Должны ли развиваться отношения в паре? Каков критерий завершения исчерпавших себя отношений? Как правильно завершать и начинать отношения? Как можно развить отношения, если они застряли на одном месте? И что делать, если отношения в супружеской паре не развиваются?
Для начала следует донести своё собственное понимание (о необходимости изменений и варианты в чём и куда меняться) до своей второй половины, потому что то, что отношения застряли хоть и могут видеть оба партнёра, но что-либо менять хочет часто только один партнёр. Или один партнёр хочет от другого, чтобы поменялся именно он сам (по типу проблема в нём). В паре проблема всегда в обоих. Но люди с трудом идут в изменения, потому что любые изменения или развитие сопряжено с болью.
Если отношения застряли на одном месте и их осознанно хотят развивать оба партнёра, то обычно с этим проблем нет. Идти следует навстречу друг другу до своих ближайших ограничений. И далее вместе начать ходить к специалисту психологу, работающему с супружескими парами или с парами не связанными узами брака. Это называется семейная психотерапия или семейная парная психотерапия (существует ещё более глубокое направление - это психоаналитическая семейная и парная терапия, и, вообще, чтобы лучше понять и не пугаться слова "психотерапия" следует прочитать статью "О психотерапии простыми словами" ).
Лучше (надёжнее), если специалист работает в походе школ глубинной психологии (психоанализ, юнгианский анализ, экзистенциальный анализ или духовно-ориентированная психотерапия в зависимости от вашей системы верований и понимания жизни). Можно ходить к психологу только одному из партнёров.
Очень важно для себя понимать, что такое развитие в паре?
Для некоторых пар развитием является уже само проживание вместе на одной территории без присутствия на ней других лиц, особенно родителей. Некоторые пары в наше время не понимают важности отдельного проживания от родителей и отсечения влияния и вливания энергии внимания родителей в границы и в жизнь пары. Психологическое отделение от родителей - это важная (и необходимая) веха в развитии личности для возможности качественного совместного проживания в брачном союзе.
Парные отношения уже при длительном совместном проживании действительно имеют определённые фазы развития.
Этапы развития парных отношений:
1) идеализация.
2) разочарование в ожиданиях (сознательных и бессознательных) друг от друга, разочарование в иллюзии неких общих симбиотических интересов, разочарование в семейных мифах: миф о вечной романтической любви (женщина - принцесса, желания которой должны не только исполняться, но и угадываться партнёром мужчиной-рыцарем, который должен сделать её счастливой), миф о патриархальной любви ( муж - глава семьи, жена дома с детьми), миф о партнёрской любви (всё делать вместе) и др.
3) совместная (с пониманием боли друг друга) доработка проблем, нерешённых с детства (проработка проблем связанных с феноменом переноса отношений с родителями на супруга или супругу, переработка травм детства, травм идентичности и интеграция непереработанного опыта переживаний, который сконденсировался в бессознательном в течении жизни (всё перечисленное есть у всех людей в той или иной степени, поэтому чтобы не запутаться, лучше посещать психоаналитика или семейного психолога, обязательно психоаналитически-ориентированного)).
4) осваивание жизни своими желаниями, отличными от желаний партнёра. Каждый партнёр находит свои глубинные нереализованные желания и сам их реализует не боясь при этом не одобрения со стороны своего партнёра и не ожидая от него обязательной поддержки. Эту важную стадию должны освоить оба партнёра и при этом не развестись.
5) снова пара возвращается к теме общих совместных интересов (но уже будучи готовой к этому этапу, пройдя предыдущие). Пара ищет и находит общий смысл жизни в паре, ищет общее направление и цель жизни. Завести семью, родить детей, посадить дерево, дождаться внуков и умереть - это не цель. Как и не цель, по типу, заработать денег и отойти от дел. В общем это тоже непростой, но необходимый этап в развитии пары. Потому как, если нет общей, обоим понятной цели, которая ведёт к счастью и развитию каждого из партнёров, то и нет серьёзного смысла жить в месте.
Если развитие индивидуальное в парных отношениях блокируется, то развитие пары тоже не будет происходить. Нет развития - надо ставить под вопрос дальнейшее совместное движение вместе по жизни. Потому что скорее всего образовались отношения не любви, а отношения зависимости. Любовь - это не только чувства, и не только чувства радости. Любовь это открытие измерения любви внутри себя самого, не зависимо от наличия или отсутствия партнёра рядом. Человек - уже есть источник любви. Не человек нуждается в любви к себе со стороны, а человек нуждается в том, чтобы самому давать любовь, причём любовь, не требующую ничего взамен. Тогда это будет уже развитие в парных отношениях способности любить, а не жизнь в отношениях из-за страха одиночества (или по иным причинам).
Работать самостоятельно без психолога (да еще, чтобы он был психоаналитически переобучен) трудно (и работать и найти в своём городе такого специалиста без проб и ошибок). И если нет финансовой возможности посещать профессиональных специалистов, то лучше читать книги (и лучше психоаналитические, так как они ближе всего к реальному описанию существующих механизмов функционирования психики и психики двух людей, образующих пары). Некоторые пары (или люди в поиске пары) начинают читать духовную или ведическую, эзотерическую литературу на тему законов парного функционирования (что должен мужчина и что должна женщина или как открыть женское, как сделать своего мужчину успешным или как привлечь идеального партнёра). Но чаще всего, без духовного наставника (читать о том как правильно относиться к духовному измерению жизни) или специалиста научно-ориентированного, например, психоаналитика (компетентного в собственных парных отношениях или как минимум имеющих их в наличие и желательно не только личностно, но и духовно-ориентированного) - очень сложно решить вопрос качественно и надолго. Чтение же обычной популярной психологии на тему семейной жизни - это не серьёзный подход к жизни и если такие книги не усложнят саму ситуацию и дадут некий результат, то он скорее всего будет временным.
Если меняться хочет только один член парного союза, то развить отношения (то есть перевести их на другой качественный уровень, пройдя описанные выше стадии развития) ему будет возможным только через осваивание механизма собственных внутренних изменений. То есть с психологом (или без психолога) нужно изменить свою личность, своё отношение к себе, к отношениям и к жизни в целом. Часто на это уходит не один год. Поэтому люди начинают искать быстрые пути-решения и в итоге лишь оттягивают время начала серьёзной работы над собой и своими отношениями. Это происходит повсеместно (в разных сферах) и связано с тем, что люди заражают друг друга верой в результат, полученный через разные виды усилий (а по сути насилия) над собой.
Приложение
Дополнительные статьи по темам:
Полный текст статьи-оригинала - Статья со временем улучшается (расширяется и детализируется, выверяется и обогащается дополнительными ссылками) и её размер становится велик для формата обычных микро-текстов на ЯндексДзен, поэтому для интересующихся темой и в целом знаниями о природе человека - читайте полную версию статьи по указанной ссылке. Также можно почитать и другие статьи, структурированные по актуальным человеческим темам, - это раздел "Публикации"
© Психологическое измерение жизни http://MyLila.ru и психологический проект и кабинет «Зеркало для души»
Остались вопросы (серьёзные)?
Есть возможность и желание задать вопрос - будет возможность и получить ответ здесь в комментариях. Официальные ответы (от профессиональных специалистов-психологов и семейных психотерапевтов) будут от Канала "Психологический кабинет "Зеркало для души" ✎