Настроение плохое, желания думать о хорошем нет.
Все как всегда цветное. Яркое свечение солнца, голубое небо, серо-белые здания, серый тротуар, зеленая трава, бурые безлиственные и цветущие деревья, белые тучи и темные точки - птицы. При всем осознание всей палитры все кажется: бессмысленным, скучным, ненужным, нудным, странным, жалким, мертвым. Да все кажется мертвым, неживым. Хотелось бы увидеть все по-другому. У меня это не получается.
Часто думаю, что у меня нет друзей. Но на самом деле знаю, что просто я плохой друг. Даже напишу больше. Знаю что плохой, неинтересный, нерешительны человек, который никогда не признает своих достоинств. Признать недостатки повод для борьбы с ними. Признать достоинства, значит отказаться, забрать у других…
Меня бесят резкие звуки, это ужасно. Я про рев машин. Из-за них не слышно пения птиц и шума ветра. Почему все такое гадкое и мерзкое…
Смерть, да это до не смешного, смешно (до не смешного, смешно это как в англ. funny thing то бишь странно). Ведь как что-то может быть до тебя и без тебя. Не ну действительно смешно, если бы мир кончался на смерти одного человека. Но это не есть повод не грустить по умершим...
Ужас, как я себя обожаю (нарциссизм или инфантилизм)... Это ведь и есть смысл жизни, из которого рождается страх смерти. «Я» рождаюсь, «я» живу, «я» потребляю ... и т.д. Скучно. Этим та человек и отличается ото всех. Он может сказать, что это не правда. И привести тысячу примеров отрицающих это. Все понимание ничтожности, хоть чего-то в пользу своего мнения. Разве это не гадко... А одновременно как от этого отказаться...
Меня просто пугает мысль о том. Что можно слушать кого-то, соглашаться с ним. А про себя думать, что же за бред, смеяться над чужой мыслью, презирать ее. Мне за такое становиться стыдно. И с этим пытаюсь бороться в себе. Ведь каждый человек имеет свое мнение, и если оно есть, разве оно не вправе быть выслушано и принято. Обдумано и в случае несогласия и желания до развита тем, кто ее услышал. Ведь человек свое видит не так как чужое. Не замечает там ошибок, и за каждой своей репликой скрываются недосказанности, личные тайны, секреты, не желание признавать свою вину и т.п. Они не раскрывают всей картины. Из-за которых мы никогда друг друга на сто процентов не поймем. Мы прячем наши секреты. Храним там, где их никто, не достанет... Обречены быть не понятыми.
Как и любой человек страдающий свободным временем. Ищу смысл жизни. И как бы я натыкаюсь на его отсутствие (как и отсутствие бога, хотя в конституции он будет, Ха!.. ха). Но это не имеет некого смысла, ведь признание отсутствия смысла, есть создание абсолюта. А абсолют в свою очередь есть только в объективной реальности, то есть бытие. Коей субъективная реальность (как и субъективна человеческая), не является. Отсюда и следует закономерность того что нет необходимости искать смысл жизни. По причине того что это чистое размышление не о чем (коим я грешен, это мой способ эскапизма). Наличие или отсутствие смысла жизни не является точкой преткновения существа или сознания. Куда важнее обретение высшей степени своего «Я» которое является свобода воли. Или проще каждый сам для себя решает «быть или не быть», а также в принятие последствий и ответственности за свои действия перед собой и другими.
Как вывод напишу. Даже не знаю. Вчера была среда, и решил что-то поделать. В итоге написал донос на себя. Или покаялся в том, что экзистенциалист, нарцисс, меланхолик и лентяй... идеально.