В детском саде №8 раздавались голоса, дети хвастаются.
- У меня папина осанка! - говорит девочка Вика.
- А у меня глаза папины! - говорит мальчик Петя.
- А вот у меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.*****
*****
— Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
*****
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить одно слово в год. Он влюбился. 7 лет не говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня замуж!". Девушка высовывает наушники из ушел и спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я не услышала..."
*****
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?
*****
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
*****
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
*****
Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
*****
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
*****
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
*****
- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
- Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку».
*****
Подходит Миша к маме и спрашивает:
- Мама, почему конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету "Кис-кис"!
*****
Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?
*****
- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!
*****
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
*****
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
*****
- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
*****
- Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
*****
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
*****
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
*****
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
*****
- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
*****
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
*****
- Скажи, чем питаются ежи?
- Кактусами.
*****
Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.
*****
Ответы на уроках:
- Придумай предложение с числительным "три".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
*****
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!
*****