Конфликты между сиблингами
Причины вражды между родными братьями и сестрами (сиблингами) могут быть различны, но закладываются они с самого детства.
Наблюдая конфликты детей и их ревность, родители, конечно, надеются, что рано или поздно они перерастут эти проблемы и станут поддержкой друг другу в будущем. Но время в этом случае, ничего не меняет, а наоборот, может усугубить ситуацию. Попробуем понять, какие ошибки в воспитании могли привести к этому?
1. Непроизвольное сравнение одного ребенка с другим
«Виталик так хорошо учится, а ты - бестолочь!»
«Спасибо Анечке, всегда мне помогает, а тебе лишь бы из дому уйти!».
Уверена, что почти каждый из нас, взрослых, сможет вспомнить подобные ситуации. Конечно же, родители желали добра, НО независимо от сравнения и ситуации, в котором происходит это сравнение, «худший» ребенок интерпретирует его однозначно: «Родители любят моего брата (сестру) больше, чем меня». И начинается первый этап формирования либо бунтаря, всю жизнь доказывающего родителям, что он лучше и тоже достоин любви, либо неудачника и неуверенного в себе человека, обладающего бОльшим спектром способностей, чем брат (сестра).
По достижении зрелого возраста родительские и личные сравнения начинаются между уровнем дохода, квартирой, машиной, социальным статусом и образованием: «Вот, посмотри на своего брата. Он с самого детства был перспективным, а ты!». И никому в этот момент нет дела до того, как чувствует себя тот, который «не соответствует», лишь позже удивляются, почему он вдруг запил или полюбил «химию». Ничего удивительного, находясь в состоянии длительной фрустрации, он лишь подтвердил сам факт навязанной «любящими» родителями неудачливости.
Психологически взрослые братья и сестры вполне могут наладить свои отношения, прекратив разрушающую конкуренцию друг с другом. И вместо завистливого молчания искренне порадоваться новому приобретению брата или сестры или продвижению по карьере. Ключевая фраза в этом случае: психологический Взрослый!
Великовозрастные «подростки» будут конкурировать до конца своих дней.
Кто этот, психологический Взрослый? Обратитесь к работе психоаналитика Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», там Вы найдете очень много интересного для лучшего и бОльшего понимания ситуации.
2. Навязанная роль или разделение на «большого» и «маленького», «умницу» и «красавицу», «толстушку» или «очаровашку», «милого ботаника» и пр., - закрепляется за каждым ребенком. И многим, уже во взрослом возрасте, приходится либо играть ее всю жизнь либо активно с ней бороться!
В основе такого «воспитательного» подхода изначально лежит иррациональная идея о стабильности тех или иных качеств ребенка. В результате получается, что 6-летний мальчик, ставший в этом возрасте старшим братом, является «большим», а его младший брат, достигший этого же возраста, все равно остается «маленьким». Многие родители не замечают абсурдности этой ситуации, продолжая помогать материально 30-летнему «малышу», абсолютно игнорируя тот факт, что старшему ребенку приходилось самостоятельно обеспечивать себя уже с 18 лет.
Кроме того, любые навязанные стереотипы ограничивают развитие ребенка или отнимают много сил и времени на их опровержение во взрослой жизни.
3 Политика невмешательства: «Пусть сами разбираются!».
Но дети еще не владеют навыками конструктивного диалога. Этому должны научить их родители, если, конечно, сами владеют этим искусством. В итоге побеждает сильнейший или более расторопный, закрепляя за собой право, быть во всем первым.
!!! То, что Вы прочитаете сейчас, покажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также... продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами, проецируя на своих детей собственные застарелые, не отработанные обиды.
Ведь уже давно известно, что все детские обиды и переживания бережно хранятся бессознательным. Малейший повод, и человек может вновь переживать зависть, злость, ненависть, боль в ситуации успешности другого человека. Особенно трудно приходится тем, кто страдал от этого в детстве, потому что став взрослым, человек может продолжать жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться.
4. Шансы и дальше ненавидеть и конфликтовать со своими родными братьями и сестрами возрастают в том случае, если человек, ослепленный завистью, неспособен сформулировать свои желания и не знает, что ему делать с собственной жизнью. И тогда наступает «сладостный» период обвинения сестры или брата в том, что именно он (а) виновны в никчемности и пустоте жизни.
Ведь так приятно выставлять щитом фразу: «Мои родители больше любили сестру (брата), вот если бы меня так любили, я бы…», - и продолжать ничего не делать для собственной жизни.
Кстати, это отличный повод «проср…ть» свою жизнь, заливаясь желчью, пока другие живут, наслаждаются и процветают.
Причин конфликтов между братьями и сестрами очень много. Мы рассмотрели лишь несколько из них. И если в ваших отношениях с родными присутствует такая форма конкуренции, спросите себя: «Что данная конкуренция Вам дает?», и «Для чего Вы поддерживаете и культивируете эту конфликтную ситуацию до сих пор?».
Может быть, пришло время вылезти из «песочницы» и посмотреть на мир взрослыми глазами? Или у Вас иное мнение?
Психолог Ирина Кураж