«Я не сдержалась, все ей высказала. Муж во всем меня обвиняет. Говорит, что это я довела его маму до нервного срыва, до депрессии».
«Как выглядит нервный срыв вашей свекрови?» – спросила я у клиентки.
«Она уехала к своей дочери пожить. Каждый день звонит моей маме и разбирается с ней, почему я такая грубиянка. Она рассказывает ей, почему у меня постоянно болеют дети. Оказывается, из-за меня! Она звонит старшей дочери и говорит ей, как она больна (свекровь). Дочери 12 лет. Она спрашивает меня, что случилось с бабушкой?»
Как вы, уважаемый читатель, понимаете, нервным срывом и депрессией здесь «не пахнет». Свекровь занимает активную позицию.
Далее я услышала такую историю. Свекровь приехала к моей клиентке на Рождественские каникулы и… они затянулись на 3 года. Ровно столько жила свекровь у нее на момент обращения. При этом у свекрови был свой дом и даже муж! Она его навещала (он жил в другом городе) 1 раз в месяц по 2 дня. Остальное время помогала Елизавете и своему сыну с маленькими детьми (три года назад им было 9 лет и 2,5 года). Решение о том, что свекровь останется немного помочь, принимали всем советом. Поначалу все было хорошо, даже идеально.
«Она не вмешивалась в отношения мои и мужа. Даже поддерживала меня, когда у нас с мужем были разногласия. Да и по поводу воспитания детей взгляды были очень схожи. Я даже не знаю, когда это все началось. Я стала понимать, что в доме стали все чаще звучать такие фразы: «бабушка сказала», «вдруг бабушка обидится», «свари бабушкину кашу», «бабушка сделала бы так», «мы с мамой подумали и решили», «маме надо в комнату купить…» и т.д.»
А потом началось в открытую:
· «я делаю замечание детям – она при них мне говорит, что так нельзя с детьми»;
· «я одеваю их по погоде – она говорит, что не так одела»;
· «я говорю не давать им сладкое – она дает».
«На днях я попросила мужа, чтобы он поговорил с ней. Это мы решаем, как воспитывать детей. Но услышала в свой адрес, что мне надо книгу про воспитание почитать и прислушаться к его маме. Ведь у нее опыта больше, она воспитала их сестрой!»
Почему это произошло? И что делать?
В семье нарушились семейные уровни. Есть неделимая, базовая, или, как ее называют психологи, «ядерная семья», то есть это супруги и их дети. Есть расширенная семья – это мама, папа, их дети и еще бабушки, дедушки. И пока бабушка жила с дедушкой в одном городе, а семья клиентки в другом, то существовали границы между ними. И вот бабушка появляется в ядерной семье территориально – она остается у них жить. С территориальными границами начинают размываться границы психологические. Бабушка вклинивается между Елизаветой и ее мужем, между детьми и мамой. Конечно, мы с Елизаветой нашли, где она сама позволила этому случиться, где она упустила свой авторитет как мамы и жены. И тогда встал вопрос – «Что с этим делать?»
У Елизаветы было всего два варианта: наладить отношения со свекровью или разорвать. Третий – это тот, с которым она пришла, и он был явно неоптимальный.
Елизавета приняла решение: сначала предпринять ряд действий, чтобы уладить ситуацию. А если не получится, то тогда решить, как их разорвать.
Вот что она делала:
Мы с ней договорились, что она начнет с простого Закона!
(Вы можете его тоже использовать и практически в любой ситуации)
Начинаем с себя, а потом подбираемся к свекрови:
Посмотрите на ситуацию, задав себе вопрос: в чем может быть моя выгода? (Я понимаю, что это может звучать абсурдно, но честно ответьте себе. Никто не узнает вашего ответа! Только вы!)
Выгода Елизаветы была в том, что не надо было вставать гораздо раньше утром, чтобы вести сына в детский сад, да и на няню тратится не надо. Было удобно, что иногда после работы можно было не «нестись, сломя голову» домой от того, что еще на семью ужин надо приготовить. Да и, что там греха таить, можно немного на нее свалить свои огрехи воспитания!
После такого ответа Лиза решила все вышеперечисленное делать сама.
