Ох уж этот пресловутый стакан воды, ради которого призывают рожать специально обученных людей. Как будто нет больше причин появления на свет нового человека, как будто все чудо начала жизни сразу же упирается в беспомощность ее окончания. Минуя любовь, заботу, миллионы неповторимых моментов, радостей и печалей.
Есть категория людей, не желающих иметь детей (совсем или пока, не важно), им постоянно тычут этим стаканом в старости, как чём-то монументально значимым. И я уж не буду углублять в тему одиночества стариков при живых детях, это явление слишком частое и печальное, это уже тема отдельного разговора, наверное, даже другого блога.
Я лично считаю, что фраза эта носит более глубокий смысл, а стакан - это символ заботы, участия и благодарности за нелегкий родительский труд. Но что-то мне подсказывает, большинство любителей этого аргумента ( именно как повод рожать детей), далеки в своих умозаключениях от лишних раздумий или, прости Господи, метафор.
А жизнь тем временем, не идёт по избитому сценарию, как бы ты ни старался. Ты строишь планы, просчитываешь варианты, генерируешь идеи и мечты. Как вдруг кто-то дергает стоп-кран. Вагон пошатнулся и медленно поплыл в совершенно другую сторону. А там вроде все так же, как и было, но не совсем. Вот мама, дожившая до седин. Да только что-то не Я ей несу тот самый стакан. А она - мне. И все хваленые стереотипы идут прахом вместе с привычным укладом жизни.
Я не просто так пристала к этому стакану, так уж вышло, что каждый день я много лежу и мне всегда его приносят мои дорогие родные люди: муж, мама или сын. И каждый раз, когда воду приносит сын, меня так и подмывает сказать «ну вот ты мне и пригодился!»)) А воображение иногда рисует картину моей немощной старости. Ну а если и правда представить? Это сейчас мама моя со мной, муж - молод и полон сил, сын - достаточно взрослый, но всегда под боком, дома. А старость? Допустим, через через 50 лет. Мамы нет, мужчины тоже живут обычно меньше, сын живет в другом городе или стране. Как-то грустно получается. Одиноко. Беспомощно. Тишина... Пустота... Угрюмый соцработник. То ли дело сейчас ! Болей себе - не хочу) Не хочу, конечно... Но я знаю, что нахожусь в надежных руках: муж - моя каменная стена, человек, который, кажется, может всё; мама - моя курочка-наседка, все процедуры, отвары, домашние хлопоты; сын - неоценимая помощь, магазины, аптеки, любые просьбы, всегда найдёт место юмору! А ещё и два брата, хоть они и дальше от меня, но всегда готовы прийти на помощь. И, конечно же, мои любимые подруги, поддержка которых неоценима. Причём у меня появилась масса новых друзей-знакомых, которые стали тоже близкими. И это удивительно.
Вот моя Dream Team. Вот мои 36 лет.
А 37 мне совсем скоро. 12 мая. Сейчас кажется, что скоро, но ещё до Нового Года я не была уверена, что буду присутствовать на этом празднике. Теперь почему-то уверена. Мой очередной маячок жизни. Сначала вот 8 марта, потом день рождения мужа, потом сына, 1 мая, 9 мая, а потом и мой День Варенья. Я ставлю себе такие ориентиры, мне почему-то так легче. И как будто перебежками понемногу двигаюсь вперёд. Очередной рывок и очередная маленькая победа. Очередной стакан воды)
Спасибо, мои дорогие за внимание! Все здоровья и сверхдозу радости!❤️
P.S. По самочувствию. Вчера сливали асцит, 2,5л, скажем так, «самотёком», не быстро, не медленно. Сразу обезболились хорошо плюс снотворное. Спала, как сурок. Утром минимум неприятных ощущений, покалывания в кишечнике, конечно, но терпимые, легкое подташнивание, но по сравнению с предыдущими состояниями - детский лепет. Слабость, конечно, да, проспала почти весь день. Пульс 110- 120. Аппетит нормальный, ем белки, БАДы все. Отлеживаюсь!)