Теперь это лог рассказа.
Предисловие
бла бла бла бла бла бла бла бла бла;
бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла;
бла бла бла;
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла;
бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла;
Бла бла бла бла бла бла.
1.Глава
Первый день, в попытке написать интересную историю,
которая не имеет смысла.
Странное чуйвство.
Шёл дождливый, потный день. Он шел как улитка, то есть полз, ну вы знаете. Как ходят, переставляя ноги, типа тыкс пыкс ножками. Про это можно писуарить годами, примерно 29 томов о прямой походке улитки. Но я не об ползанье улиток пишу, а об моих мыслях, обо всём, что только существует в этом мире. К примеру, вы, когда нибудь думали, почему уши имеют форму раковины или почему мозг похож на кишечник. Начнём с невероятной вещи о которой просто отписываются. Я о воде, да всего лишь о воде, но не о простой, а о унитазной. Говорят, что на разных полушариях вода в туалете крутится в разные стороны. Но вот мое мнение вода крутится в одну сторону, просто они переворачивают воронку. Из-за плохой сантехники и отсутствия мозгов в жжжооооо… то есть в жилах. И их горе ухудшает присутствие дибильного желания все объяснить, у недругов ученых.
прим. от автора
Второй день бьюсь в судорогах, чтобы пришла хоть какая-то идея для книги
На ум ничего не приходит, я надеюсь, что не убьюсь об стену, от безумия. Так ну всё прим затянулся, стоп, кажется, я с ума сошел, ща постираю и снова наступлю на ум.
Так ну всё теперь писать буду носом.
Напишука я о глюках, или о майонезе, а точно напишу о глюконезе, или о майоглюках. Пофиг буду писать, что думаю (№»:%*?_><?/?/{{{{{{][][\+/-*+-###@!!*^*&^^$&*%#$!^#%@$@!%@&$%:?|@#&W#@!&^$). Ну в общем забуду об этой мысли, а то сойду с ума. А потом начну слушать «пение» какой нибудь горемычную «попа-звезду». Ну, в общем, пока все в порядке я не беспокоюсь, но если в мой дом ворвётся какой-то маньяк, то придется его ухондохать для этого надо выполнить следующую инструкцию;
(предупреждение текст не имеет негативного направление, но может включать грубые слова.)
1. Взять один большой предмет или много маленьких,
2. Если предмет большой, то действием будет удар в живот, размах должен вызвать боль, но не повреждение внешних и внутренних органов, только чтобы обезвредить противника.
Если же предметы малы их можно, использовать как метательный снаряд
3. После того как маньяк обезврежен нужно предпринять меры для обеспечения собственной безопасности,(связать его лицом к попе).
4. И отправится на прогулку собирать цветочки.
"все выше перечисленное делать нельзя".
А теперь подумаем, как это я перешел от раздумий, к маньякам. Многие вопросы могут чебучить нас прямо в голову, но мы должны держаться за все что можно и нельзя. Я не могу обещать, что далее в этом рассказе, текст будет связан и полон смысла.
прим. от автора
Третий день пишу книгу, потихоньку перестаёт функционировать мозг. Вот сижу я и думаю, а что если я могу упасть, если побегу, не встав со стула. И в итоге уже третий час сижу и пинаю балду тычкая по клавишам.
Сегодня солнечный немного волосатый день. Когда я пугаюсь, я пускаю шептуна, но сейчас не об этом. Я хочу написать хорошую книгу. Пауки никогда не носят носки, почему? Это лож. Все потому что их паутина не заметна на лапках паука. Но все, же моя чушь бесконечно может литься на ваши уши и застревать в волосах.
Думаю время объяснить, почему название именно «яичная полянка». Потому что я люблю почти все блюда с яйцами. В прямом смысле название связано с пасхой. Ну ладно я заканчиваю этот день раньше, чем остальные записи, поэтому я извиняюсь за предоставленные неудобства.
прим. от автора
четвертый день пишу книииигуууууу!!!!!!!! Может быть, если я прыгну в бассейн, то я буду вандалом, потому что своего нет. Но я не об этом, ведь сейчас начало весны и лицом об лёд биться не хочется, и что, же прикажете делать, в проруби холодно. Так вот вам моя идея скидываемся вот реквизит 3753 **** **** **** минимум 100 рублей.
7:30 сегодня начал писать раньше, чем обычно ну и конечно захотел кофе, и по иронии кофе нигде нет. Так что это самый ненавистный день, который может быть в году. А теперь пра-па-па займемся настоящим делом.
«настоящее дело»
В первую очередь, надо сесть поудобнее, не забудьте взять покушать.
Когда вы уже полностью готовы расплыться в кресле или на диване, вам может понадобиться развлечение и, конечно же, это будет или телевизор или компьютер.
объяснение
Не поймите, не правильно я специально пишу эту книгу именно так по-другому не хочу писать .
.
Однако если это компьютер, то кресло придется пододвинуть для большего расслабления и веселья.
После того как вы отдохнули вы готовы к новой рабочей неделе.
прим. от автора
Начался пятый день, как я пишу книгу, пока что идеи есть, хочу добиться монетизации. Но не знаю получится ли, но я не теряю надежды.
На сегодня я запланировал стрельбу трусами, да трусами это не опечатка. Совет на будущее, если пишете, но у вас часто есть опечатки. Пишите вначале что все опечатки запланированы. Конечно я так не делал все мои опечатки запланированы. Думаю это конец первой главы, так повеселимся на последок.
КОНЕЦ первой главы.
Прощайте на короткий срок.
Большое спасибо, всем кто дочитал до конца и читает этот фрагмент.
Просьба подписаться всем кому понравилось.