Теперь про свекровь! Мы поставили достаточно тонкую задачу – помочь свекрови вернуться на свое место в семейной системе. Ведь с бабушками можно иметь хорошие отношения и получать от них помощь.
Это можно делать разными способами.
Вот алгоритм одного (из моей практики), который очень круто работает:
1. Берете камушки или скрепочки или что-то, что будет символизировать членов вашей семьи. Сначала выберите себя и мужа, затем детей и расставьте всех так как вы видите или чувствуете. Затем выберите свекровь и поставьте ее внутрь вашей.Посмотрите на эту картину. Почувствуйте, как вам так.
Затем поставьте свекровь на ее правильное место (например, к ее мужу, как было в случае с Елизаветой). Как вы себя теперь ощущаете? Скорее всего облегченно и радостно – вы явно поднялись по своему эмоциональному состоянию. Поблагодарите свекровь за всю помощь, которую она вам оказала. Для начала в своей душе или поделитесь этим с подругой, мужем, детьми. Ей пока ничего не говорим.
2. Выпишите все свои несогласия с ней. Пишите до тех пор, пока все негативные эмоции не выльются на бумагу. В выражениях себя не останавливайте. Один очень важный нюанс при выполнении этого упражнения. Если его не сделать, то результата не будет! При выписывании в какой-то момент вы почувствуете, что вам «все равно на нее» или покажется, что уже все выписали и это сопровождается скукой. Продолжайте писать, продолжайте писать даже через силу!
Через некоторое время вы почувствует радость и легкость! Отсылать не надо.
Первые два пункта — это подготовка к действиям. Эти два пункта помогут вам убрать или снизить эмоциональный заряд по отношению к ней.
3. А теперь разговариваем со свекровью и устанавливаем границы.
А) Поговорите со своим мужем (вам нужна его поддержка и понимание, что вы совсем даже не против свекрови) о том, что уважаете его маму. Вы создали вмести с ним свою семью для того, чтобы быть вместе, вместе растить детей. Ваша семья — это ваша с ним ответственность.
Б) Теперь переходим к свекрови. Если она одинокая, то посмотрите, что могло бы быть ее хобби. Это направит ее внимание на что-то ещё, кроме вашей семьи. Подарите ей путевку в санаторий! Сходите с ней театр! Можно подарить билет на концерт или спектакль. Это не ударит по семейному бюджету, а свекровь приятно проведёт время и увидит, что можно жить интереснее.
Поговорите со свекровью. И в начале поблагодарите ее за помощь. Далее в разговоре проговорите, что создали свою семью с ее сыном, что она его великолепно воспитала, вы это цените. Скажите, что любите своего мужа и детей, а ее готовы почитать! Вы хотите вместе с мужем воспитывать своих детей сами при этом готовы прислушиваться к ее советам, даже сами обращаться за ними, когда вам будет это необходимо. Но все решения в семье принимайте сами!
Может быть два варианта течения разговора:
- когда вы в «общем и спокойно» на эту тему разговариваете. Такое течение разговора возможно если вы и она понимаете друг друга.
- иногда необходимо говорить очень конкретно, вплоть до формирования правил поведения. Например, вы можете сказать: «Если я делаю замечание детям (даже если вам кажется, что я не права), то вы не делаете мне замечание при детях. Можете сказать мне об это позже без детей».
Мы с Елизаветой прошли все эти этапы. (говорю, что прошли мы, потому что специалист может давать крутые рекомендации, но только сам клиент в реальной жизни действует согласно им или нет. Это как в горах: с опытным и профессиональным проводником безопаснее). В результате, бабушка вернулась, согласившись на новые условия. От этого выиграли все.
Напоследок! Лайфхак от меня! Мой рецепт, кстати, которому научила меня моя свекровь, когда я выходила замуж за ее сына. Она сказала мне: «Ласковый теленок двух маток сосет!» Мы с ней прожили 24 года душа в душу.
Спокойствие и взаимопонимание между родителями и детьми любого возраста в каждой семье возможно!
В течении 20 лет, именно, этого я помогаю достигнуть родителям и детям. У вас остались вопросы как это сделать в своей семье?
Оставьте контакт администратору моего центра «Подсолнух» по телефону 8-863-333-22-47 или адресу: info@sunnydon.ru