Встречаешь где-нибудь семью : в транспорте, в поезде, в кафе, в парке – родители улыбаются, ребенок спокойный и воспитанный, не капризничает, не мешает окружающим. Так и тянет сказать: – "Какие умные родители! Как правильно воспитывают ребенка". Кто же это - умные родители?
Как мы уже писали, от самого рождения в организме малыша происходят изменения и в его физическом развитии, и в формировании его личности, в его внутреннем мире. В первые годы жизни не приходится ожидать, что он осознает мотивы своего поведения. Поведение его складывается под влиянием его чувств и желаний.
Симпатии к близким проявляются уже в младенчестве, со временем эти чувства становятся сложнее и глубже. Со взрослыми связывается у ребенка чувство защищенности. Взрослые играют с ним, кормят, успокаивают, гуляют. Неудивительно, что одним из первых важных ощущений у малыша появляется оценка его поведения папой или мамой. Это можно заметить уже в полуторагодовалом возрасте. Если его нахваливать, он будет бесконечное число раз демонстрировать свои успехи.
Таким образом, когда родители хвалят ребенка за какие-то поступки, одобряют его действия, они придают привлекательность этих действий в глазах детей. Вот один из путей закрепления желательных черт поведения малыша.
Девочка начала ходить в садик, плачет, не хочет расставаться с мамой. Мама или папа приводят пример другой девочки: – "Смотри, вот Катя, какая молодец. Никогда не плачет". Через несколько дней девочка подбежит и скажет: – "Я сегодня не плакала, я – молодец, да?". Пожалуйста, будьте внимательны, обязательно поощряйте ребенка словами и улыбкой за хорошие поступки и поведение.
Рядом с похвалой в арсенале воспитания должно быть и порицание. Только надо учитывать, что чувство стыда к ребенку приходит значительно позже, чем радость от похвалы, где-то только к двум годам он начинает анализировать свои поступки, но и это очень примитивно. Немного терпения – и вы увидите, что ваше недовольство, огорчение, досада будут замечены и приняты ребенком к сведению.
В 3-4 года дети очень трудно отказываются от своих непосредственных интересов: не отдавать игрушку, уступить что-то заманчивое другому, перестать играть, идти на зов во время интересного занятия. Такой поступок пока очень труден для ребенка и всерьез им переживается. Поймите, для него это не ерунда.
Ругать и кричать не стоит, можно тоном или обидным словом (жадина, грязнулька и др., но не унижающим его) показать, что вы недовольны. У ребенка идет борьба мотивов, что выбрать, свое желание, или то, что просят взрослые.
Следовательно, проявляя необходимую настойчивость, вы не будете удивляться вместе с тем и частым "срывам" малыша и не будете делать неоправданных скоропалительных выводов о его неуправляемости. И еще: резкое "порицание" в расчете вызвать у него чувство стыда – средство сильное, и злоупотреблять им не надо. Иначе вы взрастите в ребенке ощущение обиды, несправедливости по отношению к нему на всю жизнь. Очень трудно ему будет бороться и с неуверенностью в своих поступках.
Рекомендуем заменить порицание "Делай не так!" на указание: "Делай вот так! Молодец." Скажете "ты плохой", у него появятся сомнения "а вдруг я, правда, плохой, меня не любят". Такие обиды от постоянных окриков и упреков накапливаются исподволь.
Когда общаетесь с малышом, указывайте на хорошие и плохие поступки других людей. Формируйте привязанность к близким, старайтесь объяснить, что хорошо, когда кто-то спит надо не шуметь, при этом лучше говорить шепотом, ребенок тоже будет подражать вам и шептать. Учитывайте легкую внушаемость.
Бывает, что с интересами малыша родители не очень-то считаются, тон в разговоре держат раздраженный, упрекают его без особого повода. Ребенок все это перенимает мгновенно. У него появляется недовольство окружающим миром.
Большое значение имеет общение со сверстниками. Надо подчеркивать доброжелательность взаимоотношений малышей. Учите делиться игрушками, не отнимать их у других детей, проявлять сочувствие к упавшему, поскользнувшемуся, учить оказать помощь. Не следует требовать, чтобы ребенок отдал свою любимую игрушку или единственную конфету, – это для него непосильное испытание.
Всякий хороший поступок малыша надо отметить и даже преувеличить, рассказать о нем папе, бабушке, дедушке, но чтобы ребенок это слышал. С возрастом количество похвалы уменьшайте. Везде должна быть мера.
Важным может оказаться и вот что. Исходящие от родителей требования и запреты, когда их слишком много, могут (это не обязательно, но вполне возможно) выработать у ребенка взгляд на маму и папу как на людей, с которыми связан "отрицательный жизненный опыт". Если число запретов свести до минимума и расширять их число постепенно, то малыш легче их усваивает.
И еще, требования к сыну или дочке не должны меняться в зависимости от настроения близких, уж если папа сказал "нельзя", то и мама его должна поддержать. Только согласованность и последовательность всех членов семьи помогут вырастить толерантного, воспитанного человека. И пусть ваши дети, когда вырастут, скажут: "Какие умные у меня родители!"