога, и тогда стану для Него своей.
Порой я делилась с Андреем своими переживаниями о том, что мы просто живем своей жизнью и не движемся к Богу. Андрей в ответ даже злился и говорил: "Посмотри вокруг, как все живут! А мы так любим друг друга и детей! И помогаем людям всем, чем можем!" А я обижалась и говорила, что нет смысла сравнивать себя с другими, ведь каждый будет отвечать за себя... Мне хотелось, чтобы Андрей шел за Христом, а я бы семенила за ним. А он, хоть и приходил с нами в храм, но все же держался в стороне и искренне не понимал, зачем Богу нужны эти обряды и правила. Андрей прочел Евангелие и понял, что все написанное правда, и не нашел там ничего про иконы, таинства, мощи. И самое главное - он не видел, что люди, которые ходят в церковь чем-то лучше других. К тому же, занимаясь благотворительностью, Андрей столкнулся со священниками, которые делали деньги на прихожанах. Он считал, что Бог Сам разберется: спасет хороших, а плохих накажет по справедливости. Мои же канонические доводы были неубедительными. Если честно, и для меня самой. Ведь Андрей был самым добрым человеком из всех, кого я встречала. Он действительно любил людей и жалел их, и это порой обходилось очень дорого. Андрей и жизнью рисковал, не задумываясь. Даже мою маму он любил больше чем я! Он определенно был ближе к Богу, почему же его не тянуло в православный храм?
Итак, мои мечты вроде бы сбылись, но не принесли покоя, было много вопросов без ответа... А так по понятиям этого мира мы жили вполне благополучно: дружная семья, свое дело, земля, много перспектив и проектов, стали появляться первые серьезные деньги. Но иногда я просыпалась ночью в тревоге и ужасе, чувствовала, как будто весь мир движется к страшной катастрофе, подобно Титанику. И тогда я молилась: "Спаси! Не знаю как и от чего, но спаси нас!"
И вот как-то раз я решила пересмотреть фильм "Страсти Христовы". Кто смотрел, тот знает, что режиссер поставил целью максимально воссоздать последние сутки жизни Иисуса Христа, Его страдания и смерть... Фильм не для слабонервных, и я смотрела его в слезах и болью в сердце. Вдруг, первый раз в жизни я поняла - все, что я вижу, Он ради меня совершил! Он умер, за все человечество, а, значит, и за меня тоже! Конечно, я знала это и раньше, но теперь я поверила по-настоящему... Когда пошли титры, я упала на колени и, рыдая, молилась: "Ты так меня любишь, ты перенес за меня такое... И я хочу любить тебя, ответить тебе... но не знаю как, что мне делать? Мое сердце испорчено... Прошу, возьми мое сердце, всю мою жизнь, я ни за что не держусь..." И я подняла раскрытые ладони к потолку...
И Он услышал! Для начала, видимо, нужно было разломать мою православную скорлупку. Вот и отправилась я под Новый год за духами и узнала про Германа Стерлигова.